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有人問一大齡剩女：「你理想的對象是怎麼樣的，告訴我好幫妳介紹。」

女：「其實很簡單呀，就但願人長久。」

「唉，姑娘，妳也知道的，此事古難全！」

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小朋友造句

1.天才：我在冬天才穿棉衣。 —— 老師：雖算不上天才，但你也不傻。

2.原來：草原來了牧羊人。 —— 老師：嗯，有用武之地，不會失業。

3.從前：樂樂從前天起就感冒了。 —— 老師：估計這會兒還沒好利索。

4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。　—— 老師：你太可愛了!

5.有才：爸爸口袋裡一無所有才問媽媽要錢花。 —— 老師：你很有才，你爸卻無“財”。

6.​​深遠：河水深遠觸不到底。—— 老師：那就離遠點，小心淹著!

7.著急：樂樂把炮仗點著急忙跑開了。—— 老師：自我保護意識還挺強。

8.難過：寫作業難過家家不難。—— 老師：總不能永遠過家家吧?

9.乾淨：葡萄乾靜靜地躺在我的嘴邊。　—— 老師：你睡著了吧?

10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。—— 老師：一定是個小吃貨。

11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。　—— 老師：河裡還有水呢!

12.照例造句：你(寫字)我(讀書)：你(吃飯了嗎)我(吃過了) —— 老師：你和誰說話呢?

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有一種帥氣，叫蘭博基尼；

有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；

有一種動力，叫布加迪；

有一種威嚴，叫勞斯萊斯；

有一種速度，叫F1；

有一種霸氣，叫悍馬；

有一種執著，



...
...
叫TMD我什麼都買不起。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-09-12 05:53 編輯 ]

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近來看西遊記，發現唐僧也挺那個的......

看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑。

長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....

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小劉看了西遊記後受到啓發，跑去紋了個唐僧在手臂上。沒過兩天，車子被撞壞了。然後坐公車通勤時，皮夾被扒了。又過了些日子，玩游戲的電腦被老婆砸爛了。心中ㄨˋㄓㄨˊ不得了，跑去找算命仙想知道怎麼會這麼倒楣。

算命先生聽了之後又看了看說，你這紋身紋壞了。

小劉：怎麼會呢，唐僧不是挺不錯的，最後還修成正果成為佛的嗎？

算命先生：是啊，但他可是經歷了九九八十一難的，你現在才只有三難而已！

小劉：

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一女到婚姻介紹所徵婚，紅娘問她對男性的要求。

她說：“首先，要毛髮旺盛，體現男人氣質。
      其次，要一變就能變出車來，然後一變變出房來，有必要的話，再一變變出錢來，
      額外要求是，還要有一根能長能短、能屈能伸的棍子，
      其三要從未結過婚。”

紅娘想想，說：“我覺得有適合人選？”

女人問：“誰？”

紅娘說：“孫悟空！”。

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人生在世,總有很多假話、敷衍的話,這就是生活。只是這35句話說的也太往心坎裡去了。在不同的場合,這相同的35句話不知道被多少不同的人說過。

1.就想抱著你睡覺,我絕對不會動手動腳。
2.公車司機:後面還有一輛車。
3.飯店服務員:您要的菜馬上就好。
4.小學老師,你跟我說實話,我不告訴你家長。
5.初中老師:這節課體育老師有事不上了。
6.高中老師:我就佔你們一分鐘。
7.功課好的同學:這次又沒考好。
8.一群人來打球:我們都不會玩。
9.街邊小店:跳樓大甩賣。
10.老闆上台前說:我就簡單的說兩句。
11.我班女生說:你是我最好的朋友,說知心話的朋友。 (過些時間我給她發信息,她回我你有事嗎?)
12.借錢時說:我有了馬上還你,結果你不要他不還,你要了,他也不一定會還。
13.醫生:“我們已經盡了最大努力了”。
14.見到久別的同學,留下各自的號碼:有空常聯繫。
15.明星:我們只是普通朋友。
16.家長:壓歲錢我給你存著。
17.地震局說:專家分析,近幾年沒有大地震。
18.其實你人很好,就是我們不太適合。
19.老師和家長:等你考完試想怎麼玩就怎麼玩,沒人管你!
20.食品包裝:絕不添加任何防腐劑。
21.女生:我們還是可以當朋友的。
22.男生:乖,不會痛的。
23.車掌小姐說:往裡邊走!裡邊有座位!
24.老師對最後一名的學生說:你很聰明,只是不努力。
25.你人來就好了嘛,還帶什麼禮物嘛。
26.小時候犯錯或撒謊被揭穿時總會說:我下次再也不敢了。
27.小姐:我是新來的,剛做這行沒幾天。
28.有關部門已經介入調查。
29.中巴車售票員:上來吧,保證有坐,馬上就走,上車就走。
30.公車司機最假的應該是:往裡走,後面都沒有人。(我的老天爺啊,後面的人臉都貼窗上了,他還說沒人。)
31.售貨員:我真的沒賺你錢,我這是按進價賣的。
32.我再也不跟你玩了!
33.改天請你吃飯。
34. 太太:(出門前化妝時)馬上就好!馬上就好!
35.老公:(一面盯著別的女生)她哪有你漂亮 ?

這35句話你說過幾句? 總會中了一兩箭吧。我相信你們總有說過的,要是說你哪句也沒說過,那你就太假了,比這35句話還假哪。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-09-25 07:10 編輯 ]

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知道付賬買單的為什麼都是丈夫嗎？丈夫反過來念一念，你就清楚了。

知道丈夫什麼要賺錢養家嗎？夫字倒過來看一看，你就明白了。

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某廠長準備為職工干點實事,安排一次分兩批去文物博覽館參觀和洗澡。

於是召集所有男女職工交待事項：“大家注意，明天，上午女同事洗澡，男同事參觀。下午男同事洗澡，女同事參觀，要遵守紀律。 ”

對了，參觀時只准看，不許摸，更是絕對禁止拍照的

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兩個男女朋友在聊天

女：都說穿貂皮大衣的女人是豪華裝修，穿旗袍的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？

男：妹子，我還是最喜歡毛坯屋。

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男：“嫂嫂，我在你裡面了！”

女：“啊！不要！！！快點出來”

男：“嫂嫂，我要動了。”

女：“啊！！！痛！！！你不要亂動。啊，不行了，痛死了，求你快點出來吧！！！啊。。。。 ”

男：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴！！！”

女：“啊————”


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孫悟空三借芭蕉扇的劇情，大家小時候都很清楚。想像力過於豐富的，找個地方面壁三分鐘去

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-10-14 00:57 編輯 ]

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男人說/--/女人說

男人說：我是英雄。
女人說：我是美人。
結果：英雄難過美人關。

男人說：我是鋼鐵。
女人說：我是烈火。
結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。

男人說：我是長城。
女人說：我是孟姜女。
結果：一哭就把你哭倒了。

男人說：我是大海。
女人說：我是風。
結果：好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。

男人說：我是長江。
女人說：我是海洋。
結果：終究你還是萬流歸海。

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白酒說：“喝我的人一般都豪爽！”
啤酒說："喝我的人一般都大度！"
紅酒說：“喝我的人一般都浪漫！"
黃酒說："喝我的人一般都溫情！"
名酒說："喝我的人一般都有品味"
洋酒說："喝我的人一般都有錢！”


酒精說："別吹牛了，全部給我閉嘴! 沒有我: 你們嚨嘛是水！最多也只是有顏色的水！"

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-10-22 07:27 編輯 ]

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在公司加班，小張給自己泡了碗麵外加一根火腿腸。正要吃，一個二貨女同事聞著火腿香味就來了

……

她說：讓我吃你的肉棒吧！

小張：

她吃完後忍不住表揚小張：還是你的肉棒好，又粗又長……

小張 心說：……… (姐啊姐，我這還有肉棒，你還吃嗎？)

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女: “親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？”

男: “是那個穿著黑色短裙低胸上衣C杯身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩麼？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別的女人呢。”

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-10-26 09:42 編輯 ]