299

要反過來才對

新婚之夜， 新郎因為太緊張了， 深怕自己哪裡會出錯，

於是跑去跟母親商量.母親說：沒問題啦！有事你就大叫， 我就會過來幫你忙了。

終於到了洞房時刻，新郎很緊張，一直躲在廁所不出來，

新娘想上大號憋不住，只好拿個臉盆就解決了。一時不知道要擺在哪裡，於是就往床旁邊一放.......

此時新郎鼓起勇氣，從廁所跑了出來，

準備跳上床時卻不巧踩到那臉盆，立刻大叫：

哇！這裡都是大便！

只聽見母親的聲音傳來：

不對啦！弄錯地方了，要反過來才對........

2267

看到第一句就笑了
.男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二

.女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二







.要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線

.青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

.遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...





.男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！





.常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

.有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大

.自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了





.『沒關係』總是講給自己聽的。





.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！





.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

.人生中最好走的路就是下坡路





.擅長找藉口的人很少擅長其他的事





.人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁





.男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。





.女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。





.『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

2267

去年豬哥亮剛重回演藝界，就有一個記者，去和他訪問，即說 豬哥亮 你有找謝金燕嗎?

豬哥亮，就不回答，一臉心事重重的樣子，記者也沒有再多問，

事後，有一個友人，即說豬哥亮為何不回答呢?

豬哥亮即說這怎麼回答啊，他問我 有早洩經驗嗎 ?

真叫人難以........................%$*^%#*%

2267

老婆自從做家庭主婦後

精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來

看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說 : 親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說: 甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 ....

老婆心想 : 老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是 ... 就到浴室門口敲門

說 : 老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說 ..








我在做晚飯！



哈哈哈........妙.............

2235

老夫老妻的老笑話

串場的第一個笑話叫「你看、你看」。話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，
每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」。
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。

每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，
這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，

這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎 ？
主人說：「當然不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。

            看完公牛後，就講到馬了。

有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上周到香港看賽馬時，下注的馬的名字。

隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，
問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」

這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。

到過香港後，這回要到巴西。

巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；
於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。

先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？

笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，
想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。

不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，
以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於閉嘴」。

老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著

：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。

2267

禿子走進美容院坐下。

髮型師問：「你想要什麼呢？」

「我去植過髮，」禿子說，

「可是受不了疼痛。

如果你能夠使我的頭髮變得跟你的一樣，

而不必受什麼痛苦，我就給你五千塊。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
⋯⋯「沒問題，」髮型師說，

立刻動手把自己的









頭剃個精光。　

248

專家說:生女兒比生兒子好，因為女兒是爸爸上輩子的情人........
當你有個兒子
你不好好教他
你就害你全家
當你有個女兒
你不好好教她
你就害別人全家
所以你跟誰有仇
你就寵壞你的女兒
嫁給他兒子
他全家就完蛋了!

248

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩 很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你好漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「! “阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了! ........
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！

小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？!

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協和號 ( 超音速噴射客機 ) 上的對話

一位老太太對空姐說：小姐，請妳拜託機長讓飛機不要超過音速，我要跟鄰座的朋友說話。  

2267

人生二十四難 (ㄋㄢˊ)
上山容易 下山難 借錢容易 還錢難
請神容易 送神難 買菜容易 殺價難
罵人容易 道歉難 喝酒容易 不醉難
買菸容易 不抽難 吃飯容易 煮飯難
睡覺容易 起床難 遲到容易 早到難
開車容易 買車難 開車容易 停車難
樂透容易 中獎難 花錢容易 存錢難
讀書容易 明理難 做事容易 做人難
對外容易 對內難 吃素容易 成佛難
修身容易 行道難 執著容易 放下難
抽菸容易 戒菸難 娶妻容易 購屋難
生子容易 養子難 當家容易 持家難

2235

小明一家人上陽明山洗溫泉。

下山時起了霧，而且霧非常大。

小明的爸爸緊跟著前面的汽車，小心地行駛著……
⋯⋯
突然，前面的汽車猛然煞車停下來，
小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾，
於是小明的爸爸生氣的喊道：
「喂！這麼大的霧，你怎麼可以緊急煞車呢？」

只聽見前車的司機冷冷的回答：
「先生，你的車已經開進我家的車庫了！」

2267

老婆的吩咐

某日，有個軟體工程師在下班前，接到老婆的電話，老婆說：

「下班順便帶十個包子回家，如果看到有賣西瓜的，就買一個。」
⋯⋯
結果，晚上工程師回到家，老婆看了就問：「怎麼衹買了一個包子？」

工程師：「我本來打算買十個，剛好看到賣西瓜的，衹好按照妳的吩咐買一個呀!」

哇咧! 軟體工程師唯邏輯是問，難怪有時候電腦會當機！

248

要當好領導必須像男人的小弟弟那樣：

一、 是從不外露炫耀政績；

二、 是關鍵時刻硬得起撐得住；

三、 是能培育出接班人；

四、 是善於攻擊對方又讓其感到愉悅；

五、 是既能製造摩擦而又使大家同感快樂；

六、 是勝利後能謙恭地縮小自己。

2267

一個女人愛你，你是丈夫；

幾個女人愛你，你是男人；

十個女人愛你，你是情種；

百個女人愛你，你是偶像；

千個女人愛你，你是英雄；

⋯⋯ ... 萬個女人愛你，你是領袖；

全國的女人愛你，你是新台幣；

全世界女人愛你，











噢！你是蘋果麵包。

2267

兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。

答案一：
⋯⋯
螞蟻甲：咦，大梨？ (意大利)

答案二：

螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞)

答案三：

奧，大梨呀。 (澳大利亞)

答案四：

螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

螞蟻甲：“我來！”(文萊)

答案六：

螞蟻乙：“抱家裡呀。”(保加利亞)

答案七：

抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞)

答案八：

螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸)

答案十：

螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列)

答案十一：

螞蟻甲說我再嚐一口,說"我沒力啃"(美國)