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昨天跟我媽媽要錢繳班費。
明明500我報1000，想多報賺一點零用錢來花。
我媽她不信跑到對面同學家問。
當時我內心忐忑不安差一點就說出實話來。

結果老媽回來大罵說：

就知道你不認真聽講，人家明明就是1500.....

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師父生病了，徒弟去探望。
師父說：我快不行了，你們要各自保重...

弟子心裡憂喜參辦，喜的是師父要完蛋了...，憂的是自己還沒學成。
不過薑還是老的辣，師父看穿了徒弟的心 說：

長江後浪推前浪，後浪也會死在沙灘上。
〈報紙上看來的〉

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深山老和尚閒來無事，揮毫寫了一副對聯掛在山門。
上聯：白天沒鳥事。
下連：晚上鳥沒事。
橫批：有求必硬。

對面尼姑看了，很不服氣，也寫了一副對聯掛在山門。
上聯：白天空洞洞。
下聯：晚上洞空空。
橫批：專門候鳥。

佛祖一看，啼笑皆非，於是也寫了一副對聯。
上聯：白天不唸經。
下聯：晚上不正經。
橫批：都是神經。

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老李的妻子是小學老師，在家裡要求不能講粗話，偏偏老李的單字特別多。

如肏幹屌靠，一天不說渾身不舒服。後來他發明了拆字才勉強解決口頭的毛病：
肏：講成 入肉、幹說成干干、屌說尸吊、靠叫告非。

從此以後李太太逢人便說 老李得了癡呆症。

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我爺爺告訴過我
他看過鐵達尼號

當時他就一直警告大家
這船會沉
但是卻沒有人理會他

爺爺是非常勇敢的人
他沒有放棄
他一次又一次的提出警告

直到......
他被踢出電影院為止

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焦急的不孕夫妻詢問婦產科醫生：
不孕會不會遺傳？

醫生冷靜而理性的回答：

您覺得可以 遺傳給誰？

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網路文章 高董

小時候最怕媽媽說：狼來了！
上學時最怕同學說：老師來了！

工作後最怕同事說：老闆來了！
結婚後最怕朋友說：你老婆來了！

現在最怕小三說：這月沒有來！

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造句：每題五分
1.每每
每每看到爸爸跪在客廳，就知道媽媽又生氣了。

2.即使....也...
爸爸即使被媽媽打也不敢逃跑。

[ 本文章最後由 Alona 於 2020-08-03 20:12 編輯 ]

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晚餐時間，一個年輕人走進一家麵店，點了兩碗麵。
麵上來，一碗自己吃，另一碗放對面，還擺了一雙筷子。

年輕人開口了： 又一年了，餓著了吧？吃吧！
年輕人也吃將起來。
一邊吃，一邊朝著空無一人的對面有說有笑。

老闆愣在一旁，看的頭皮直發麻，全身起雞皮疙瘩 ∼∼∼麵將盡，年輕人朝對面說：我去隔壁買杯冷飲，馬上回來。
老闆驚魂未定地目送年輕人走去 ....。

5分鐘 ...10分鐘 ...半小時，過去 ...直到打烊，年輕人都沒有回來 .....老闆突然一拍腦門：X的，這霸王餐吃的真有創意！
世界上，人，才是最可怕的！鬼，沒什麼！
........
真他奶奶的 牛逼

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媽媽說：
妳結婚後流的汗水和淚水
都是當年妳選老公時

腦子裡進的水。
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是   相對論

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開放美豬、美牛進口

瘦肉精名稱 萊克多巴胺。

餐廳新口味：豬排
來一客多巴胺

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選美決賽場上的急智問答，主考官問：
裙子與鳥籠不同之處在哪裡？

季軍回答：
裙子裡沒鳥，而鳥籠裡有鳥。

亞軍回答：
女人穿的是裙子，男人穿上裙子....就是鳥籠。

冠軍回答：
打開鳥籠，鳥會飛出去，打開裙子，鳥會飛進來！

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政府開放〝萊克多巴胺〈瘦肉精〉〞的美豬、美牛進口。
為什麼教育部表示國中小學生營養午餐食材用國產的？

答案是：這種藥物經過小老鼠實驗，睪丸長不大。

〈如果還看不懂，朝自己的頭巴下去〉

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幼稚園辦活動，共有三個小班。
每個班出場時要喊口號。
小一班喊的口號是：小一，小一 勇奪第一。
小二班喊的口號是：小二，小二 獨一無二。

等到小三班出場，喊出了令在場所有人都笑趴的口令：
小三，小三， 爸爸的心肝！

全場的媽媽們都笑到昏倒。

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小明課堂上舉手發問：
請問老師，甚麼叫做 髮夾彎？
老師：這個問題回家請問媽媽，媽媽會示範。

小明母親上夜班，於是就問爸爸。
爸爸在聯絡簿寫：
就是〝硬拗〞！老師你也是。