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一位生命垂危的先生在交待遺囑.....

先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？

妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。

先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。

妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

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看完《蘋果》發現，男人靠不住
看完《色戒》發現，女人靠不住
看完《投名狀》發現，兄弟靠不住
看完《集結號》發現，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發現，老爸靠不住
看完《新警察故事》發現，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發現，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發現，祖母和嫂子也靠不住
看完《西遊記》發現，師傅靠不住
看完《霍元甲》發現，徒弟靠不住
看完《無間道》發現，警察靠不住
看完《水滸》發現，領導靠不住
看完《無極》發現，饅頭靠不住
看完《青蛇》發現，動物靠不住
看完《越獄》發現，牢房靠不住
看完《陽光燦爛的日子》發現，避孕套靠不住
看完《瘋狂的石頭》發現，國際高手是靠不住滴
看完《長江7號》發現，地球人靠不住
看完《變形金剛》發現，外星人也靠不住
看完《駭客任務》發現，一切現實都靠不住
結論：只有“我”靠得住

簡稱：我靠！！！

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某所小學上課中，小明正在和鄰座的同學講話。

突然，他發覺老師正生氣的看著他。

他心想：天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！

這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：

「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師。」

於是，小明就立刻照神的吩咐做了，

用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師，擊中！！

老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台，

那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」

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小明的老婆小美懷孕了，想看看小孩子長什麼樣子

就到了醫院找醫生，醫生照完照片後給小美跟小明看

⋯⋯ 突然醫生說....這小孩不是你的

小明當場崩潰，小美又說:老公，你要相信我阿!

醫生接著又說....

是我拿錯張照片了，這張才是....

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陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」


樂透銘：

碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。
吾自云：有中才行!


男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」


女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」


學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」


遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-11-29 23:04 編輯 ]

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2011-11-29 01:55 發表
麻辣鍋也不是故意的 - 趴兔

... ...

天津台商 威望 +2 讚！讚！讚！同學 期待還有續集! 到底把上了沒有?

哇勒，普A同學，人家都洩成那樣了，還要扒三，您未免太狠了些吧

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-11-30 00:54 編輯 ]

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不要隨便幫人送修電腦


主管：『那個誰！你過來一下！』
我：『來了！要幹嘛？』
主管：『你看看我的筆電，是不是有怪聲！？』
我：『嗯…真的有喔！』
主管：『你馬上幫我拿去給原廠修理！』
我：『yes sir！！』
於是我便拿著筆電到了門市，這時客人還蠻多的，這個門市只有兩個客服小姐，而且一個都正在服務兩組客人，所以我就在旁邊等候。
過了一會，其中一位客服呼喚我：『先生！不好意思！有什麼需要服務的？』
唔哇！聲音好甜美！仔細一看，是個長腿正妹客服人員,她剛剛正服務完一組客人，現在總該輪到我了吧！
除了我，她也同時正在服務另一個客人，是個大眼正妹！她正拿她的粉紅筆電來維修，今天我真走運！！同時遇到兩個正妹！星座運勢真的有準到！
我：『我拿筆電來維修的，它在使用時會有噪音…』
客服正妹：『哦！好的！那麻煩您先填一下這個表格！』
我：『嗯！好！』身旁坐著兩個正妹，讓我心情格外愉快
客服正妹：『嗯！您說您的電腦使用時會有噪音？哪種噪音？』
我：『開機時就會有了，就像這種。』
我開機，電腦發出『咻~~咻~~』很虛弱的噪音
身旁的粉紅筆電正妹這聲音吸引了注意到，往我這看了一下，我當然也很紳士的回眸一笑，等待維修是無聊的，所以她會注意旁邊客人的狀況也是人之常情，真的只是無聊嘛！！
客服正妹：『聲音好像從這附近發出來的…』指光碟機附近然後她就順手把光碟機按開，這時彈出一片光碟
上面印著一個全裸女人，兩點用星星遮住，旁邊還有斗大的字『愛的淫亂-本田亞紀』
頓時，我，客服正妹，筆電正妹，大家都傻了眼…
後來發生什麼事我已經忘了…這就是所謂的選擇性失憶吧…
最後客服小姐說：『先生，那您的電腦維修需要三到五個工作天喔！』
我記得我大聲地說：『那不是我的電腦！！』
然後羞愧地奪門而出…


















嗚嗚…那，那真的不是我的電腦…

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有一中年男人喪偶多年，有一天，他在河邊釣魚，一時想起另一半，忍不住把褲子一脫就....

完事後，餘物用樹葉包包丟進河裡後感概說：『如果你媽媽還在，你就是老三了』

突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,男很難為情,但故做鎮定的問：『妳什麼時候來的?』

媳婦答：『剛到一會兒!』

男：『那妳有無看到啥?』

媳婦想了一會兒說：『我..我..我看到三叔坐船走了........』

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一天,國小老師對班上的小明說：『小明啊…你有沒有親弟弟呀？』

小明忽然往自己的褲襠下去看…
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然後對老師皺著眉頭說：『老師…我親不到！』
老師：『一.一!!..............』

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一家四口共睡於通舖上，夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了，才開始寬衣解帶的進行周公之禮。

經過你來我往，你愛我貪的衝刺，即將進入 高潮了，因為極度的興奮，妻子忍不住的拼命呻吟著："哦...我要死了..我要死了......"這種怪異，令人難過的叫聲，驚醒了睡在旁熟睡的兩兄弟，但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒，根本都未察覺，他倆還繼續沉溺在快樂之中。

倆個小兄弟，不禁地輕輕爬起來，想看個究竟，九歲的小哥哥已經略懂人事，看到父母在辦那事兒，禁不住的用手掩著嘴在竊竊偷笑，但被母親發覺了。
⋯⋯
母親惱羞成怒，就狠狠的給他打了一巴掌。

七歲的弟弟看見了，向哥哥眨眨眼，說："媽都快死了,你還笑，活該挨打！"

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某甲到泰國遊玩，第一件事就是買椰子汁喝，
因為台灣的椰子汁太貴了。
第一家店：冰涼椰子汁泰幣25元。(台幣1元＝泰幣1.1元)
某甲心想：「 太便宜了！」 就一口氣買了三個全喝下去了。
這時導遊經過他身邊，告訴他少喝一些，當心椰子汁越喝火氣越大。
某甲心想：「 騙人！ 椰子汁越喝越退火才對。」
這時他沿著商店街走過之後，果然火氣越來越大。
第一家店：椰子汁25元。
第二家店：椰子汁20元。
第三家店：椰子汁15元。
第四家店：椰子汁10元。
第五家店：開幕大優待5元。
某甲：「……………」

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聖誕節將到
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：
「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西。」
另兩個男人問：「是什麼？」
第一個男人說：「嘿嘿....一台黑色保時捷。」

第二個男人不甘示弱的說：
「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
另兩個男人問：「不用說，那一定是法拉利，對吧？」
第二個男人：「答對了！是一部相當棒的紅色法拉利。」

第三個男人說：
「我啊，買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
另兩個男人：「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
第三個男人笑笑說：
「那.........不是一部車
……那是
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電子磅秤！」

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辦公室裡男同事中午外出,沒把手機帶走,就放辦公桌上。
他老婆不停地打電話來, 午睡的女同事被吵煩了, 拿過手機大吼：
我們在睡覺, 你煩不煩啊 !
⋯⋯
......電話再也不響了....

兩個小時後........
只見這男同事頭破血流、鼻青臉腫、怒氣沖沖地回到公司吼叫:
剛才是哪個混蛋說跟我睡覺來著?

這故事告訴男人~~手機絕對要隨身攜帶~~

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一家都是「推事」
         
太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。

小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；

老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。

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都有委屈
         
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：

「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」

老楊很不滿的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」