2267

有兩個一黑、一白的美軍軍官，合伙租屋住在士林蘭雅地區。

某日，黑人軍官當班未回，白人軍官想要吃白煮蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經
吃完，於是，便下樓到附近的雜貨店買蛋。

⋯⋯ 雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了半天，也弄不清他要買什麼東西。

那個軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了傢伙，一手捧著睾丸，
說：「Egg！Egg！」
那個老闆這時心領神會，笑著從櫃台邊拿出雞蛋，說：「原來你要買雞卵！要多少？」

於是，便照著白人軍官比劃的數目，秤了十個雞蛋給他。
白人軍官把蛋買回後，當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智，黑人軍官大笑不
已，於是，把這個笑話傳了出去。

過了幾天，家中的雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他下樓去雜貨店買蛋。

這個黑人軍官聰明絕頂，也不跟老闆多說囉嗦，解開褲子，掏出卵蛋捧著，
說：「Egg！Egg！」

雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸，於是，拿了10個皮蛋給黑人軍官。

1210

　　話說岳母有三個女兒，分別許配給了言言、大熊和風男。

　　這老太太眼看當今社會世風日下，為了檢驗三個姑爺對她女兒的感情，就想
親自試一試三個姑爺。

　　這一天，老太太對大姑爺言言說：「走，和我去超市買東西去。」

　　言言哪敢不去，一路跟隨。

　　岳母家與超市之間正好有一條河，當　走到橋上時，岳母趁言言不注意，撲
通一聲就跳了下去。

　　言言乃一文弱書生，哪見過這陣式，慌的不知如何是好，正猶豫間，忽聽岳
母大喊“快跳下來救我」。

　　言言　才如夢方醒，忙跳入河中，費了九牛二虎之力才將岳母救上岸。

　　岳母雖然喝了很多泥水，但念在言言敢於捨身救已，也是喜在心裡，為大女
兒找了如此一個好男人而　高興。

　　第二天，岳母給言言買了一輛ＢＭＷ做為獎賞。

　　第三天，老太太對二姑爺大熊說：「走，和我去超市買東西　去。」

　　大熊雖說一百個不樂意，但也沒辦法，只好尾隨而去。

　　走到橋上時，岳母又是依計行事，跳入河中。

　　那大熊乃一軍人出身，身高體健，一看岳母跳入河中，飛　身躍下，沒等岳
母喊救命呢，就已經將岳母拖上岸了。

　　岳母這次是一口泥水都沒喝著，心中竊喜，為二女兒能找到這個一個有情有
義的好男人而高興。

　　為了獎賞大　熊，岳母給他買了一輛ＢＥＮＺ。

　　第四天，老太太對三姑爺風男說：「走，和我去超市買東西去。」

　　風男朗聲應允，相　隨而去。

　　走到橋上，岳母又是縱身躍入河中，大喊救命。

　　風男心中暗想“岳母三次跳河，必是十分想死。

　　前兩次被二位姐夫救了，這次仍然要死，我等做為小輩，是萬萬不能再救了
。」

　　於是眼睜睜的看著岳母魂歸西方。

　　回家後，風男一五一十的把情況和岳父彙報　了。

　　岳父聽完以後，仰天長歎道：「知我者，風男也。」

　　遂送風男賓士一輛、別墅一幢。

1210

黑道兒子的請假條！！！

王老師你好. 我想請假，本來我是不想的但是爸爸昨天收保護費被人砍了，
今天找不到人手，於是叫我去湊個數。

王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。雖然我才上二年級，但是去年我已
經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院
縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，我爸說了，跟
人找岔子，一定要狠，所以我遵循著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫
院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。

對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了。
都要敬我三分。如果他們還不看我面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。

王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不
在，你不要和他說。因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的。

王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，[一步一個腳印，一刀一道傷疤。]
我不會手下留情的。

如果我在兩個小時之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上
幾個條子。王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。

我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸聲張正義的，一家6口
全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，如果
我不去砍校長那王八蛋 他以為我家人都好欺負呢，這樣一來就會斷了我家
的經濟來源，我去了......

248

第一種叫做「極限性交」，
發生在蜜月的時候，
小兩口會不停的做愛直到臉變綠為止；
第二種叫做「廚房性交」，
發生在剛剛結婚的時候，兩人會隨時隨地的做愛，
甚至在廚房；
第三種叫「臥室性交」，
發生在婚後一段時間後，也許已經有了孩子，
所以只能到臥室去了；
最後一種叫「客廳性交」，
發生在婚後若干年之後，夫妻倆誰
看誰都不順眼，於是當在客廳遇見的時
候，兩人會不約而同的豎起中指說
「操！」

[ 本文章最後由 序列 於 2012-06-22 14:42 編輯 ]

2267

(1)作弊正氣歌

教室有冷氣，考試有妙計，用功靠實力，鬼混靠運氣，
於師曰枉然，願君莫放棄，實在不得已，總得撐下去，
試多節乃現，一一現原形，平考靠記憶，段考靠眼力，
⋯⋯ 複習考放棄，期考憑默契，前後要呼應，左右要照應，
鄰居好關係，免得沒人理，或為高科技，影印復影印，
或為純手藝，鬼神嘆絕技，或為更經濟，課本剪下去，
或為三者齊，考場我無敵，視力所磅礡，整排瞄過去，
當其貫全場，PASS沒問題，及格賴以尊，升級賴以立，
成績實繫命，留級會滅頂，作弊這檔事，向來沒一定，
生疏沒關係，平時多練習，小抄細如蟻，筆法要仔細，
動作太僵硬，老師會注意，師生同一室，師走學生起，
一朝被抓包，代誌就大條，大過寄回去，父母很生氣，
不打不成器，出手很夠力，阿爸別喪氣，聽我說下去，
考試不作弊，明年當學弟，三分靠賭運，七分靠運氣，
悠悠我心悲，蒼天曷有極。

2267

妻子在廚房裡忙著準備早餐，
丈夫在她的屁股上拍了一下，

說「你要是能把這搞硬，就不用穿提臀褲了。」妻子強忍著，沒搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴胸罩了。」
妻子不耐煩了，在他褲襠裡拍了一下，說：「你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了。」

2267

禮拜天回鄉下老家看看阿嬤阿公，剛好小叔叔也在，
我們就聊聊天、看看電視，看到一半小叔叔突然肚子痛，就去廁所拉了...
幾分鐘後， 突然聽到廁所飆出一句：啊........... 靠夭勒！！！

我阿嬤就去廁所大罵小叔叔，說：都這麼大的人了還說髒話！
叔：拍謝啦 阿母啊！
是我剛剛擦屁股的時後...擦到! 一半，突然流鼻水，
就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕...

248

父親：「妳是不是愛上了一個窮小子？」

女兒：「是的…」

父親：「趕快離開他吧！」

女兒：「難道窮人就不能擁有正常的愛情嗎？」







































父親：「他已經夠可憐了，還要跟妳在一起…」

2267

老婆對老公說：「我那個已經遲了一個月，會不會是懷孕了……？」

正說著，電話響了。原來是台電的員工來催繳電費。

「小姐，你已經遲了一個月了，請趕快處理，不然會讓我們很難做的。」
⋯⋯
老婆驚叫道：「什麼，我遲一個月連台電都知道了?」

台電員工不屑的說：「這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要線上一查就知道了，沒什麼不能說的秘密。」

老婆已經歇斯底里了：「Oh My God，線上就能查到?」

老公聽了，決定要去台電找他們經理理論。

「你們吃飽了太閑了!我老婆遲一個月你們也要查?」

台電經理：「你先別生氣，其實要打掉（帳）也很簡單啊~只要繳錢就可以了。」

老公更氣了：「還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？」

台電經理面露難色：「沒錢，……那我只好派人到你家裡將你那個剪掉，……」

老公這下緊張了：「啊？你要叫人把我那個剪掉，那我以後用什麼？」

台電經理安慰道：「你可以用蠟燭代替。……」

248

有一天

一個女生問一個男生

[魔鬼.地獄.天堂三者之間是什麼關係?]

那男生說:

[在我的兩腿之間,有一個魔鬼

在妳的兩腿之間,有一個地獄

把魔鬼關進地獄

那我們就能同時進入天堂]

248

男女兩律師再婚。
入洞房後女律師出聯求對。
上聯：夜襲珍珠港，美人受精。
男對：兩顆原子彈，日德投降。
橫批：二次大戰

248

一人給蘇東坡出一上聯：
架上絲瓜酷如吊
東坡想了半天不得下聯。回家仍不展愁眉。
小妹問故，東坡說之。妹隨口答下聯曰：
池中荷花恰似穴

2267

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”

“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。⋯⋯”老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”

“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”

“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。

“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。”老師的心髒有點不舒服了。

“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “你怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。

" 006號！”
“老師，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！”老師已經有點站不穩了。

“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲）.叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。

“008號！”
“老師，你去死！” “什麽？你說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老師快哭出來了。

“009號！”
“老師，下回說。” “爲什麽要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。

”010號！”
" 老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.


還好不是發考卷~焦配80分~甘妮釀70分~張不開30分~張德開60分

師丈問"怎麼那麼晚回來~
老師說:幫...高完~張德開~苟不理~倪去寺~...還有...焦配...課後輔導~

2267

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場柜臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。柜臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生,我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」

此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號柜臺，謝謝！」

此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。

(還沒完，更精彩的是在下面！)

這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，并說出：「Fxxx you!」

只見那位柜臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」

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國語發音一定要正確喔~~~~


一位芳齡 25長得國色天香身材姣好的美女 .只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友

⋯⋯ (她有嚴重的台灣國語、大舌頭、一點小伊歐)~

一天 .她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國的小開

並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐.

同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話 .

結果...

(以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊歐)

美女因為肚子實在太餓 ~便叫服務生過來 .小聲的對他說 :麻環你換鮮奶 (飯先來).

服務生 :小姐 !我們餐廳只有果汁 .咖啡和紅茶 .沒有提供鮮奶唷!

美女 :(不耐煩 )厚 !偶肚子粉餓 ~叫你那個粗喚的喚先來啦!

服務生走後 ~美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線 3條的傻眼盯著她看....

美女 :(唉 !又破功了 .嗚 ..算了 .至少吃完這頓飯再說唄)..

吃完晚餐後 .小開急說家中有事沒法送她回家 .以後沒事也不用連絡 .他很忙.

美女知道沒希望了 .回家後大哭一場 .決定出國看有沒有異國戀 .(至少不會有言語上的隔閡)...

隔天一大早班也不上就打電話去旅行社.......

旅行社行員 :您好 !很高興為您服務 .

美女 :(心情不太好 )ㄟ ~偶要那個又快又便宜的團啦 .五某?

行員 :嗯 3天後有一團日本自由行 7天 6夜只要 xxxxx元 !妳要報名嗎?

美女 :賀啦!

行員 :那麻煩您先告訴我妳的全名.

美女 :歐 ....偶姓 ~~泥

行員 :..請問是尼姑的尼嗎?

美女 :厚 ~~~雙目泥的泥啦 ..(雙木林的林=.=)

行員 :@@|||..是 ..不好意思唷 !那第 2個字呢?

美女 :聽好喔 !妓女的妓.

行員 :(冒冷汗中 ) ....妳 ..妳是說 ..妓 ..女的妓嗎?

美女 :厚 !泥真速嘸禮貌兼無衛生ㄟ ..偶速說 ~~看到長官要妓女的那個妓啦 .(敬禮的敬> > =.=)

行員 :(快轟了 )那 ...妳慢慢講妳的第 3個名字

美女 :聽賀喔 !

強姦的姦

行員 :........(完了 )妳說 ....強 ..強姦 ..的姦嗎?

美女 :啊泥隴嘸讀書ㄟ逆 .'千里共 ~強姦 ~'(千里共嬋娟 =.=)啊泥隴嘸聽過逆 ?

[ 本文章最後由 貓哥 於 2012-06-29 21:30 編輯 ]