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一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
⋯⋯
老闆：五十元啦!!
⋯⋯
口吃兄：開﹍開﹍開﹍(老闆就開了一罐可樂）

口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：100元啦!!

口吃兄：買﹍買﹍買﹍(老闆就一直將龍眼裝入袋中）

口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到（正在幫他的濃湯加胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍（服務生繼續幫他到胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車,希望口吃兄為他在後面指揮倒車

口吃兄：來﹍來﹍（這位先生一直在倒車中） 最後聽到一聲...碰...

口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦

有天他上街...不小心有人碰了他一下...

口吃兄：幹﹍幹﹍幹﹍

結果被人家痛打一頓...

口吃兄奄奄一息的說：幹﹍幹﹍幹﹍幹什麼啦！！

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一夏日.酷熱

　　一中年男子出差，

　　因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起..
⋯⋯
　　對不起我是前臺“我們旅店有特殊服務你需要嗎？”

　　不了謝謝，男子放下電話輾轉反側，難以入睡，

    抓起電話說前臺我來一個特殊服務，

    不一會一年輕女郎進來。

　　男子問一夜多少錢？女子說"100"

　　男子說：“好脫了吧，坐沙發上.”

　　女子脫光坐在沙發上。

　　男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲..

　　天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，

    你叫我來干什么？

　　嘿嘿！

　　男子說蚊子太多我睡不著.

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一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。

想起兒子上小學了又會上網(其實只會玩游戲)就把兒子叫來：

　　爸：你會打字嗎？

　　兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
⋯⋯
　　爸：那我念你打

　　兒子：好的，五筆和拼音我都會

　　于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：

　　獎狀

為表彰您在本年度作出的凸出宮現，

現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、xing用社、奸插局、等部局

聯合授精您先進嫖兵稱號。

特發此狀，以資鼓勵。

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一晚先生在床上看書，太太躺在旁邊，忽然先生一邊翻書....

一邊伸手摸太太的下面，太太受到挑逗後受不了，便開始脫衣服。

先生見狀問：「妳脫衣服做麼？」
⋯⋯ ⋯⋯
太太反問：「那你摸我下面做麼？」

先生答：「手濕好翻書！」

幾日後.....

太太在床邊梳妝檯寫信，先生躺在床上.....

太太寫完信後伸手去摸先生下面，先生受到挑逗後，便開始脫褲子。

太太見狀問：「你脫褲子做麼？」

先生反問：「那妳摸我下面做麼？」

太太答：「漿糊用完了！」

先生 ..... ==

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某醫學院學生實習結束後
寫給學長的感謝卡....
心裡想的是 "...謝謝 xx 學長平日教導很多臨床上的技巧..."
卻失手寫成 "...謝謝 xx 學長平日教導很多床上的技巧..."
超級囧囧囧囧囧
因為那時寫完也忘了檢查...

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一棟大樓常因有人選為跳樓自殺地點

該住戶管理委員會,在電梯間張貼告示：
⋯⋯ ⋯⋯
跳樓自殺者請注意:
⋯⋯
如果你要痛快一點 請到9樓

如果你想喘口氣 請到8樓

如果你還想掙扎的話 請到7樓

如果你還想留遺言 請到6樓

如果你只是想殘廢 請到5樓

如果你只是想住院 請到4樓

如果你純粹想嚇人 請到3樓

如果你是跳興趣的話 請到2樓

如果你是想看熱鬧 請到1樓服務台 登記

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各科系解讀”嘿咻”說法

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。.

數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。.
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。.

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。.

生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動

"永生難忘"的神經性蛋白質.

食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品....

法律系:妳..應該成年了吧.

生物系:讓我們...交配吧!.

動物系:我發情了,妳呢?.

經濟系:你是我的供給,我是你的需求.

會計系:讓我看你全身的財務報表是否要調整的.

財政系:你該向我繳稅囉.

社會行政系:讓我關懷你的生命.

造船系:讓我航向你那裡.

醫學系:讓我幫你打一針吧?.

土木系：可以灌漿了嗎?.

資工系男：親愛的，對不起！我當機了....

資管系女；啊... 是系統資源不足嗎....

航太系: 快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了~

體育系：達玲！今晚人家想流汗....

競技系：五分鐘後，還有下一回合！！






步兵學校學生:讓我們來複習三交習吧~~!!

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女：還是戴上它吧！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。





























女：你煩不煩！騎個摩托車戴上安全帽會死啊？

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引用:

原文由 序列 於 2011-10-14 13:25 發表
各科系解讀”嘿咻”說法

中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。.

數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。.
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。.

物理 ...

小美女：「哈尼，今晚想不想用我的洗衣機呢？」

小兵兵：「NO！今天的量比較少，我用手洗就好了。」

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老師向小學生講述孔融讓梨的典故並要求小朋友寫下自己的心得當作業
下面是令人噴飯的心得
=="大梨子爛掉了.."
=="大梨子要削皮不方便"
=="那天吃太飽所以只吃小的"
=="怕拿大的被哥哥打"
......
......
=="想要出名!!"....

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老師向小學生講述孔融讓梨的典故並要求小朋友寫下自己的心得當作業

當初的歷史典故其實寫的不夠完整 ,真正的下文是...

拿到大顆的 ~

要從屁股塞進去...

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一個新來的太監，怕睡覺聽不到皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘炒飯，

自作主張藏在皇上的床下第二天早上被發現

皇上道:好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?
...
太監跪在地上答:回皇上的話，小的在床下過了五更天
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯
皇上:你都聽到什?

太監:一更天，您和娘娘在賞畫

皇上:此話怎講?

太監:听您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰

皇上:二更天呢

太監:您好像掉地上了

皇上:此話怎講?

太監:娘娘說:你快上來啊

皇上:三更天呢

太監:妳們好像在吃螃蟹

皇上:此話怎講?

太監:聽您在說:把腿掰開

皇上:四更天呢

太監:四更天好像太后來了

皇上:此話怎講?

太監:奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀`哎呀我的媽呀

皇上:那```五更天呢

太監:您跟娘娘在下象棋

皇上:此話怎講?

太監:奴才听娘娘說:再來一炮!再來一炮!

皇上: @%@@$@##```說的好重重有賞

[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-10-14 23:07 編輯 ]

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小兵兵小時後家教甚嚴，父母教他在戶外不准隨地大小便，

有一次他到戶外去玩，突然間尿急，臨時找不到廁所，

而且又沒有隱密的地方，又想起父母親教的：不准隨地大小便！

一時之間他不知道如何是好，就在這個moment他發現有支樹幹中間有個洞，

那個洞的大小跟高度，剛好可以讓他把小雞雞放進去尿尿，

於是他就把小雞雞掏出來放進去，想說這樣應該不算隨地小便，可以安心的尿，

沒想到沒尿完，小雞雞一陣劇痛，原來那個洞裡面有一窩蜜蜂，他被蜜蜂叮了，

從此之後他對於有洞的東西很懼怕，因為那個陰影一直烙印在他的心裡。

長大之後，小兵兵交了女朋友，親熱的時候每到最重要的一關，他總是停了下來，沒有突破防線，

有一天他的女朋友忍不住、生氣的問他到底是怎麼了，於是他就把小時候的遭遇說了出來，

女友聽到後就安慰他：小乖乖、你放心好了，那裡面並沒有蜜蜂，不信的話，你可以把手伸進去摸看看啊！

小兵兵聽了之後，伸出抖動的手指往那「洞穴」摸了進去，他一直動、女友一直發出奇怪的聲音，

過了一會小兵兵突然勃然大怒：「妳騙我！沒有蜜蜂為何會有蜂蜜！　」

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有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，

騎著摩托車到加油站加油。
　　
因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，

所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
　　
當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，

她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，

于是他開口說道：“小姐，麻煩你把腿張開一點，

我插不進去。”

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有一對情侶坐公車 男生的小名叫"阿幹"

上車時 女生要投零錢時 零錢不小心掉到地上

女生說：「幹 幫我撿一下。」
⋯⋯
司機錯愕的說：「幹！不會自己撿啊！」





一位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的…

王小姐嬌羞地說道：謝謝…。

沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了！
⋯⋯
王小姐：

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[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-10-15 18:11 編輯 ]