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美語笑話之一:
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「Turn left？」
監考官回答：「Right.」
于是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。


美語笑話之二:
某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
某人無奈，道：「I am sorry five. 」


美語笑話之三:
某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕Female
官楞之，曰：" Shouldn't it be male? "
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」

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美語笑話之四:
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆﹕
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head!」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

美語笑話之五:
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去撿便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑人男服務員朝她走過來,
就用英語問他：「for Girl or Boy？」黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex 」
豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑人服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U – N – I – SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司裡論，
心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：這件衣服男女都可以穿，Unisex是中性的意思，構不上性騷擾。
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。


美語笑話之六:
一位老兄獨自到紐約出差。
工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir?」
老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue of Liberty」，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機「FREE WOMAN！」
司機聽成'免費的女人'，馬上道： 「What？ Oh！Hey man，Here is America，
nothing is free！」
(什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！)
老兄：「Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, 『sex-sex-sex-two-sex-one-free. 』」

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去年中秋節之夜，男、女同事相約開車出外郊遊，

車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。

突然間，一交通警察咚咚敲窗戶，問男：這車是你的嗎？

男答：是公司的。

再問：她是你老婆嗎？

⋯⋯ 男答：也是公司的。

警察杯杯聽後，自言自語道：

「是啥公司福利這麼好？！我們只有發月餅！」

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偏執的傲慢滋長了夏蟲語冰的管窺蠡測，回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴，這就是人生 !人還有什麼好爭的 ?

At age 4, success is....not peeing your pants.
在 4歲時，成功就是不會尿在褲子上...

At age 12, success is.....having friends.
在 12歲時，成功就是有朋友圍繞...

At age 20, success is.....having sex.
在 20歲時，成功就是擁有性生活...        

At age 35, success is..........making money
在 35歲時，成功就是賺大錢...

At age 60, success is............having sex.
在 60歲時，成功就是擁有性生活...

At age 70, success is.........having friends
在 70歲時，成功就是有朋友圍繞...

At age 80, success is..not peeing your pants
在 80歲時，成功就是不會尿在褲子上 ...

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http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7125576.shtml#comments
要追回女友 男子騎機車環台
這段新聞沒啥笑點 而且頗讓我不以為然 但網友討論令人噴飯
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e04，二樓說的實在是太中肯了，傻孩子，快回來吧。你騎車騎的滿頭大汗，她是被騎的滿頭大汗，何苦呢?
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你在外面吹風曬日努力奮鬥環島，你的前女友在床上和新認識的猛男衝鋒陷陣你來我往...悲劇啊！ 安全帽是綠色的吧？

[ 本文章最後由 阿達天兵 於 2012-05-30 13:20 編輯 ]

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中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝
各自的足球隊什么​時候才能得到世界杯冠軍:::

上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。

上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我也是見不到了。

中國教練連忙問：那我們呢？
結果上帝大哭起來：我是見不到了。

中國教練:xxx&^%$#$%#E&&)(*)_(I::​::::

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在美國某小鎮上，有一位老郵差要退休了…
　　
鎮上每戶人家知道後，紛紛在老郵差最後一次送信時，送給他一分退休禮物。

老郵差就這麼沿著舊路離情依依地送著信，並滿心歡喜地收下禮物。

當他送到史密斯家時，史密斯夫人熱情地招呼他入內，呈上一杯香濃的咖啡後，夫人請老郵差在樓下稍候一會兒，她也有一份特別的禮物要送給老郵差。五分鐘後，夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口，輕聲喚老郵差上樓來。

老郵差心想：唉∼這也是人家一番厚意，拼了老命也不能辜負人家！

⋯⋯ 於是兩人便嘿咻嘿咻了一番。
禮物收完後，老郵差向夫人答謝，準備轉身離去，
夫人喊道：「等一下，我還要給你十元呢！」

這時老郵差不得不納悶：怎麼有這麼好的事呢？
便問夫人：「難道史密斯先生不會介意？」

夫人：「這是我先生昨晚和我商量好的！」
老郵差聽了更是驚訝。

夫人繼續說：「昨天晚上我和我先生聊天，提到你快要退休了，我問他要送你什麼禮物？」

史密斯先生說：「幹！那個老郵差，給他十元吧！」

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所謂老公：
1.就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人。
2.就是在婚前在你面前像孫子總是百依百順，婚後在你面前像老子 總是發號施令的那個人。
3.就是婚前只看你的臉蛋是否漂亮，婚後只看你的雙手是否會幹家務活的那個人。
4.就是婚前對你常常發誓，婚後對你常常發火的那個人。
5.就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人。
6.就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人。
7.就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
8.就是婚前對你說， 你是我的一切 ，婚後對你說，我是你的一切的那個人。
9.就是婚前在你面前乾淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人。
10.就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人。
11.就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人。
12.就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沈默不語的那個人。
13.就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人。
14.就是婚前與你上街時口袋?裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋?沒有鈔票的那個人.....

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所謂老婆：
1.就是婚前約會每次都遲到，婚後整天不上班好吃懶做的那個人。
2.就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的，婚後在你面前跟母老虎沒兩樣的那個人。
3.就是在婚前畫的跟天仙似的，婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人。
4.就是婚前最喜歡要你發誓，婚後成天看你不順眼的那個人。
5.就是那個婚前什麼都不幹，婚後更是天天壓迫你的那個人。
6.就是婚前最喜歡玫瑰，婚後最喜歡珠寶首飾的那個人。
7.就是那個婚前什麼都由她決定，婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人。
8.就是婚前對你說：我是因你而美麗，婚後對你說：我的美麗是天生的那個人。
9.就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你肚兜?的錢花光決不出商場門的那個人。
10.就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼稚園的事都問十遍不嫌累的那個人。
11.就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人。
12.就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就拿你和那個超級明星比的那個人。
13.就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她彙報的那個人。
14.就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天嫌你錢掙的少的那個人。

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感謝chien智者不惑及jen弟兄，支持捧場及指教，上頭公婆兩則擺在每日一笑，用意不言自明，輕鬆以對以冷笑話看待為宜，並以下文做個結尾。
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其實真正的老公和老婆應該是：
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人；
無論婚前還是婚後，都把自己的缺點為了對方改正的那個人；
無論婚前還是婚後，都用包容和寬容去體會對方的那個人；
無論婚前還是婚後，都真誠的去面對彼此的那個人；
無論婚前還是婚後，都深愛對方的那個人；
無論婚前還是婚後，都是那個人的人！

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1.一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」

2.新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：「紐約有夜總會嗎？」

3.空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」

4.神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊，你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父...... 你踩著我的呼吸器..........」

5.在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A 說：「我的兒子是 Priest(神父 )，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親)。」
主婦B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop(主教 )，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace (閣下)。」
主婦C 說：「我的兒子是 Cardinal(紅衣主教 )，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下)。」
主婦D 慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

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從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。
沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！
岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！
一場家庭風波，總算就此平息
好一個書香世家，信手拈來皆文章。可佩！可佩！

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在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。

控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」

老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你，威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常

說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」

控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」

老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他

一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其

中一個是你的太太。」

辯方律師聽了，差點暴斃。

這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：

「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」

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昨晚，坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。_
「欸，你愛不愛我？」女的問。
「愛愛愛，愛妳愛到兩根香腸兩瓶米酒。」男的回答。
「什麼意思嘛！」
「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。」
「那妳愛不愛我？」這次輪到男的問
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」f
「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終（有屎有鐘）。」
嘔，我一陣想吐....

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1.一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧！這是你最後一頓！」

  第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽的也不是好 惹的！」



2.有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。

  路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」

話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去。



3.知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」

  老鷹搶答：「會！」

  主持人：「請舉例說明！」

  老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹……，後來就有了貓頭鷹。」



4.有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，

  突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，他只好喊道：「我也是。」


5.甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」

乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部砸破了嗎？！」