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誰懂姓「陳」的悲哀

上英文課時，老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天，想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ莫妮卡
⋯⋯ 想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是，沒料到∼老師上課點名時，
每位同學的英文名字後面∼都會加上中文姓氏來稱呼∼
她姓陳！！全名∼

莫妮卡　陳　＝＞　摸你屁股

露卡　陳　＝＞　洗屁股

潔西卡　陳　＝＞　這是屁股

艾利卡　陳　＝＞　愛妳屁股

芮貝卡　陳　＝＞　林伯屁股

KONICA陳　＝＞　摳你屁股

派翠卡　陳　＝＞　難找屁股

奧斯卡　陳　＝＞　挖死屁股

VODKA陳　＝＞　摸到屁股

穆斯卡　陳　＝＞　沒洗屁股

杜里卡　陳　＝＞　嘟哩屁股（台語：桶你屁股)

笑話有不雅之處請見諒!平常我不昰醬的

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誰懂姓「陳」的悲哀

上英文課時，老師要求每個同學都要取英文名字！
她苦思半天，想到了一個很美的名字。
叫ＭＯＮＩＣＡ莫妮卡
⋯⋯ 想來，也沒有什麼不妥，她也覺得很棒！
可是，沒料到∼老師上課點名時，
每位同學的英文名字後面∼都會加上中文姓氏來稱呼∼
她姓陳！！全名∼

莫妮卡　陳　＝＞　摸你屁股

露卡　陳　＝＞　洗屁股

潔西卡　陳　＝＞　這是屁股

艾利卡　陳　＝＞　愛妳屁股

芮貝卡　陳　＝＞　林伯屁股

KONICA陳　＝＞　摳你屁股

派翠卡　陳　＝＞　難找屁股

奧斯卡　陳　＝＞　挖死屁股

VODKA陳　＝＞　摸到屁股

穆斯卡　陳　＝＞　沒洗屁股

杜里卡　陳　＝＞　嘟哩屁股（台語：桶你屁股)

笑話有不雅之處請見諒!平常我不昰醬

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有一天小新問爸爸 :「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚
⋯⋯
爸爸 :「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你打錯了! 」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎 ?」
對方 : 「跟你說你打錯了 !」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸 :「請問史特龍在嗎? 」
對方 :「誰啦!你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方 : 「你到底是誰 ?少無聊了 !」
爸爸 :「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方 :「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧 !你去死好了!」
說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧! 」

爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方:「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看 」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 !」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎? 」
對方 :「喔，真是很抱歉 !因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 :「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方 :「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ?」

「嗯! 」小新點點頭 :「但-什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方: 「喂! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸: 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我....... 」更多

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閻羅王的三封警告信

⋯⋯ 有一個人很年輕就被閻羅王召見了，

⋯⋯ 他很不甘心問閻羅王：「為什麼你都沒有事先通知就把我召來了，
⋯⋯ ⋯⋯ 害我一點心理準備也沒有，很多事也都來不及交待。」

閻羅王回說：「我有預先通知你啊，有寄三封信給你，你沒收到嗎？」

年輕人：「沒有啊，我沒收到!」

閻羅王：「你有沒有常覺得很累想睡覺，精神總是不好的樣子？」

年輕人：「有啊有啊，這就是你寄給我的信？那我有收到．．」

閻羅王：「你有沒有常感到肩頸酸痛？」

年輕人：「有啊，那我也有收到。」

閻羅王：「你有沒有常覺得頭暈頭痛，視力變的模糊？」

年輕人：「有啊，這就是你給我的三封信？」

閻羅王：「對啊，所以我有預先通知你了，只是你自己沒注意。」

年輕人也無話可說，只好跟閻羅要求：

「可不可以再給我一點時間，讓我回去交待後事？你要多少錢我都可以給你。」

閻羅王就用手指比１，年輕人答：「一千萬嗎？沒問題我可以給你。」閻羅王搖頭。

年輕人：「一百萬？」閻羅王又搖頭，「那是十萬嗎？」閻羅王仍是搖頭。

年輕人：「那你到底想要多少？」閻羅王回答：「你只要給我一塊錢。」

年輕人聽了很高興說：「才一塊錢太容易了，我馬上給你。」

結果他翻遍身上口袋也找不到一塊錢。

大家應該很容易了解故事的主題要說什麼了，
現代人生活太忙碌，身體已經出現警訊也不以為意，
等到倒下的那天才要注意，為時已晚，還想跟閻羅王交換條件嗎？
連一塊錢都拿不出來，錢財生不帶來死不帶去呀!

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MSN 沒關掉的下場

因為拜拜....所以....

剛剛MSN沒關...就下樓燒個紙錢...
⋯⋯
一回來~我妹就跟我說...

哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!

接著我妹又說 不過你在燒紙錢......

所以~我都有幫你回他們唷!!!

但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪 就看了一下記錄

結果......天才我老妹居然給我回

『對不起，我哥已經不在了...

除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法

從下面上來跟你們說話......』

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某日,一女子到湖畔戲水游泳, 因四下無人,便脫光衣服下水,

湖裡住著一隻白蝌蚪,(突變) 那只白蝌蚪看見水中有一個黑洞,

一時好奇,便游了進去, 那名女子戲水完畢,就穿上衣服回家,

過了幾天,那女子覺得身體不舒服, 肚子裡老覺得有東西在裡頭,

便上醫院檢查, 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,

竟然發現裡頭有一隻死蝌蚪, 蝌蚪的遺體旁還有一封信,

上面寫著:『蝌蚪的遺書』

自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打............

還遭同類圍毆..............

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《嘿咻又叫炒飯的原因》

有一位外商公司男主管，被派去美國考察，需一年才能回來。

臨走前，她老婆很溫柔的跟他說： 『老公！你出門在外一年這麼久，如果生理有需要的話，

你可以找人幫你解決！但要注意安全！不可玩真感情哦！』

他聽了非常感謝老婆如此寬容的體貼他，所以也對老婆說： 「親愛的！如果妳也有需要的話，

妳也能找人解決， 但我們約定，每做一次就要放一顆米到這個玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出國了。

一年後男主管回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，

開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，然而老婆面有難色的拿了出來。

咦∼裡面居然一粒米也沒有，男人非常感動和高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說： 少奶奶！家裡米缸沒米啦！

所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒飯啦…

嘿咻又叫炒飯的原因因此得名!!.......

哈哈哈胡謅.....笑笑就好ㄟ~..

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有時也要放鬆一下

A問Q:有十個太陽為何后毅只射下九個太陽 Q回答A:因為厚毅怕摸黑回家

像我沒做虧心事.心安平安晚上11點到羅東運動公園健走.也不會怕黑怕鬼

但A爺爺可能就要派一隊.被控制無謀生能力的爪牙保護

A又問Q:糖果是公的還是母的 Q回答A:母的 因為糖果會生螞蟻

A最後再問Q:水餃是公的還是母的 Q回答A:當然是公的阿

因為水餃有包皮 HALALUYA A MEN !

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“ 先生，我能幫你嗎？”

“ 開個帳户。”

“ 你的姓名？”

“ 馬馬馬馬馬馬馬馬馬克里·登

登登登登登登登登登维奇·杰杰杰

⋯⋯ 杰杰杰杰杰杰杰杰西 ”

“ 先生你口吃？”

“ 我不口吃，

我父親口吃。

给我出生登記的那人TMD是個白痴.....

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早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，去學校要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話！」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，

小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！















都四十幾歲當校長的人了...」

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詼諧的順口溜 !!!
1.一山不能容二虎，除非一公一母。
2.某賣車業代：「 你可以污辱我的人格，但請你不要砍我的價格。」
3.不怕狼一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
4.我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀。
⋯⋯ 5.一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用；一個成功的女人就是找到
這樣的男人。
6.學生時代： 寧可沒人格，不可不及格； 今天不作弊，明年當學弟。
7.世界上最遙遠的距離是：我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我
去買四袋蘋果。
8.錢不是問題，問題是我沒有錢。
9.人在辦公室，沒在辦公事。
10.有小鳥的不一定是男生，有可能是畜生。
11.如果有錢是個錯，我寧願一錯再錯。
12.女為悅己者容，男為悅己者窮。
13.暴力不能解決問題，但是可以解決你。
14.能解決的事就不需要擔心，不能解決的事擔心也沒用。
15.不要同傻瓜爭辯，否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
16.最近有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下！
17.所有人都有頭，但不是所有人都有腦。
18.樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵。
19.事後諸葛亮，事前豬一樣。
20.我不是個隨便的人，但我隨便起來不是人。
21.天下無難事，只怕有錢人。
22. 小朋友不要學， 叔叔被打過? C
23.自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。
24.樹多必有枯枝，人多必有白癡。
25.一人做事一人當， 小叮做事小叮噹。
26.帥！有什麼用？還不是被卒吃掉！
27.知道妳過的不好，我就安心了；知道你胖了不少，我更放心。
28.愛就要大聲說出來，因為你永遠都不知道，明天和意外，那個
會先來。
29.最簡單的長壽秘訣：保持呼吸，千萬記得，不要斷氣。
30.原諒是上帝的事，我能作的是讓他去見上帝。
31.就算你已名花有主，我也要移花接木。

[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-12-30 22:59 編輯 ]

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有趣的對聯
文意很高段

有個富家女嫁到一位窮教員家，因覺得他家生活太檢樸，非常地不滿！

⋯⋯ 於是就在家門口寫了對聯:

北 南
六 二
七 三
八 四
九 五

缺衣(1) 無食(10) 沒東西



窮教員看了，
順手就在旁邊寫下
中
六 ㄧ
七 二
九 四
十 五

沒大沒小 少三八

[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-12-31 15:49 編輯 ]

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一對夫妻在過他們的金婚紀念，都結婚那麼多年了，感情一直很好。

然後鄰居們都問了，「你們這個怎麼，打我出生開始就沒聽見過你們吵架啊，感情怎麼會這麼好啊？怎麼回事？」

老先生說：「這個爭執當然事有的，不過不會擴大。」

「怎麼回事呢？」

「我從那個度蜜月旅行開始，我就懂得這個道理。當時沒有汽車、沒有火車、沒飛機，我們就是騎著驢。

我跟我愛人，一人騎著一匹毛驢去旅行。

一人雇了一隻。然後，我發現我愛人這只毛驢特別懶，好吃懶做，是頭懶驢。

沒走多久就要休息一下，然後我就聽到我太太在說了，

對這毛驢說：『第一次！』等到這個毛驢第二次想偷懶的時候呢，

我太太又說了：『第二次！』等到這個子第三次想偷懶的時候。。。」

⋯⋯ 「第三次！」

「沒有！我太太當時就掏出左輪手槍把它給斃了，把驢子給打死了。」

「這事不過三。」鄰居們聽這個故事的時候大家都說，「不過你夫人太過殘忍了吧。」

老先生說：「我也是覺得，我看不過去了。

我就跟我老婆說：『你這個不對啊，這個太殘忍了，這不就是頭毛驢麼，要給它機會呀。』

然後我太太就冷冷的說了一句：

『第一次』。」


祝各位軍友大大.新年快樂來年財源廣進.閤府安康順順利利

[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-12-31 23:09 編輯 ]

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放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。

輪到黃教授那道，是普普通通的煎 雞蛋。

老黃首先宣佈配額：「男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！

另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎。

大家排隊一個一個來。」

說完就進了廚房。排在第一的男生說：「黃老師，我的蛋要焦一些。」

老黃應道：「成，我就用急火強 煎。」

輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：「我要吃嫩一些的。」

老黃說：「好啊，那我就改慢火誘煎。」

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‎"三點不露"
再次提醒您
舊觀念裡總是認為肚臍只要保暖好，就比較不會感冒了…
這句話是沒錯啦！但是有更需要保暖的地方也要保暖好…

⋯⋯ 保護好這三個地方，才能更有效避免受涼的情況發生哦！

一個是雙手的肩膀

一個是喉嚨下方的凹陷處

再來就是雙腳的膝蓋

這三個地方才是真正比肚臍更需要注意的地方！

醫生說在美國早已研究結果出來好久了，在鼻腔中有三塊區域…其中一塊的組織是和肩膀連相結的，也就是說一旦肩膀受涼了…鼻子自然而然就會不通鼻塞、流鼻水不舒服，這是千真萬確的事實，但是鮮少人知道明白。

再來喉嚨的下方凹陷處，也是不能吹到風的地方…一旦保暖沒做好，也是會有感冒發生的可能，所以穿著很重要…夏天大家都想穿的少一些，涼快一點的小可愛紛紛出籠…不但肩膀沒保護好..加上V領或是低胸，喉嚨下方也是會受到風寒的！

最後還有膝蓋的保暖也是一樣，都是超重要也超被忽略的地方！大家都只知道"肚臍"別受涼，事實上"三點不露"真得是更重要啦~

要記得哦~肩膀、喉嚨下方凹點、膝蓋都是需要好好照顧、好好保暖的哦！

這不好笑但跟各位軍友分享.希望各位軍友身体安康才是重點