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某女：你可以去找小三我不會管你 但是 你要知道 當你在別人身上賣力 我也可以在男人身上喘氣 ~

2267

黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，
小陳穿著黑色西裝、面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房。

藥房老闆見了他便親切的問︰
“先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？”

小陳淡淡的一句：
“請給我一盒全黑色的保險套！”

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，

只好無奈的對小陳說：
抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，

但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？

小陳無奈的嘆了一口氣說：
事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，

我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的…

2267

上課時不專心的同學越來越多了，

於是老師就定下了規定

只要是上課時不認真、愛講話的同學，

就要罰站並把和同學聊的話大聲念10次

今天在課堂上，老師發現小明正和旁邊同學竊竊私語

老師：小明！站起來！把你講的話大聲說出來

小明站了起來，小小聲的：................

老師：大聲一點！

小明：.......＠＄＃％＄︿＄

老師：再大聲一點！！我沒聽到！！！！


於是，小明大喊：老師的拉鍊沒有拉！

老師的拉鍊沒有拉！老師的拉​鍊沒有拉！老師的拉鍊沒有拉！

老師的拉鍊沒有拉！老師的拉鍊沒有​拉！老師的拉鍊沒有拉！

老師的拉鍊沒有拉！老師的拉鍊沒有拉！老​師的拉鍊沒有拉！......

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【別理你爸，吃這個！ 】... ... 轉載........

剛剛拔了智齒，我到現在還無法說話，也還沒吃晚飯。通常來講，一般人只要一針麻藥就夠了。

可是，我剛剛打了2瓶大瓶的，1瓶小瓶的....
拔完要回家，因為麻藥的關係，嘴巴合不起來 ...所以我騎著機車...滴著口水回家。

基本上那位牙醫的技術，我個人認為他比較適合修車。

修車工人跟我說：『等等麻藥退了，你覺得痛就舉一下手，我會再幫你打。』

然後，他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞 ...

他把我牙齒鋸成四段，然後把它撐裂，因為他要一塊一塊拔。

當修車工人拆的興高采烈的時候，我舉手發言了 ...

麻藥在退了，會痛!

他又給我第二針，然後繼續拆我的零件。

修車工人問我：「你是不是常常喝酒或咖啡？」

「沒有呀！」我含著他的工具回答。

「可是麻藥對你不太有效呢。」(麻藥沒效像是我的錯一樣 ...)

我不敢搭腔，因為電鑽還在我口中。

過了一會兒，然後我又舉手發言了，麻藥又開始退了。

「你真的沒喝酒？」他打第三針的時候問我。(靠！趕快拔啦！很難過耶！你還有心情跟我聊天喔！)

一顆牙給我拔了一個多小時，我當時真的很想哭...
我跟他說：「剩下那塊牙根，可不可以不要拔了？」

「不行！這個一定要拿出來，不然以後更麻煩！」他以多年的修車經驗告訴我。

然後... 麻藥又開始退了，我死命的揮舞著雙手...@@...
可是....他就是不理我。

「不用打麻醉了，我夾到了！」然後，他夾了15分鐘 ............

而我的麻藥也已經退的差不多了......
然後修車工人拿我的牙根給我看。

「原來喔！你看！就是因為你牙根倒勾，而且勾到神經，害我夾不起來。」 (你X 咧！勾到神經還不給我打麻藥！)

最慘的是，因為傷口過大還給我逢了三針...
每一針貫過的時候，我都可以清楚的感受到生命的可貴。

走出那家修車廠，我突然感受到 : 活著，真好！

騎著機車滴著口水回到家，我窩在椅子上呆呆的看電視。

我老頭剛好回家 ...「你怎麼要死不活的？」

因為出了修車廠後，我一副吃了老鼠藥的樣子 ...

「你不要鬧他啦！他剛剛拔完牙！」我娘端著菜走出來。

「是喔！！」

「那你要不要吃芭樂？很甜耶！！」我老頭就是這副死德行....

我對他比了中指，因為我不能說話。

我媽聽了連忙對他說：「吼......你怎麼這麼壞呀！明知道他拔牙，你還故意捉弄他。」還是我娘心地好 ...

我娘進了廚房繼續做飯，然後....................................................................

拿了一包甘蔗出來.......................................................................

「別理你爸，吃這個！」 ........................................................

「......X#O!X&##O&X#..... 」

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引用:

原文由 東店戰砲隊 於 2012-01-11 15:36 發表
外国小孩打架 - 街霸真人版
http://www.youtube.com/watch?v=X ... ure=player_embedded

幫轉貼.使出必殺技.迅即ko.讓對手滿天全金條.要拿沒半條.小鳥滿天飛....

2267

按摩棒

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…

「老板！」

「小姐，買什麼？」

「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」

「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。

不好意思，有點忙沒法招呼你！」

「好，謝謝！我自己挑。」

幾分鐘後…

「小姐，選好了沒有？」

老闆問「挑好了。」

「嗯，那你要哪一支？」

「最角落紅色的那一支！」

「最角落…」老闆看了一下。

「小姐！那是『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」

「啊（臉紅）…對不起。」

女子又看了看…

「那…　老闆，我要灰色的那一支。」

「灰色？」老闆回過去看了一下。

「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

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徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，三個人出去郊遊，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…：




「來了，土窯雞∼好呷的土窯雞來囉∼」

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住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:

“你、你媽媽的！鋪個草席躺樓道 就夠嚇人的了，還燒柱香…”

248

老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。

忽然間老王的手機響了，是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋∼

簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起！！怎麼辦？？”

338

一位中年人問年輕人：「你有看過金庸的小說嗎？」

年輕人說：「沒有，只有看過電視劇。」

中年人說：「那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，串起來會成為一首詩：『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？」
⋯⋯
年輕人說 ：「嗯…不知道，但是我有看過J.K.羅琳的小說，你知道這七本小說書名的第一個字串起來是什麼嗎?

中年人:嗯…不知道耶

年輕人:哦，她寫的七本小說書名的第一個字串起來是



















『哈哈哈哈哈哈哈』！

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國中時某天下課我跟同學在聊天。

同學:“老師剛講的茶壺好有趣喔!

上面五個字是清心也可以,

也是心也可以清, 也可以清心, 可以清心也, 以清心也可... 怎樣排都有意思。“

Clare: “(不以為然) 我覺得小時候我媽教我的比較厲害,

順序亂插都可以。“

同學:“哇! 講給我聽!“

Clare:“(得意) 你聽清楚了啊! --

你好嗎?好嗎你?

媽你好! 你媽好!

好~你~媽!

“ 同學:“(嘆氣)

難怪妳是這種個性...“

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經典TV: 易歐明之當兵記 (1/3)
http://www.youtube.com/watch?v=xSOfnfyhzbk&feature=related
經典TV: 易歐明之當兵記 (2/3)
http://www.youtube.com/watch?v=7pJM4Gk3ZuY&feature=related
經典TV: 易歐明之當兵記 (3/3)
http://www.youtube.com/watch?v=UsvsfnTiVoA&feature=related

[ 本文章最後由 東店戰砲隊 於 2012-01-12 15:51 編輯 ]

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【漢字的對話】
1、『晶』對『品』說﹕「你們家都沒有裝修喔？」

2、『夫』對『天』說﹕「我總算盼到了出頭之日！」

3、『熊』對『能』說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」

4、『丙』對『兩』說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

5、『乒』對『乓』說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」

6、『兵』對『丘』說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」

7、『王』對『皇』說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了。」


8、『口』對『回』說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」

9、『也』對『她』說﹕「當老闆囉？出門還帶秘書！」

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有一對鄉下姐妹在家洗澡，

被一個男人偷看，

那個男人的XX一不小心從牆縫裡漏了出來，

妹妹沒有見過叫姐姐來看，

姐姐一看說，妹妹你把這個老鼠先抓住，

我去拿剪刀，妹妹一把抓住，

那個男人害怕剪刀，所以就拚命的掙扎，

越掙扎妹妹就抓的越緊，

後來姐姐來了問 ⋯⋯ 妹妹說老鼠呢？

妹妹說跑掉了，姐姐說怎麼讓它跑了，

妹妹說姐姐沒事的老鼠跑不遠的，

姐姐問為什麼？

妹妹說剛才我抓住老鼠的頭時，

我一使勁老鼠的

腦子被掐了出來，

流了我一手都是老鼠的腦漿。

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引用:

原文由 序列 於 2012-01-12 09:07 發表
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。

忽然間老王的手機響了，是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋∼

簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和 ...

報告長官；我有一個類似的親身身經驗........
某個上班日下午，偷了個閒；去了某通訊行，看手機順便瞭解優惠方案。
那天人不多，只有兩個辣妹店員....
我進門；剛好前一個顧客正走出門。店內顧客剩我一人V.S兩個辣妹....想到就覺得非常愉快！  
兩個辣妹店員努力介紹店內最新產品及功能.....
我從店內監視器突然發現還有一位顧客...可是環顧四下；卻沒見到第四人....心裡有點毛毛的。
我覺得有些不對。正起身準備離開時，沒想到那人也迅速起身.......像是對應了我所有的反應 ......
後來我發現監視器內那個頭有些微禿的男子.....竟是.....



自己的背影。