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博君一笑

跑業務的老張,又從對岸回來了。大夥兒迫不及待的立刻邀約他一起吃個飯,聽他那
些爆笑的故事和笑料!大夥兒簇擁著老張,就等著老張開口,只見老張清了清喉嚨,不
慌不忙地說:「這次收穫很多,告訴你們幾首新的打油詩。」
>
> 在上海的某一家店,老張聽到了這樣的一首:「窗外風光明媚,床上阿哥和阿妹,請
問阿哥為何勞累?因為阿哥正在製造人類,請問阿妹為何流淚?因為阿哥姿勢不對。」
>
>  老張一說完,大夥兒一陣狂笑!接著又說了另一首: 「三塊就三塊,草紙自己帶,
五十就五十,做愛要老實,一百就一百,姿勢隨便擺,一千就一千,讓你玩一天,一萬
就一萬,搞到你完蛋。」
>
> 聽完大夥兒又是一陣怪笑。老張口若懸河又說:你們知道大陸有一個稅(睡)法新解
嗎?「跟酒店小姐睡是營業稅,跟老闆娘睡是所得稅,跟老婆睡是依法納稅,跟小老婆
睡是逃漏稅,跟小姨子睡是增值稅。」
>
> 還有關於正翻版的說法:「初戀情人是全新版(正),舊情復燃是翻新版,婚前同居
是試新版,新婚之夜是正版,金屋藏嬌是珍藏版,愛上寡婦是修訂版,勾引人妻是盜版
!」大夥兒笑聲之後,老黃問道:「難道大陸上的人不怕得病嗎?」
>
> 老張靈光一閃說道:「人民公僕有四怕:一怕小姐有病,二怕情人懷孕,三怕群眾寫
信,四怕老婆拚命!」
>

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真常之道,悟者自得,得悟道者,常清靜矣。

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超速被攔下怎麼辦!?(轉貼)
好利害的駕駛,看來 Dio 要多學著點呢!?...

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一個交通警察攔下一輛超速的車,以下是他們的對話…




 警察:「我可以看一下你的駕照嗎?」
 駕駛:「我沒駕照,我第五次酒後駕駛時就被吊銷了!」



 警察:「那我可以看一下車主證明嗎?」
 駕駛:「這不是我的車,我偷來的!」



 警察(略微提高聲音):「這車是贓車?」
 駕駛:「是的…喔!對了,我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明!」



 警察(試圖鎮靜地):「你在置物箱裡有把槍?」
 駕駛:「是的,我用那槍解決掉這車的主人,然後把屍體丟到後車箱,所以我才能開這輛車!」



 警察(震驚地):「後車箱有具屍體!!???」
 駕駛:「是的,警察先生!」



 聽完這樣的敘述後,警察馬上回報總部,幾分鐘內,現場就被一堆警車包圍, 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛,準備處理這緊張局勢…



 警官:「先生,我可以看一下你的駕照嗎?」
 駕駛:「當然可以,這是我的駕照。」



 警官:「這是誰的車?」
 駕駛:「我的,你看…這是我的車主證明。」



 警官:「你能不能慢慢打開你的置物箱,好讓我看看裡面是不是有槍?」
 駕駛:「是的,警官,可是我並沒有槍呀!」
 (當然,裡面並沒有槍!)



 警官:「你可以打開你的後車箱嗎?我屬下說裡面有屍體!」
 駕駛:「真的?好,我馬上開給你看。」
 (當然,裡面並沒有屍體)



 警官:「怪了!剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體!」



 駕駛:「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是!」

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  • 浪花 金錢 +5 2012-10-19 20:58

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野外的香菇不要吃
某座山上的佛寺住了師傅以及他的徒弟還有一隻叫小黃的狗。

師傅很節儉,簡單來說就是小氣。

因為山上濕氣重等因素;特別容易長出蕈菇類的香菇

一天,師傅要出去摘香菇回來煮湯,摘完回來之後把野外摘來的香菇燉成了一鍋香噴噴的湯,徒弟告誡師傅:「這可能有毒」。

但師父不聽徒弟的告誡,但還是坳不過徒弟,只好先給小黃吃吃看
如果小黃吃了沒死,就可以吃。

小黃吃了香菇之後,搖搖尾巴就走出門了,但徒弟還是不敢吃香菇

師傅就把那鍋香菇都吃光了。

於是,徒弟出門辦事情;在路上的時候居然看到小黃死了!

他急急忙忙的跑回寺廟裡看看師傅,並把小黃死掉的事情告訴了師父

但怎麼催吐,香菇還是吐不出來。

師傅想到有一帖藥叫「黃龍湯」(註:古代相傳的催吐法,實是未消化完全濃稠的大便以及尿液,極為噁心之物!)

徒弟就擠出了黃龍湯給師父催吐

終於!師傅把所有的香菇都吐了出來…

師父一邊喘氣一邊問:“小黃死狀如何?”

“很慘!”

徒弟說:“因為...............









牠是被卡車撞死的!”

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  • 浪花 金錢 +5 2013-06-19 20:58

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轉載:男與女 分類:巡田記2009/05/20 03:14轉載:爆笑男女問題集錦
問:女朋友和老婆有何差別?
答:差15公斤。

問:男朋友和老公有何差別?
答:差45分鐘。

問:男人對女人講話不正經叫做什麼?
答:叫做性騷擾。

問:女人對男人說話不正經叫什麼?
答:叫做每分鐘二十元付費熱線。

問:男人和老鼠魚(清道夫魚)有何異同?
答:同樣是吃垃圾的,只是其中之一是魚。

問:為何男人喜歡娶處女?
答:因為男人受不了批評。

問:男人整理衣物時如何分類?
答:「骯髒」和「骯髒但還可以穿」!

問:為何男人的腦比狗腦大?
答:這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。

問:是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?
答:是什麼讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。

問:恐怖份子和女人有何不同?
答:恐怖份子可以談條件,女人不行。





轉載:男女的不同
綠燈亮了許久,轉彎還在路口讓來讓去的是女人;
 紅燈快亮了,迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。

上班快遲到了,卻還不忘記在路上梳頭補菄漪O女人;
 離上班還久,卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。

車窗貼滿KITTY貓,為了排遣寂寞的是女人;
   車窗貼滿黑色隔熱紙,為了辦事方便的是男人。

利用等公車的空檔幻想的是女人,
   利用等公車的空檔把妹的是男人。

女人之所以跟樓梯發生關連,是為了減肥需要;
 男人之所以跟樓梯發生關連,是為了抽煙需要。

女人闖紅燈,通常是和男朋友賭氣;
 男人闖紅燈,通常是為了和朋友比勇氣。

即使打扮得花枝招展,也不敢直視迎面而來帥哥的是女人;
 即使拄著拐杖,也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。


把到事業有成的女人,可以讓男人少奮鬥二十年;
 把到溫柔婉約的女人,卻可以讓男人多活二十年。

女人訂了婚,在公司就成了緋聞絕緣體;
 男人結了婚,在公司就成了緋聞的開端。

聰明的女人,會撒嬌喚工程師為她修電腦;
 聰明的男人,會在修電腦前先邀她吃晚飯。

女人會因戀情失敗而無心工作,
男人會因戀情失敗而發奮工作。

女人會為了幫她男人生小孩,辭職在家待產;
 男人會因為老婆在家待產,而在外頭生小孩。

女人的應酬中出現的男人,多半是各自男友;
 男人的應酬中出現的女人,多半是新鮮面孔。


無論心情好不好,都會想逛街的是女人;
 無論天氣好不好,都不想逛街的是男人。

即使已擁有上百支口紅,還是會對下一支心動的是女人; 
   即使內褲已千瘡百孔,也要太太買回來才肯換的是男人。

寧願去IKEA買可愛書櫥,被貴也心甘情願的是女人;
 寧願弄得滿頭大汗,也要自己動手做家具的是男人。

女人永遠少雙鞋,
   男人永遠少部車。

當對粉餅的要求愈來愈挑剔,女人就老了;
 當對褲子尺寸愈來愈不滿意,男人就老了

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  • 吉格艾諾 金錢 +2 男人女人,之所以跟樓梯間有關聯,是臨時性的生理需要。 2018-08-10 18:49

  • 浪花 金錢 +5 2012-10-19 20:58

  • neuro 金錢 +1 讚!讚!讚! 2012-08-02 08:41

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交朋友最重要的事

老師又來了! 繼上次的美食與我之後 我又來出賣我的學生了XD

既然殺錯人的事實已經造成總是要自娛娛人一下才不會浪費

這次的作文題目是交朋友最重要的事

之前記敘文寫的讓人噴飯

這次論說文寫的讓人噴血...

來看看國中生覺得交朋友最重要的事是什麼吧!

1.他讀了很多書,很會打電動,也很孝順,所以能跟我做朋友是他的福氣(我以為你稱讚的是你朋友…)

2.自從認識他以後,我的人生有了三百六十度的轉變 (沒變就是了…)

3.我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (該如何過起可以教我嗎…)

4.俗話說:一寸光陰一寸精,寸精難買寸光陰(你的句子讓老師有點害羞…)

5.交朋友最重要的事,就是確定他很正常(所以要去醫院檢查…?)

6.我不能沒有朋友!不能!不能不能不能!(好好好…老師知道你的悲憤了…)

7.怎麼判斷對方是不是不良少年呢?最重要的是,先確定他是不是都待在陰暗的地方(所以晚上工作的人都是不良少年…?)

8.世界上有很多種朋友,有好的朋友,壞的朋友,高的朋友,矮的朋友,聰明的朋友,笨的朋友,男的朋友,女的朋友,不男不女的朋友,真的朋友,假的朋友,老的朋友,死的朋友,其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友(老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面,而且你的”其中”不是從你之前舉的例子舉出來的!)

9.如果對方作了十惡不赦的事情,我們就要和他斷交。比如說,上學遲到、作業沒交、掃地不認真…(原來在你的世界裡,這樣就十惡不赦了…)

10.俗話說:三人成虎,所以朋友多真的很重要(不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)

11.他總是能適時的生出他的手幫我。(請問怎麼”生”…)

12.我對朋友的要求沒有很高,只要他願意跟我一起花他的錢就好(有這樣的朋友記得介紹給我…)

13.我朋友很討厭,每次都把他的弟弟交給我保管 (需要保險箱嗎?)

14.我朋友家開早餐店,我每次去他家,他都會吹包子給我吃(看了半天才知道是台語的蒸包子)

15.我幫助朋友總是不求回抱(的確是不用這麼激情…)

16.中國有句老話說:朋友,就只是朋友;不是朋友,就不只是朋友。這句話真有道理。(真的有這句話嗎…)

17.我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演(看鍋貼跳舞嗎…)

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  • 浪花 金錢 +5 2012-10-19 20:58

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老男人 感慨

                            王偉忠寫的

想當年,生嚼蹄筋不用切;
到如今,只吃豆腐和豬血。

想當年,一夜三次不用歇;
到如今,三月一次還要等。

想當年,頂風尿飆十米遠;
到如今,順風尿灑一雙鞋。

想當年,有為者,亦若是;
到如今,好漢不提當年勇。  

想當年, 深圳珠海夜上海 .
到如今, 家裡球場到市場 .

想當年, 吃喝嫖賭沒差點 ,
到如今, 清淡無油鹽少點 .

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吐血的面談失敗原因  -- 切記切記

考官:windows7專業版在中國大陸的零售價是多少?
我:5元。
考官:出去,下一位。

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過,我投啊投啊,終於得到了google面試的機會。
但是,去google面試,才回答一個問題就又被趕出來了…
考官:你從哪得到google面試的消息。
我:百度的
考官:出去,下一位

哥郁悶了,但是還是要先養活自己啊。
托朋友找到了麥當勞的工作。
但是對方很變態,讓我唱麥當勞的歌曲,當時哥就笑了,麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來:有了肯德基,生活好滋味!
考官:出去~~~~~~~~~

麥當勞面試失敗了。
媽媽托人找了一個移動客服的工作,媽媽說這個不要技術,你先試試,我想都沒想就答應了。
面試很順利,對方也很欣賞我,最後考官對我說:
你很不錯,請留下你的電話,我們好通知你上班。
我:“132…….
考官:出去。

哥心都碎了。失業這麼久,吃家裡的,喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城,看到阿迪正在找店員,我想我去試試應該可以的。
考官:請說出我們的口號,
我:Just Do It。
考官:出去,下一位。

一次次的失敗,並沒有打擊我的信心,於是我靜下心來,苦苦學習,終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過,TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流,看見考官的臉,我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。
考官問我:小伙子,你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答:和珅!
考官:出去。

這一次的失敗,我對人生有了很重要的考慮,回顧以前的種種,我終於發現,最最關鍵的就是,我有一些問題答的不對。
不過這一次的面試,我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我,我花了一周的時間做好了全部的工作。
甚至口號沒有喊錯:科技以人為本。
考官很滿意說:如果不出意外的話,你明天就可以來上班。
這個時候,電話響了,出現了一個不和諧的聲音:『hellomoto』
考官:出去。

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  • 浪花 金錢 +5 2013-06-19 21:00

  • 天津台商 金錢 +3 讚!讚!讚!很符合大陸情況! 2011-08-24 17:41

  • 天津台商 威望 +3 讚!讚!讚!很符合大陸情況! 2011-08-24 17:41

  • 死蚊子 金錢 +2 讚!讚!讚!我覺得好笑~^^ 2011-08-12 18:43

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蘋果筆電



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這個字比較難

幼稚園老師教生字,她在黑板上寫了一個「床」字,問: 「阿明,你認識這個字嗎?」

阿明搖頭說不知道。

老師開始啟發:「昨天晚上睡覺時,你爸爸身體的下面是什麼呀?」

阿明說: 「是媽媽。」

老師忙改口: 「我是問,爸爸不在家時,媽媽身體的下面是什麼呀?」

阿明說: 「是叔叔。」

老師: 「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學.....」


======================誘導成功======================

阿強:「老婆,下周我要去紐約出差。」
阿玲:「我也要去。」
阿強:「不行啦,我的行程超滿,會沒時間照顧你喔!何況三天後我就回來了。」
阿玲:「人家想要去嘛!」
阿強:「哎呦,不要為難我啦!你是去做什麼?」
阿玲:「買衣服啊!」
阿強:「哇咧… 買衣服的話,你可以去新光三越或SOGO呀!它們都超大的。」
阿玲:「就等你這句話…」

======================真是欠扁======================

小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?」
小瑜:「我用右手!」
小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙喔?」
小瑜:「………」

=================無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:「 哎呀!好像包粽子一樣?!」
在一旁的先生:「那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。」

==========================辣粉==========================

一個蠻會吃辣的先生,叫了一碗紅燒牛肉麵。

等了一會兒,麵終於來了,他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字,於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒,一口吃下後,簡直辣到難以下嚥!於是他就去找老闆理論。

客家腔的老闆也理直氣壯的說:「我們這個要由右往左念,所以叫粉辣!都已經跟你說粉辣了,你還一直加!」

==========================賣炭==========================

書店裡,一位老先生問櫃台:「小姐,你們有沒有賣炭?」
「對不起,沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起,我們這裡是書店,沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看?」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西,原來他要買的是「TIME」!

==========================筆和尺==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹:「頭家,我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*

========================血案兇手===========================

某甲看完報紙,不解的問某乙:
這兩隻象真的有可能是兇手嗎?
某乙一看,報紙的標題是:劉邦友血案,逮到一對象。

=========================只差你了===========================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了

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  • 浪花 威望 +10 2011-11-27 15:35

  • 浪花 金錢 +10 2011-11-27 15:35

國旗是國家絕對權力的象徵  我們團結在國旗下  歌頌它以它之名而戰  用它蓋在我們逝去的英雄身上
新訓:高雄衛武營
工校:機械修護士178期  
工兵基地修護處 五級廠  儲備庫 天下第一號庫房

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唐僧西行遇女妖

看到其乳豐臀肥,故欲求行房事

女妖見狀驚呼:「小女月經在身,行房恐不便」

唐僧聽完雙手一合




「阿彌陀佛!貧僧正為取經而來」

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  • Walker629 金錢 +6 讚!讚!讚! 2013-05-26 12:18

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有一個國小二年級的學生,



很認真的跟老師討論一個問題
⋯⋯




「老師 我可以直接升四年級嗎?









.................................................





................................................





..............................................





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因為我不想當小三。」

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  • Alona 金錢 +2 我很贊同! 2014-12-14 07:02

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痛苦的老師 - 造句篇

1.題目: 原來
學生: 原來他是我爸爸.
老師: 媽媽關切一下.

2.題目: ...一邊...一邊...
學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.

3.題目: 其中
學生: 我的其中一隻左腳受傷了.
老師: 你是蜈蚣?

4.題目: 一...就...
學生: 一隻娃娃就要一百塊.
老師: 老師笑到不行...

題目: 一...就...
學生: 一數完就是二

5.題目: 你看
學生: 你看什麼看!
老師: 沒看過啊.

6.題目: 好...又好...
學生: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師:那到底是細還是粗?

7.題目: 陸陸續續
學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.
老師: 你到底有幾個爸爸丫?

8.題目: 皮開肉綻
學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.
老師:看到這句...老師佩服你.

9.題目: 欣欣向榮 (比喻生長美好的樣子)
學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.
老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎...

還有一個更瞎的.
學生: 欣欣向榮容告白.
老師: 哪個班的緋聞?

10.題目: 謝謝...因為...
學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.
老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!

11.題目: 難過
學生: 我家門前有條水溝很難過.
老師: 老師更難過...

12.題目: 天才
學生: 我3天才洗一次澡.
老師: 要每天洗才乾淨...

13.題目: 一...便...
學生: 我一走出門,對面就是便利商店.
老師: 造句不要亂造...

14.題目: 又...又...
學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.
老師: 你的媽媽...是怪物嗎?

15.題目: 果然
學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.
老師:這是詞組,不能分開造句.

16.題目: 瓜分
學生: 大傻瓜分不清是非.
老師: 小傻瓜也分不清.

17.題目: 好吃
學生: 好吃個屁
老師: .........

18.題目: 況且
學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且......
老師:.........

19.題目: 到底
學生: 你到底是人還是鬼?
老師: 孩子,是造句,不是編劇欸
學生: 你到底是人還是狗
老師: 我懷疑你有認知障礙

20. 如果...就會...
學生: 如果我有小寶寶,我就會結婚
老師: 所以是要先有後婚?



辛苦了,老師們

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  • Alona 金錢 +2 讚!讚!讚! 2014-10-17 13:19

  • amyc_hsu 金錢 +2 讚!讚!讚! 2013-11-04 14:48

  • neuro 金錢 +1 2012-07-12 11:26

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