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到底是什麼熊??......哈哈哈哈^.^"
老師:「沒有尾巴的熊是什麼熊？」 同學:「無尾熊。」
老師:「睡眠不足的熊？」 同學:「貓熊。」
老師:「都是為你的熊是什麼熊？」 同學:「嗯∼維尼熊。」
老師:「那住在瘋人院的熊是什麼熊？」 同學:「嗯...不知。」 老師:「神經無正常。﹙台語﹚」 同學:「哼...！ 再來 ！」
老師:「很難溝通的熊叫什麼熊？」 同學:「嗚...嗯災。」 老師: . . . . . . . . . . . .「歹參詳（台語）。」

2267

一個矮個老太太在一家快餐廳的柜臺前叫了一個漢堡包，

柜臺里的一個大個子向后面大聲叫道：“漢堡包一個

里面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見他尖聲叫道“好嘞，

漢--堡--包--”

說著抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤luo的腋下，

揮動胳膊將肉夾扁，然后放到爐上烤。　　

老太太說：“我想，這是我有生以來所看到的最惡心的事了。”　　

柜臺里的大個子說：“是嗎？

那你應該今天早上來的，

那時他在做油炸圈餅呢

2267

男人偷吃手卌

女 : 你昨天晚上去哪?? 弄到剛剛才回來
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )

女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)

女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)

女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)

女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免)

女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)

女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)

女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)

女 : 真的嗎?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )

女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)

女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )

女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)

女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)

女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )

女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)

女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~

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我找到跟了然陸一特1026T一特兵同樣詭異經歷特性的人.

234師702旅步九營81砲排.60砲組.搜索排下士班長
【我入伍那年蔣公公走了，我到金門那年毛澤東死了】

外派人帶賽 網友：人民需要您
2011-11-20 中國時報 【林克倫卅綜合報導】
    　如果人「帶賽」，該待在哪最好？大陸中央電視台一名駐外記者，因半年內接連駐派兩國，結果人才到沒多久，就有「領袖」掛點，引發未來該何去何從討論，大陸網友紛紛戲謔稱：「讓她回國行嗎？」

    　央視主持人張泉靈昨在微博貼文稱：「我台有位駐外記者徐聖益才去巴基斯坦駐站，本拉登（賓拉登）就死了。後來，又派她去已經輪替了多批記者的利比亞，她一去，卡扎菲（格達費）就死了。於是，我們都在猜，下一回會派她去哪兒？敘利亞還是伊朗？」

    　未料，在微博的層層轉發下，數千條回應評論千篇一律竟是：「讓她回國行嗎？」有網友表示，「敘利亞和伊朗、北朝鮮還得辛苦您幾趟，不過以後，還是請您在國內好好待著吧，外面太危險，人民真的需要您。」還有人建議，何不明年三月全國人大政協兩會時回國？

    　對於十三億同胞的關心，當事人徐聖益在微博回應說：「我真是跳進黃河也洗不清了。本拉登是被美國人打死的；卡扎菲是被一幫小孩打死的。跟我毛關係都沒有的。真的。」

http://news.chinatimes.com/mainland/17180501/112011112000189.html

[ 本文章最後由 祭司蔡 於 2011-11-20 17:55 編輯 ]

2263

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的， 乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的， 我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長擦著汗：『讓他到六年級吧.........= =||』
哈哈哈~~~~~

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小兵兵小時候上英文課時，尿急想上廁所，舉起手跟老師說想上廁所，
老師回答他：Go ahead！結果他一臉屎臉的又坐下。
一旁的同學見狀便問他：「你不是有跟老師報備了嗎？怎麼不去呢？」
小兵兵對同學說：你沒聽到老師跟我說「去你的頭」嗎？


經過上次事件之後，小兵兵總算知道、原來「Go ahead」就是「去吧」的意思！
所以某次他又尿急要上廁所，跟老師報備，老師說了「Go ahead」之後，他就往廁所去，
回到教室的時候，小兵兵很慌張的跟老師說：「老師，我剛剛在廁所那裡看到好多螞蟻！」
老師聽了之後、便對他說：「別慌！螞蟻怎麼說？」，老師的意思是要問他：螞蟻的英文怎麼說？
小兵兵不慌不忙的回答：「老師，螞蟻一句話都沒有說！」


PS:小兵兵兩夫妻花了兩萬多元的機票去東筦，跟我說要帶老婆去麗江遊玩，

結果現在還在上後版，真是名符其實的兵空，一天沒上後版好像會死的樣子！

引用:

原文由 剛A 於 2011-11-21 17:18 發表
結果現在還在上後版，真是名符其實的兵空，一天沒上後版好像會死的樣子！...

是在 匪區 以國際漫遊方式上後版嗎? 真乃兵空! 回來收到帳單不知道會不會笑不出來?!  後版的 金錢 又不能兌現~ 否則各位後版大大一定全力 支援前線 !!

1302

引用:

原文由 Guest from 101.12.221.x 於 2011-11-21 19:37 發表

是在 匪區 以國際漫遊方式上後版嗎? 真乃兵空! 回來收到帳單不知道會不會笑不出來?!  後版的 金錢 又不能兌現~ 否則各位後版大大一定全力 支援前線 !!

這點小錢..對於我們小兵兵總裁算什麼??
這次大陸行..主要是去買房..提振一下.."組國房地產"和振興一下台商...中國T5燈具..LED燈具產業
晚上去提振一下...夜總會的欣欣向榮...別讓他們跟像溫州一樣

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先交代一下時空背景

我和我弟差八歲 當年我十歲 而他才只是個剛學會走路的光頭小子

＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝正文開始的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝

對十歲的小鬼而言 當大人不在家的時候 搜索整個屋子是最快樂的一件事

有一天就這樣給我在櫃子發現了一個奇怪的東西

它是一個小罐子 不到一半的手掌大 半透明的 裡面水水的

前端細長有個像注射器的東西

我把玩了半天 沒什麼研究發現 覺得蠻無聊就收回去了

直到有一天 我看到阿媽把那個東西拿了出來 我就很好奇的問她

『阿媽那幹嘛的』

『小孩子問那麼多幹嘛』

我沒趣的離開 又再一次去翻櫃子 這次翻到裝那個東西的盒子

可是上面寫的字很怪 我看不懂 我只知道最後一個字是『腸』

所以我改去找我媽 拿著那個東西問

『媽∼這是幹什麼的』

『這...這個嘛...這個是塞屁股的』

『為什麼要塞屁股啊？』

『因為∼因為人有時候會便...ㄟㄟ...你小孩子問那麼多幹嘛？』

於是我又被趕走了

我無聊的坐在客廳 把玩手上那個怪東西 還打開來聞聞看

『哼！沒味道』我心想

這時候我弟搖搖晃晃的朝我走來 我突然靈機一現『塞屁股∼塞屁股∼塞屁股∼』

（好吧！我承認我當時失心瘋了）

所以我把那個東西塞進我弟的屁股

嗨力個moment 我瞭解了 原來裡面水水的東西是要擠進去的

所以我全部擠進我弟的小屁屁裡了 擠完之後我很想問我弟感覺怎樣

可是他不會說話 只會對著我傻笑

『哼∼根本沒怎樣嘛』等了三分鐘之後沒事情發生 於是我拿起我的樂高積木開始玩

我媽則坐在客廳看我弟走路 我弟搖搖晃晃的一直傻笑

『哼∼只會流口水的笨蛋』我心道

正當我弟『啊呀呀』邊叫邊走向我媽時 他抖了一下 表情變得很凝重

接著他開始以外八字走向我媽 邊走還屎尿亂大

頗有『大珠小珠落玉盤』的意境

可是我沒有太多的時間享受那種意境 我被狠扁了

最後∼那個我看不懂的字叫做『浣』

1690

剛剛...
看到一個新聞照片...
有種好笑..也有被嚇一跳的感覺....
詳情..請參閱奇摩新聞-新聞首頁-景氣寒冬的那篇...
乍看一下....
我還以為看到一堆鹹蛋超人.....

2993

在g+熱門裡看到一個笑話

王朔说，有次在国外的时候碰到个台湾老兵，问他为什么不回国看看，那个老兵说，当年打仗没打好，对不起祖国人民

引用:

原文由 東店戰砲隊 於 2011-11-21 21:51 發表
現在電影這樣拍的
http://www.youtube.com/watch?fea ... d&v=HcKkKsUH4SA

雖然演戲在定義上就是一種「假裝的行為」，但是當所有假裝的行為都是在「憑空」的背景裡冒出來的，我自己如果是演員，大概情緒會沒法完全到位吧？
但是話說回來，現代演員越來越像京劇演員了，我的意思是：京劇演員不也是在毫無背景的戲台上假裝有千軍萬馬、城堡高山嗎？哈哈

2235

我很慚愧，因為...

數碼寶貝阿武8歲拯救世界，

神奇寶貝小智10歲周遊世界，

七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，

中華小當家13歲拿特級廚師，

火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒血輪眼，

家庭教師沢田綱吉14歲領導黑手黨，

死神黑崎一護15歲卍解打架，

海賊王路飛17歲上偉大航路，

名偵探柯南17歲破案無數∼∼

而我，年近半百只在這邊po笑話.....

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有天課堂中，
學生對教授說:「要開演唱會時，麥可傑克森死了;
要出iPhone 4s時，賈伯斯也死了!
那...要不要出期中考試題，教授你好好想一想」

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有個女孩子到飲料店買飲料
女孩:「老闆我要一杯綠茶」
老闆:「甜度呢?」
女孩:「跟我一樣甜~」
老闆:「好的! 無糖綠一杯，20，謝謝妳的光臨」