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◎夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

◎夫妻對話（2）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

◎夫妻對話（3）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過砸昏他一瓶就應該夠了。」

[ 本文章最後由 凌雲副排 於 2012-05-24 14:46 編輯 ]

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◎睜一隻眼　閉一隻眼
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」   
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

◎一乾二淨
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
哥哥：「過獎了！」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」

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◎賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

◎錯
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

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◎洗衣店
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』

◎不要臉....
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....

◎我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：
我投不到！我投不到！

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◎熱戀的時候
女人說：「你抱得我太緊了，很熱阿！我快窒息了。」
男人笑著說：「我喜歡抱著妳，否則我睡不著！」
當他們成為夫妻後，有一天女人投訴：「你晚上睡覺都沒抱著我，這和我一個人睡有甚麼分別？」
男人說：「抱在一起大家都睡不好，而且手會麻，難道妳不覺得嗎？」

◎男女相偕於鬧市
男人在鬧市中突然將女人橫抱起來，自顧在街上行走。
女人笑說：「你瘋了嗎？快把我放下來，大街上多難看！」
男人說：「怕甚麼？我喜歡抱著妳。」
若干年以後，女人在鬧市中向男人撒嬌：「抱我！」
男人說：「妳瘋了嗎？」

◎某天女人跟男人說：「抱我！」
男人乖乖彎腰，將女人抱上床。
若干年以後，女人向男人說：「抱我上床！」
男人沒好氣的說：「妳腳斷啦！」

◎某天，男人向女人許諾：
「即使妳將來變成一個大肥婆，我也要天天抱妳！妳變成老太婆，我也繼續抱著妳！」
若干年後女人胖了老了，要男人抱
男人沒好氣地說：「妳想壓死我嗎？」

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【PART1】
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口……
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
--哈、哈、哈、哈、一直笑……
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！

【PART2】
話說護士給了藥後，順口說了一句：「吃飽三粒。」
阿伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
阿伯說，找藥，護士要我吃飽三粒（吃130粒），不過她
只給我三粒，快幫我找啦！

【PART3】
二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句：「多喝水。」
阿伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水（倒好勢）

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【PART4】
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，護士小姐看他有點神智不清，
就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後．
於是問他：「阿伯，你林啥？」（閩南語）
阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」（閩南語）
不是啦！我是問你叫啥？（閩南語）
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」（閩南語）
護士：！＠＃＄％︿＆＊

【PART5】
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」（閩南語）
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸要照懶趴？」（閩南語）

【PART6】
好不容易告訴阿伯趴在Ｘ光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到３就要照喔！！（閩南語）１...２...３」
只見阿伯往Ｘ光室外面跑......

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【環遊世界PART.1】
從美洲出發：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。

到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

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【環遊世界PART.2】
渡過地中海，來到非洲：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。

回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。

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美語笑話之一:
一位在美的留學生，想要考國際駕照。
在考試時因為過于緊張，看到地上標線是向左轉。
他不放心的問道: 「Turn left？」
監考官回答：「Right.」
于是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。


美語笑話之二:
某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
某人無奈，道：「I am sorry five. 」


美語笑話之三:
某男，亦粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕Female
官楞之，曰：" Shouldn't it be male? "
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」

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美語笑話之四:
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆﹕
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head!」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

美語笑話之五:
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去撿便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑人男服務員朝她走過來,
就用英語問他：「for Girl or Boy？」黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex 」
豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情；
黑人服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U – N – I – SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司裡論，
心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：這件衣服男女都可以穿，Unisex是中性的意思，構不上性騷擾。
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。


美語笑話之六:
一位老兄獨自到紐約出差。
工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir?」
老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue of Liberty」，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。
於是回答司機「FREE WOMAN！」
司機聽成'免費的女人'，馬上道： 「What？ Oh！Hey man，Here is America，
nothing is free！」
(什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！)
老兄：「Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, 『sex-sex-sex-two-sex-one-free. 』」

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偏執的傲慢滋長了夏蟲語冰的管窺蠡測，回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴，這就是人生 !人還有什麼好爭的 ?

At age 4, success is....not peeing your pants.
在 4歲時，成功就是不會尿在褲子上...

At age 12, success is.....having friends.
在 12歲時，成功就是有朋友圍繞...

At age 20, success is.....having sex.
在 20歲時，成功就是擁有性生活...        

At age 35, success is..........making money
在 35歲時，成功就是賺大錢...

At age 60, success is............having sex.
在 60歲時，成功就是擁有性生活...

At age 70, success is.........having friends
在 70歲時，成功就是有朋友圍繞...

At age 80, success is..not peeing your pants
在 80歲時，成功就是不會尿在褲子上 ...

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所謂老公：
1.就是婚前總是早早赴約，婚後總是遲遲回家的那個人。
2.就是在婚前在你面前像孫子總是百依百順，婚後在你面前像老子 總是發號施令的那個人。
3.就是婚前只看你的臉蛋是否漂亮，婚後只看你的雙手是否會幹家務活的那個人。
4.就是婚前對你常常發誓，婚後對你常常發火的那個人。
5.就是婚前常替你作事，婚後常叫你做事的那個人。
6.就是婚前向你送玫瑰，婚後向你交工資的那個人。
7.就是婚前對你說十句頂一句，婚後對你說一句頂十句的那個人。
8.就是婚前對你說， 你是我的一切 ，婚後對你說，我是你的一切的那個人。
9.就是婚前在你面前乾淨整潔，婚後在你面前不修邊幅的那個人。
10.就是婚前常常盤問你，婚後又怕被你盤問的那個人。
11.就是婚前對你嘮叨百聽不厭，婚後對你的嘮叨火冒三丈的那個人。
12.就是婚前在你面前海侃胡吹，婚後在你面前沈默不語的那個人。
13.就是婚前總說你美麗，婚後總說別人老婆漂亮的那個人。
14.就是婚前與你上街時口袋?裝滿鈔票，婚後與你上街時口袋?沒有鈔票的那個人.....

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所謂老婆：
1.就是婚前約會每次都遲到，婚後整天不上班好吃懶做的那個人。
2.就是在婚前在你面前溫柔的跟小綿羊似的，婚後在你面前跟母老虎沒兩樣的那個人。
3.就是在婚前畫的跟天仙似的，婚後就跟你又多了一個老媽一樣的那個人。
4.就是婚前最喜歡要你發誓，婚後成天看你不順眼的那個人。
5.就是那個婚前什麼都不幹，婚後更是天天壓迫你的那個人。
6.就是婚前最喜歡玫瑰，婚後最喜歡珠寶首飾的那個人。
7.就是那個婚前什麼都由她決定，婚後你要是發表意見就跟你瞪眼的那個人。
8.就是婚前對你說：我是因你而美麗，婚後對你說：我的美麗是天生的那個人。
9.就是婚前逛商場從不買東西，婚後不把你肚兜?的錢花光決不出商場門的那個人。
10.就是婚前從來不想知道你的過去，婚後連你幼稚園的事都問十遍不嫌累的那個人。
11.就是那個婚前在你面前淑女狀，婚後整天跟你說張家長李家短跟大媽似的那個人。
12.就是婚前總說你是最帥的，婚後沒事就拿你和那個超級明星比的那個人。
13.就是婚前成天不想見你、一見你就煩，婚後就是你上個廁所都要向她彙報的那個人。
14.就是那個婚前說一起創業共同奮鬥，婚後成天嫌你錢掙的少的那個人。

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感謝chien智者不惑及jen弟兄，支持捧場及指教，上頭公婆兩則擺在每日一笑，用意不言自明，輕鬆以對以冷笑話看待為宜，並以下文做個結尾。
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其實真正的老公和老婆應該是：
無論婚前還是婚後都把對方的缺點當作優點來看的那個人；
無論婚前還是婚後，都把自己的缺點為了對方改正的那個人；
無論婚前還是婚後，都用包容和寬容去體會對方的那個人；
無論婚前還是婚後，都真誠的去面對彼此的那個人；
無論婚前還是婚後，都深愛對方的那個人；
無論婚前還是婚後，都是那個人的人！