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女遊客演日俘虜　高喊「向我打炮」
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(轉貼)
剛下飛機回到台灣
這好像是我有記憶以來第一次坐飛機
不過這不是重點
重點是我們在澎湖發生的事情
(其實我飛在空中的時間是很短暫的　嘉義到澎湖馬公　搭飛機只要二十幾分鐘)
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story start
我們家在今年暑假規畫了這次的澎湖三日遊
原因是爹娘想回味一下他們當初蜜月的甜蜜時光
第一次來到澎湖的我
真的覺得這個地方雖然小
但是有太多的風景跟設施真的讓人耳目一新
吉貝的水上活動、七美的海景石滬、馬公的夜釣小管跟西瀛虹橋
都讓我們不禁豎起大大的拇指
老爸還口出狂言說退休後要搬到澎湖定居

我老爸　沒錯　他就是本篇的重點
我們某日的行程是搭船到"海上牧場"
那是一個讓遊客能體驗養魚養蚵人家每天從事的工作
可以釣花枝、餵魚、吃海鮮粥
還有最讓我們感動的「吃不完的炭烤牡蠣」
一般人對烤東西的認知都差不多
反正就是把東西放到烤架上
而牡蠣不一樣的地方就是
等它烤熟的時候　它鮮嫩的湯汁會撐破它的殼噴出來
像是張開了一張會流口水的嘴
但有的時候卻不是那麼理想
因為有些已經熟了的牡蠣它並沒有張嘴
身為觀光客的我們當然也就不知道它已經熟了
站在一旁服務的阿姨很熱心的跑過來
操著親切的台語口音對我們說
「蚵仔有時候不會自己開　我們要自己用ㄍㄧㄠˇ的」
( 意思就是熟了但沒開的牡蠣　我們要自己用夾子把它撬開)

聽到這番話　我那可愛的老爸竟然夾起了一顆沒開的牡蠣

然後說



       「幹!」

               「幹!」

                       「幹!」

                               「幹!」

                                       「幹!」

                                               「幹!」

                                                       「幹!」

                                                               「幹!」



阿姨冷眼的看了我爸一眼

冷冷的丟下一句......

「用手ㄍㄧㄠˇ　不是用嘴ㄍㄧㄠˇ啦!」

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日本首相Mori 在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。

教師告訴首相Mori，「當你和歐巴馬握手時，請對他說：『How are you？』」，

「然後歐巴馬應該會回答：『I am fine，and you？』」

「這時候，你應該接著說：『Me too。』，在那之後，我們的翻譯員會接手後續的翻譯工作。」

這看起來相當簡單，但是當天發生的情況是............



當日相 Mori 與歐巴馬碰面時，Mori 誤說成：「Who are you？( 你是誰？)」

歐巴馬當場有點驚訝，但依舊幽默的回答：「我是米雪兒的丈夫，哈哈哈...」

然後日相Mori 緊接著回答：「Me too，哈哈哈.....」

接著在會議室中沉寂了很長一段時間。

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有一個修女到神父那裡懺 悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了 一個男人。」

神父：「你罵他什麼？」
⋯⋯
修女：「我罵他『伯母您好勒！』。」 神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我 會請求上帝原諒你的。」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
修女：「她摸我的胸部。」

（神父把手伸進了修女的胸部）神父： 「是這樣嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該 罵他啊。」

修女：「可是他又接著往下摸我。」

（神父往下摸修女）神父：「是這樣 嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他 啊。」

修女：「可是他又接著把我推到到地上， 把我強姦了。」

（神父把修女推到地上，強姦了修女......） 神父：「是這樣嗎？」

修女：「是的。」

神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵 他啊。」

修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋 病。」

神父：「伯母您好勒！」

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有一個人到中藥店
客人：「老闆我要訂貨！」
中藥店老闆：「訂什麼？」
客人：「訂枸杞」
中藥店老闆衝出櫃台大喊：「幹！來啊！」

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頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」 大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」

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某年的某一天,老婆的外甥在店門口噓噓,偶看了覺得很不雅,也會留下尿騷味

趕緊跑過去跟他說:喂小某某你的小雞雞怎麼又在那裡噓噓呀!

然後您知道他回應什麼嗎?

我的不是小雞雞啦!是鴿子!

阿伯你的是老鷹!

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懼內的人
懼內的老王終於忍無可忍.

決定給妻子來個下馬威.免得妻子老是瞧不起他.

回到家.一邊用腳踢開大門.

一邊大喊道：黃臉婆.老公回來了!還在裡面磨菇什麼.快把拖鞋拿來.準備開飯啦！

我還要出去和朋友喝幾杯呢

等一下把我那套藏青色西裝準備好.

還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！

妻子咬牙切齒地說:當然知道！~~葬儀社的人.

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某日下午  朋友工作滿身臭汗回家  很想沖個澡

無奈唯一的浴室被老婆及二歲大的女兒佔用了

想說女兒還小 沒所謂  脫了衣服就加入洗澎澎


一會 女兒說話了...........






把拔好髒    大便不大乾淨  就來洗澡 (前面有條...被看到了

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@你可以污辱我的人格, 但請你不要砍我的價格!
@寧可在奧迪哭泣,不要在 裕隆車上受氣!
@光陽副總說過:人的能量,決定車的力量!
腰的力量,決定女人的音量!
錢的份量,決定馬子的漂亮!
@男人最痛心的是，為女人掏心掏肺 卻不能掏老二
女人最痛心的是，為男人掏心掏肺 他只會掏老二
@一山不能容二虎，除非一公一母
@不怕神一樣的對手 就怕豬一樣的隊友
@帥... !有什麼用? 還不是被卒吃掉!
@世界上最遙遠的距離是我們兩一起 出門，
你去買蘋果四代， 我去買蘋果四袋
@寧願相信世間有鬼， 也不能相信男人的那張嘴！
@時間就像乳溝一樣, 擠一擠就有了
@如果有錢是個錯 我寧願一錯再錯
女為悅己者容， 男為悅己者窮。
@中華兒女千千萬，這個不行馬上換
@我從來不把錢當錢看，我都當命看!!
@暴力不能解決問題，但是可以解決你

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這是真實的案例



姐姐和妹妹吵架.....冷戰了數日.....



姐姐知道吵不過也打不過妹妹.....但心理又氣又急.....



寫了張紙條.扔在妹妹臉上........







你是豬八戒的妹妹---哈---哈---哈



妹妹:哈---哈---哈---------------------------
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笑了三十年

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有一個男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是頭期款，以後會每個月按時還你.......

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傳播妹下計程車走沒兩步司機就探頭說：「小姐妳像雞。」

傳播妹罵：『X你娘你才像鴨勒。』

司機很不爽地把車開走，結果傳播妹突然想起，

就追著車跑說：『我相機！我相機！』

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時間...就像乳溝一樣.硬擠還是有
機會...就像老二.緊握就會變大
生活...就像強姦.不能反抗，就要學會享受
工作...就像輪姦.你不行了.別人就上
讀書...就像嫖妓.出錢又出力
兄弟...就像保險套一樣.桶多大的婁子都幫你兜著
薪水...就像月經.一個月只來一次，一星期就沒了
承諾...就像一句幹X娘.人人都會說.卻沒人做得到

[ 本文章最後由 阿書 於 2011-09-09 03:29 編輯 ]

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超人~~頂住阿~~

股市不好~~給大家笑笑~~提振一下士氣~~笑完再繼續進場當敢死隊!!