762

半夜老公在床上輾轉反側睡不著，

老婆問：

「都幾點鐘了，你怎麼還不睡覺？」

老公：

「唉，我向隔壁老楊借了３萬元，

說好明天還，可是我身邊只有５千元，

叫我怎麼入睡？」

老婆一聽，

馬上下床著衣往外走。

老公：

「三更半夜，妳上哪兒？」

老婆：

「我去按隔壁的門鈴，

告訴老楊，

你明天只能還他５千元，

讓他也睡不著。

2235

有天在森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗!

森林裡的動物 全都要來體檢 排第一的猴子 很不想從軍去
他看看他的長尾巴⋯⋯ 於是牙一咬狠下心來把他折斷

進去後 ...軍醫說：猴子尾巴斷了 是殘障 不用當兵啦....

排第二的兔子 看到猴子這般行為後 也毅然決然的 把他的長耳朵給
折斷了 進去後 ... 軍醫說：兔子耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...

排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那麼短 尾巴有跟沒有差不多 怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了 把你的牙打斷 你就算殘障啦！

於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛 但也很開心地進去體檢了!

不久後 只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
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他媽的....他們說我太胖..不用當兵啦!!!

338

對男人而言，女人.......


最近讀到一篇報導，愛是一種化學反應… … … 難怪我老婆總當我是一種有毒化學廢料

如果有人誘拐你的老婆，最佳報復方法就是讓他把她帶回家。

婚後男女雙方就成為一體兩面－就像一枚硬幣，不能面對彼此，但仍然緊密相連。

婚姻就是：假如你有個好牽手，你會很快樂，假如你沒有，你會成為哲學家。

女人鼓勵我們、激發我們對偉大成就的靈感，然後阻止我們去完成。

大哉問：一個我始終無法解答的問題：「女人要什麼？」

我對我老婆說個隻字片語，她可以來個長篇大論。

有人問我維繫長久婚姻的秘訣，答案是：一星期找兩個時間上高級餐廳來個燭光晚宴，要有抒情音樂、跳個舞。… … … 她星期二晚上去，我星期五晚上去。

我不怕恐怖份子… … … 我已經結婚兩年了。

有一種東西，消耗金錢的速度比自動櫃員機繳款還快… … … 那東西叫婚姻。

我的「女人運」不好，我的兩個太太，第一個離我而去，第二個不離開我。

婚姻美滿有兩個秘訣：一旦你是錯的，趕快承認。一旦你是對的，趕緊閉嘴。

記住你老婆生日最有效的方法：只要忘記一次就行。

你知道我婚前在幹什麼嗎？… … … … 我想幹什麼就幹什麼。

我太太和我已經度過二十年愉快的時光… … … 然後我們相遇了。

好太太總是原諒她丈夫… … … 當她犯錯時。

有個男人在廣告欄刊登一則「徵妻」啟事。第二天就收到近百封應徵信，上頭都寫著：「你可以把我的帶去。」

有個男人驕傲的說：我太太是個天使！第二個接著說：你真幸運，我太太還活著。

3602

有一個小男人很想成為很有魅力的性感男人，於是他向上帝祈禱~~

"上帝呀!上帝呀!您可以答應我一個要求嗎?"

"上帝說:你要甚麼願望?"

"您可不可以將我男性的代表能夠碰到地上?"

"上帝說:當然可以~~"

於是*砰*一聲

這個男人實現了他的願望~~

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----  他的雙腿變短了！

2906

她是城市的白領Office Lady; 他是城市的搬運工人

高中畢業後，二個人劃著不同的青春軌跡，可是他們依然保持著戀人的關係，僅僅是保持著

白天，她在公司裡喝正宗的雀巢咖啡
下班後，她吃他買來的廉價的冰棒
中午，她品味著公司裡精緻的飯菜
晚上，他帶她去髒兮兮的飯館吃並不正宗的蘭州拉麵
她一直認為，這樣的戀情與自己的生活太不協調
從開始的那一天，便彷彿註定了某一種結局！
他每天去接她，然後送她到所居住的公寓電梯口，
輕聲道了晚安便匆匆離去
那天她突然想撤嬌，
便對他說：「背我上去吧！」

他看了看電梯，電梯運轉良好
然後他回頭，說了聲「好」
沒問任何理由，他背著她，慢慢向上爬
爬到一半他累了
問她：「休息一下好不好？」
她突然來了興致，嬌嗔著說不行
他就真的沒有休息，一直爬到她所居住的13 樓
她問他累不累?
他說累！
比搬運傢俱還累，累！
她知道他說的是真的，她有了一絲感動 ！
但他們還是分手了！
因為有時候，僅有感動，並不能! 夠! 將愛情維持！
愛情的本身，除了感動，好像還有太多的瑣碎事！

城市裡並不缺一個搬運工人，所以他回到鄉下
他偶爾會打電話給她，告訴她他現在種著一些農作物，
賺了一點錢

她聽著，淡淡的。
那時她已有了新的男友
門當戶對的，可以充門面，協調生活的那種.
然後某一天，有一次他打來電話，說他存夠了五千元，
這些錢可以在鄉下娶老婆了
她發現突然間，自己的眼角竟有些濕潤…………

她新交的男友也是每天接她下班
送她到電梯口，很紳士地道一聲晚安，然後離去
某一天她說：\" 背我上去吧！\" 男友說了聲: \"好\"
那時電梯停在一樓
男友背起她
飛快地衝進電梯
她伏在男友的背上
與電梯一起爬升
心卻在飛快的下沈……

男友嘿嘿笑著，好像對自己這個帶著幽默的小技倆很是滿意
那天，她沒有接受男友照例的吻別。

隔天，她打了通電話給他，問他那五千塊錢花出去了嗎？
然後她便發現自己淚流滿面，因為他已花出去了！

扔掉了電話，那一刻，她覺得自己正在失去整個世界

幾天後她在電梯口看到他，他的手裡拿著一枚戒指，很高檔。
他把戒! 指! 揚了揚，說\"五千塊錢\"！

她開心的哭了…哭得一塌糊塗
她說：「背我上去？」
他說好。
然後背著她一步一步爬著樓梯.
途中他累了，說這次給不給休息
她說：「不行、不行」
於是他就沈默著
一直爬到了13樓
這時她想，如果一個男人
肯背著一個女人爬最漫長的樓梯，甚至可以不問理由
那麼，這個女人，還有什麼理由拒絕他呢？
她給了他一個長久熱烈的吻……



更感人的是……





























這女人八十五公斤重~~~~~~~

看到最後一句~~~我的眼淚飆出來了~~靠北啊…

248

一同學上課不小心放了一個響屁。

為了掩飾，他問同桌：和平、戰爭、找到了，三個詞的英語怎麼說？

同桌驕傲地大聲說：PEACE 、WAR 、FOUND！

248

某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲「爹」，張三勃然大怒：「不能叫爹（跌），要叫家長（價漲）」。

2267

警察：喝酒了？

駕駛：沒！

警察：怎麼有酒味？
⋯⋯
駕駛：喝了杯啤酒。

警察：啤酒也是酒！

駕駛：請問蝸牛是牛嗎？

警察：不是。

駕駛：請問醬油是油嗎？

警察：不是。

駕駛：新娘是娘嗎？

警察：不是。

駕駛：啤酒是酒嗎？

警察：不是。

駕駛：這就對了！

警察：.....................

338

夫婦倆在海灘作日光浴

太太：快看，那個穿比基尼的身材好像林志玲

老公：唔(繼續頭低低，眼皮也不抬)

太太：為什麼不理我？快看啊！你不是最欣賞最喜歡林志玲嗎？


老公：我喜歡林志玲是沒錯，但我太了解妳了，如果那女的真的有那麼點像林志玲的話，妳絕對不會叫我看的呀

338

男的順手點了一根七星菸。 這個男的在這個世界上算是高手
偶爾會出點差錯，但他通常是能夠直搗黃龍的，
女人再硬的心，也無法抵擋他的攻擊
這天，一樣的，他又徹底的濕潤了某女人的心
女：「哇∼你真的好神喔！」
男：「那裡，這不算什麼，我可以為了妳而全力以赴！」
女：「真的嗎？那∼可以再一次嗎？我∼∼我還要啦！」
男：「嗯∼不好吧！快沒子彈的說......」
女：「唉呦∼我不管啦！我還要！」
男：「好吧！這是最後一次喔！」
女：「好啦！快一點！快一點！」
......
女：「嗯.....左邊一點....右邊一點...不對不對，太右邊了.....嗯......嗯！就是這樣！」
男：「啊∼啊∼要出來了，要出來了！」
......
終於，這場大戰總算又結束了
那對情侶也終於心滿意足的走出大門
而且引起旁邊眾人的騷動

... ...
... ...
... ...










路人甲：「哇靠！這個男的怎麼這麼強？」


路人乙：「這是我這輩子看過最會夾娃娃的人了」


路人丙：「不過，這個女的幹嘛要這麼多娃娃？」

3234

教授給學生講述了一個案例：“一男人醉酒後，開了一扇沒鎖的門，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發生了關系。。。”同學們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的辯論。下課前教授走上講台 淡定的說：“同學們，這就是緣分啊！”

夫妻雲雨完畢 先生自豪的說     ”你高潮的時候能不能告訴我一聲啊？”
                           太太哀怨的回答  “好啊。但每次你都不在家!”

248

發表於: 2012-10-01 01:03    文章主題: 史上最短武俠小說       
史上最短、最懸疑、最精彩的武俠小說

某報社舉辦新銳武俠小說創作選拔，
徵求"史上最短、最懸疑，但最精彩的武俠小說"


徵文限定要求：

1、要同時涉及三大門派。
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇，又要打破世俗倫理。
3、同時情節還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來之勢。
4、令人極為期待該小說之續集，同時留下很多懸念。
5、越短越好。

第二天，有人來投稿，全文只有十個字：
禿驢，竟敢跟貧道搶師太！



編輯評論：雖有恩怨情仇、血雨腥風，且短小精悍，諸多懸念。但俠骨有餘柔情不足。

第三天，原作者修改稿出現：
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語：江湖兒女，柔情盡顯，纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。

第4天，修正三稿出現：
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢 !

編輯語：此係打破世俗倫理之作，血雨腥風也呼之欲來，扣人心弦，但總感少點什麼

第五天完稿版出現：
和尚：師太，你就從了老衲吧 !
道長：禿驢，竟敢跟貧道搶師太 !
師太：你們一起上吧！我趕時間。

得獎評論：前無古人，後無來者之完美傑作。既有難以理清的多年門派恩怨，大有血雨腥風呼之欲來之勢；又有糾葛的俠骨柔情，既打破世俗倫理，盡顯江湖兒女不拘小節之豪氣干雲。

1543

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2267

另類的形容人醜

1、長的驚險.....有創意啊

2、你小時候被豬親過吧?

⋯⋯3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣

4、長得真有創意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現代

6、你長的好象車禍現場

7、你長的外形不準 比例沒打好

8、你干嘛用屁股擋住臉啊！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的

10、你的長相很提神的說!!

11、你需要回爐重造


12、他們怎么能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

13、靠，你TMD長得太好認了。

14、長的很科幻,長的很抽象!

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章!

21、國際臉孔世界通用

22、很惋惜的看著他說：“手術能整回來嗎？“

23、你的長相突破了人類的想象...

24、你張的很野獸派嘛！！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。

28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.

29、長的飛沙走石 鬼斧神工

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日子如果過的有點悶....我覺的看些笑話...真的不錯！
先生 開車, 太太上車時；不小心關門過大....
..............以下台語對話.........................

  先生:「 拜託...這樣車會痛拉 」
太太:「 對啦...車最寶貝啦 」  
先生:「 我對待她甘那親像阮老母耶 」
太太:「 對啦 駛你娘 」