2267

鬼才相信
男人請了一天假，決定去打高爾夫球。他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙。


⋯⋯ 想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰！一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他? 怢鴗F輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....碰！
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。

『一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』

『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。

[ 本文章最後由 貓哥 於 2012-07-25 20:47 編輯 ]

248

某酒客在東北酒店喝酒，酒酣耳熱之後，就跟小姐多聊一些，於是就問小姐叫什麼名字，小姐便說出「安室奈美惠」，酒客說「你分明是中國人，怎麼取日本藝人的名字！？」溝通很久以後才發現，小姐說的是「俺是賴美惠」。

3602

台電〝幹〞得好 ！？

台電的電線桿上都有標籤，標示和地名有關，但常會造成特別有趣的「笑」果，例如：
成龍幹: 台北縣五股鄉成州，和八里鄉龍形地區之間的電線桿，全都掛上寫有「成龍幹」字樣的牌子。
最好幹: 台北縣板橋的滿平二街，裡頭有一個名叫「最好」的社區，當地的電線桿，就依地名編為「最好幹」
還有幾個有趣的電桿，如雅虎幹、向上幹...等 (剛從朋友的facebook上看來的相片，借分享一下），你有沒有見過你家附近特別的一點的電線桿標示牌呢？






延伸閱讀：真的有人跑去現場調查，還有電力座標定位法等介紹。
鐵馬日記-1 http://blog.roodo.com/godkrab/archives/1941863.html
鐵馬日記-2 http://blog.roodo.com/godkrab/archives/1946430.html

[ 本文章最後由 neuro 於 2012-07-28 04:39 編輯 ]

2267

【暗戀 ~ 文章示愛】

文學院裡，有個男孩一直暗戀著一個女孩 ....

在知曉那女孩喜歡文筆好的人時；

⋯⋯ 便鼓起勇氣寫了一封信給她：


請恕我如此冒昧來信，只是有些話應該讓妳知曉…
當我第一眼見到妳時，便已不由自主地戀上妳了，
我知道在妳眼中，我不過是顆毫不起眼的小沙粒。
女孩看見了我的長相，總會往我臉上貼好人標籤；
朋友在見著我的樣貌，馬上邀我加入去死去死團…
友情能換算成金錢的話，我大概已富過了王永慶，
好人若當成招牌來擺，我的店早已開遍台灣全島了
吧！到現在，我想聰明如妳，已經猜著了我的心意
？特別如妳，不會同一般女孩直接回我好人卡吧？


隔天，男孩收到了一封回信：

本以為是封尋常來信，沒想到竟是出自風趣幽默之
人的手筆，我想那些會狠下心來拒絕你的人，想必
對你的瞭解根本不夠深入。我想你能夠試著把才華
公然展現在眾人面前，讓那些人對你刮目相看。別
的不說，憑你在信裡頭的風趣言談，就足以令那些
沒將你放在眼裡的人，徹底跌破眼鏡了吧！別不高
興了嘿，我想以你如此的才華，找到比我更好更有
趣的女孩絕對不成問題，你該清楚我在說些什麼吧
。這不是配不配的問題，而是你我值得更好的人！

男孩不死心，於是又寫了一封信給那女孩：

秋意漸涼，出入請記得多加件衣裳，雖然這其實沒
啥大不了的，甚至不關我的事，我能有資格關心嗎
？沒有吧！我想，我明白妳的好意，只是駑鈍且卑
賤如我，實在受不起妳所謂的風趣幽默，其實站在
女孩子面前，我能夠不結巴已屬萬幸。我想，其他
人怎麼看我都無所謂，我只在乎妳的想法懂嗎？唉
！也許妳根本看不懂，或者妳根本是假裝看不懂，
幹嘛這樣呢？或許我們當不成情人也當不了朋友吧
！但能否請妳好好考慮一下，我們之間的可能呢？

隔天，男孩再度收到了一封回信：

本想繼續逃避這個問題，又怕對你造成二次傷害，
人生充滿了兩難的抉擇，魚與熊掌自古甚難兼得。
對不起。這是我唯一能說的話，好友經常罵我豬頭
豬腦，我想感情這條路上我總是反應遲鈍。你的信
更令我感到心中有愧，然而，同情跟愧對，其實是
沒法等同於愛情，這條路上，我始終堅信緣份，隨
興而談的戀情之於我太過脆弱也太過不堪一擊。無
趣的言詞就寫到這裡，我始終少了份幽默，你瞧吧
！我倆終歸是兩條不交會平行線，這是我的回答。

((男孩看完後，便立刻將信給撕個稀巴爛 ! ))
((扔在地上氣極般地猛踩。))

附註 : 四封信皆為藏頭詩文，請注意每句第一個字。

2267

唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了三十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰

陸軍野戰砲兵 金錢 +2 貓哥本文分享文風排版，很有後版某位先進同志之特色， 2012-07-27

陸軍野戰砲兵大大.偶不敢跟雷霆大大的文采相比.偶是転貼而以

[ 本文章最後由 貓哥 於 2012-07-28 00:36 編輯 ]

2267

在粉久粉久以前…..獅子還沒成為萬獸之王的時候….

獅子就非常非常的孝順…

有一天…

⋯⋯ 無聊的 玉皇大帝公佈了一個訊息 ....

他說：反正大家平常好像都沒啥事做；

那不如就來舉辦一個賽跑比賽吧！

前12名的獎勵就是朕可以讓你們的名字流芳百世喔！

（對！這就是12生肖的由來）

這種比體力的遊戲當然難不倒身材矯健的獅子，而他也信心滿滿的準備拿下第一名……

可是就在比賽前夕的….獅子他的媽媽卻生病了…

孝順的獅子在這樣的緊要關頭還是選擇了照顧他媽媽…

獅子的許多親朋好友們都為他感到惋惜……

不過…當然還是獅子媽的身體比較重要啊！

後來這件事傳開後……

大家每回看到獅子都會關心地這麼問他………

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獅！林娘咧？

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有個正妹去找醫生：「醫生我會一直放屁，但也還好啦，我沒有很困擾，因為我的屁都不會臭，也不會響，其實，進來以後，我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為我的屁都不會臭，也不會響...？」


醫生就開了一些藥：「把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次...。」

下個禮拜正妹來看醫生：「醫生！你到底給我什麼！？我的屁還是靜靜的放個不停，可是變得臭到爆！」


醫生說：「很好！你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽...。」

2267

不與別人盲目攀比

自己就會悠然自得

不把人生目標定得太高

⋯⋯ 自己就會歡樂常在

不刻意追求完美

自己就會遠離痛苦

不用時間來苛求自己

自己就會活得自在

不每每吹毛求庛

自己就會輕輕鬆鬆


把每一天過好是最大的幸福

快樂源於是每天感覺到良好

總憂慮明天的風險

總抹不去昨天的陰影

今天的生活怎能如意

總攀比那不可攀比的

總幻想那些不能實現的

今天的心情怎能平靜

任何不切實際的東西

都是痛苦之源

生命最大的殺手是憂愁和焦慮

2267

最近對微軟新注音頗有微詞，因為它造成我與朋友對話時不少的誤會，
你們看看...這是我某天與1個新朋友在網路上的對話：

『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』對方有點遲疑
⋯⋯ 『對阿... 』我說
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方又問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答
『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』
對方語氣有點怪怪的
(唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回
『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問
『其實我是這一年半才開始焦屍斑的....以前是做行政方面的事』
我仔細算算這樣告訴他
『ㄟ .....』對方 (見鬼了.....這是葬儀社輸入法嗎?)
『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事.....』我趕緊解釋
『沒..沒關係....我了解。那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方問
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我說
『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是比較喜歡西洋
的？』 對方問
『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
(啊啊啊.....來不及了....又按ENTER太快了....)
『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』
我連忙解釋企圖挽回
(我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，又來了....是玉女才對)
『................』對方

248

有天...諸葛亮遇到了魯肅..

諸葛亮：「魯肅，近來可好？」

魯肅：「安然無恙。」

諸葛亮：「魯夫人呢？」

.

.

魯肅：「他應該在偉大的航道上。」

3626

一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣…」
粗漢：「喂∼妳動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭！我趕時間！！」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣…」
粗漢：「喂∼別浪費我的時間，妳快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來…」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀…
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論。
經理：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛中了他媽的十三億元樂透彩金，行不行？！」
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：「喔∼我代表這個賤貨向您說對不起…」

2267

阿嬌是個美麗動人的護士，以前的高中同學小海一直死纏爛打的追求她。

時間久了，阿嬌終於被小海的一片真心感動，開始交往了。

這天，阿嬌應邀來到小海家中做客，小海激動得不得了，買了很多東西招待小嬌。

⋯⋯飯後，兩人愉快的聊天，小海還幫阿嬌削了個蘋果。

誰知一不小心，小海一刀削在了自己手指上，在手指上削出了一個傷口，流血了。

在得知小海家裡沒有消毒外用藥之後，阿嬌毫不猶豫地把他受傷的手指含在嘴裡，吮了起來。

小海意亂情迷地問她為什麼這樣做，阿嬌嫣然一笑：「這樣可以消毒，避免感染啊!」

「ㄛ! 原來如此喔!」小海若有所悟地點了點頭，拿起水果刀進了洗手間，把自己的小兄弟也割了個傷口....。

2267

教你怎么把騙子弄哭

1.收到騙子要你匯款的短訊後先別忙著刪除,看看他的卡號是什麼銀行的,並登錄此銀行的網上,輸入該騙子的卡號,密碼則隨便填寫, 只要3次錯誤,此卡在24小時之內是不能進行任何的交易了(就是被凍）

2.先查出這個手機號，然後到同性戀交友網站，註冊帳號，聯繫模式留下那個手機號碼。

⋯⋯3.在房屋出租網站發帖，市中心兩室一廳，月租300，急出手。 24小時開機，同樣留下那個電話。

4.某銀行職員同樣收到短信“請把錢匯到”賬號上”， 就按照賬號每次匯出1塊錢﹗(匯款時選“收款人支付手續費”) 便從收款人賬戶扣手續費，連續匯出數次『1 元』，這時，終於收到收款人發來訊息︰別再匯款了，已經扣掉200多 了，你是內行吧﹗叫我們怎么生活呀！比較起他們詐騙所得的，這200元算什麼？再匯！

248

老師：“老婆和情人，你選哪個？”

學生：“情人。”

老師：“為什麼？”

學生：“情人比較漂亮啊。”

老師：“真是膚淺，一點追求沒有。”

學生：“那老師會選哪一個？ ”

老師：“哈哈哈哈！！兩個都選。”

2267

話說有兩個姊妹分別嫁人了！姊姊老是生女兒，但是妹妹都生兒子。

在一次家庭聚會中，求子心切的姊姊偷偷把妹妹拉到一旁問：你為何都生兒子，能教我秘訣嗎？

妹妹天生愛開玩笑，叫告訴姊姊：只要你跟姐夫嘿咻的時候，順便把那兩顆也塞進去就能生兒子了ㄚ！姊姊信以為真！當下決定回家試試看。
⋯⋯
當晚夫妻倆人嘿咻的時候，特別要求他老公要把那兩顆都放進去。老公柪不過他只好答應。

這時剛好兩個小偷想來偷東西，老大就跟小弟說：你先進去看看，順便觀察一下地形，我把風。

當兩個小弟進入時，突然聽到女主人說：老公！進來了沒？進來了沒？男的回答：小的那個進了，大的那個還在外面。

小弟聽了嚇了一跳，以為他們的行跡敗漏，趕緊出去跟老大報告。

老大心想不可能，就叫小弟把風，換他進去。正當他捏手捏腳的時候，又聽到女的說：老公！進來了沒？進來了沒？

男的回答：可惡！大的那個進了！但剛剛娜個小的又跑出去了。老大聽的心驚膽跳，趕緊跑出去跟小弟會合。這時候聽到男的說著：@@！兩個都跑掉了啦！

後來兩個小偷商量結果，決定兩個一起進去。當他們進入時卻聽到女的說：老公！到底進來了沒？

男的隔了一下子才回答：兩個都進了！兩個都進了，我們開始行動。兩個小偷二話不說，拔腿就跑。

後來兩個小偷覺得偷東西偷到被人發現，大概沒有當小偷的天份，所以決定洗心革面。隔天就改行賣起水果來了。

剛好這一對夫妻到他們的水果攤前挑水果，兩個小偷認出是他們昨天想光顧的夫妻，兩個人正緊張的不敢直視這對夫妻，突然女的拿起兩顆櫻桃，逗趣的問他老公：老公！這兩個像不像昨天娜兩個ㄚ~~~？

嚇的兩個小偷攤子也不要了，一溜煙跑掉了，留下他們夫妻倆一臉茫然的站在那，不知道發生啥事。