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4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料

空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐：……

5、繼送飲料中

空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：……

6、空姐回到客艙

這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？
空姐回答：咖啡壺。
旅客：……

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7、呼喚鈴又響了

旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？
空姐：你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!

8、平穩地飛行，機長愉快的廣播

機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才服務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！

9、供餐時間又到了，空姐開始送食品

空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……

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10、用餐完畢，空姐開始收餐盤

一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！

11、飛機準備降落中

飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：對不起，我們都封了。
旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？
空姐：……

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男人回味愛情
　
初相識：她真美，如同天使。

戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！

結婚1年：我的老婆還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。

結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。

結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？

結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕， 她還勉強可以容忍。

結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情， 挺會料理生活的。

結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外又可獨擋一面，來世一定還要娶她。

結婚50年：她去世了，我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。

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女人回味愛情 　

初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！

戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？

結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。

結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。

結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他， 我該如何生活？

結婚20年：他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了，充其量只能算是個男人

結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。

結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。

結婚50年：他去世了，這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！

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情趣打油詩

跑業務的老張，又從對岸回來了。大夥兒迫不及待的立刻邀約他一起吃個飯，聽他那些爆笑的故事和笑料！

大夥兒簇擁著老張，就等著老張開口，只見老張清了清喉嚨，不慌不忙地說：「這次收穫很多，告訴你們幾首新的打油詩。」
在上海的某一家店，老張聽到了這樣的一首：

「窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹，請問阿哥為何勞累？因為阿哥正在製造人類，請問阿妹為何流淚？因為阿哥姿勢不對。」

老張一說完，大夥兒一陣狂笑！接著又說了另一首：

「三塊就三塊，草紙自己帶，五十就五十，做愛要老實，一百就一百，姿勢隨便擺，一千就一千，讓你玩一天，一萬就一萬，搞到你完蛋。」

聽完大夥兒又是一陣怪笑。老張口若懸河又說：你們知道大陸有一個稅（睡）法新解嗎？

「跟酒店小姐睡是營業稅，跟老闆娘睡是所得稅，跟老婆睡是依法納稅，跟小老婆睡是逃漏稅，跟小姨子睡是增值稅。」

還有關於正翻版的說法：「初戀情人是全新版（正），舊情復燃是翻新版，婚前同居是試新版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版！」

大夥兒笑聲之後，老黃問道：「難道大陸上的人不怕得病嗎？」老張靈光一閃說道：

「人民公僕有四怕：一怕小姐有病，二怕情人懷孕，三怕群眾寫信，四怕老婆拚命！」

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幽默廁所對聯  

上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣
下：世間貞烈女子進來寬衣解裙
橫批：天地正氣

上：腳踏黃河兩岸手拿機密檔案
下：前面機槍掃射後方炮火連天
橫批：爽

上：大開方便之門
下：解決後股之憂
橫批：眾屎之地

上：有小便，宜；
下：得大解，脫，
橫批：鞠躬盡瘁

上：暢通上下
下：雅集東西
橫批：新陳代謝

上：來前百步緊，
下：出後一身鬆。
橫批：愉悅身心

上：靜坐覓詩句，
下：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界

上：最適低吟淺唱，
下：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生

上：小坐片刻，便會放鬆意念；
下：清閒一會，即成造化神仙。
橫批：此即桃源

上：端坐紫禁城
下：低看菊花池
橫批：舒暢無比

[ 本文章最後由 凌雲副排 於 2012-06-07 06:18 編輯 ]

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◎ 撿到錢

簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名子，於是便去拜託一很有名的姓名學師傅，見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是 “道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格等等．終於找到了個“乾　”字．於是就興沖沖的跑去告訴簡太太 已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名子??
  叫做簡道乾(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)~利害吧!!

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◎go a head

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」老闆在公文後面短短簽下：「Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我 說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭 ！」

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◎報紙標題   

報紙標題：「翁太太於今日的車禍中受傷。她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中！」

編輯訓誡新上任的記者說：「這是份家庭報紙，我們不用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示！」

年輕的記者絞盡腦汁想了良久，終於他呈出了以下這篇報導：「翁太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.) 割傷目前於縣立醫院療養當中！」

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◎ 4個鎖

小呆瓜的機車常被偷，就算是中古車還是被偷。

有一天他就突然想到如何防被偷他第8輛車，於是就加上4個鎖，並且貼了一張字條 ~『看你怎麼偷』，於是他就很高興的去吃飯。

當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，卻發現多了一個鎖和一張紙~『看你怎麼騎！』
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我可是有去訂購了管大的書，可別陷害我......

[ 本文章最後由 凌雲副排 於 2012-06-08 13:27 編輯 ]

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瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他何以進入瘋人院。

"醫生，是這樣的。

我娶了一個有成年女兒的寡婦。

我父親卻娶了她的女兒為妻。

所以我太太成了她公公的岳母，她的女兒成了我的繼女和繼母。

繼女生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和外孫及我太太的外孫和小舅子。

我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。

另一方面，我的父親提到他外孫的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。

我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。

現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是 我父親的內弟。

院長，這就是我來這裡的原因。 我覺得在這裡比家裡平靜"

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商業手腕                    

某些籌碼尚未擁有，卻足以讓你去談下個生意，

不過事情也是有成、有不成的，多了一個變數.....

【part.1】
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子...

傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。

兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。

傑克：但我說的這女孩，可是比爾蓋玆的女兒喔！

兒子：哇！那這樣的話...

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【part.2】
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋玆...

傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。

比爾：我女兒還沒想嫁人呢！

傑克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！

比爾：哇！那這樣的話...

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【part.3】
接著，傑克去見世界銀行的總裁。

傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。

總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了！

傑克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋玆的女婿喔！

總裁：哇！那這樣的話...


最後，傑克的兒子娶了比爾蓋玆的女兒，又當上世界銀行的副總裁...