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某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。

小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」

小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」

小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」

小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說

「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」

小女生：「那算什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞舍，怎麼樣…」

之後又很驕傲的說......「要養幾隻小雞雞都可以。」

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笑話時間：
近日：某美術學院男生與女裸模特兒日久生情，終使該女模懷孕。

學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用

幾經討論，最終以【如下理由】………為由，勒令該學生退學。


「破壞教學用具，導致嚴重變形」

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觀落陰的笑話
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：老公,你在哪裡？你聽得到我說話嗎？
老公：是的;親愛的,我聽到妳說話了！
老婆：喔！親愛的,你現在住的是什麼地方啊？
老公：這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。
老婆：那你們整天都在做些什麼事呢?
老公：我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活；一直到中午用過午餐後，也是一直不停地做愛一直到晚餐。晚餐後也還是一樣，
      然後我們就睡覺、休息。第二天醒來，換一個對象，又是另一個性生活的開始！
老婆：哇！老天,難道天堂就是這個樣子的嗎？
         
老公:天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖！
我現在是一頭種豬！

[ 本文章最後由 269砲指部 於 2015-06-16 13:57 編輯 ]

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公司午休有一女同事，趴在桌上睡覺

大部分男同事看歐洲職業足球轉播

關鍵時刻，有人高呼、高喊:要射了

女同事朦朧的大喊:不要射在裡面


頓時!整個辦公室都安靜下來

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某黑社會老大的兒子，放學後跟老爸哭訴今天被老師抽板子

爸:你一定犯了什麼錯!

子:沒有呀，老師問我2+4等於多少?   子回答:6

爸:很好，答對了

子:老師又問我3+3等於多少?

爸:幹X娘，啊不是都一樣!

子:對呀，我也是這樣回答她

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有個黑道大哥 去7-11買東西, 結了帳, 店員給他兩枚點數。

大哥問: 『...這是幹嘛的？』

店員回應： 『你再積八點 就可以換獎品。』

店員就被扁了。

店員趕緊惶恐解釋 這是個誤會後， 大哥才息怒， 到門口抽根煙消消氣。

這時店長 George(喬治)要下班了

店員就對著門口 正要離開的店長喊： 『George掰！！』

店員被扁第二次。

大哥扁完了店員 仍無法消氣， 想說 不投訴一下不行！

大哥抓著臉被打腫的店員 大吼的問 : 『 你叫甚麼名字??』

店員無奈的回答： 『 Kenny(肯尼) 梁 ...』

店員被扁第三次。

大哥走前又問: 『集8點可以換什麼?』

店員手指著玩偶: 『可...可以換那隻...』

大哥問： 『那隻係三小?』

店員愣了一下 哭了⋯⋯

顫抖的説： 『草...草...草...泥馬...』

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小明、小華交往三年了，有天约好在山上練騎馬

小明騎著馬來到懸崖邊，回頭對心愛的小華說:我問你最後一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁我

我活著也沒什麼意思，我就從這山崖跳下去。

小華被感動了，對著小明大喊一聲"嫁"

馬嗷.....的一聲就從山崖衝了下去……...........享年27歲…

[ 本文章最後由 269砲指部 於 2015-07-09 11:59 編輯 ]

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有一女士擠上火車，看到自己座位坐一帥哥。她再次核對自己的車票後

客氣地說：先生您坐錯位置了？

帥哥拿出票嚷嚷:看清楚這是我的座位，你瞎了?

女士仔細地看了看他的票，女士不說話了。

帥哥翹著腿，不悅的說，年紀不輕，學人搭訕說!

女士不再回應，默默退到座位旁站著。

不久，女士見火車啟動了

對帥哥說:你沒坐錯座位，但你坐錯車了。

有一種報復叫做"讓你後悔都來不及"

[ 本文章最後由 269砲指部 於 2015-07-12 10:36 編輯 ]

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小華問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？

老師：不能。

那我姐姐十八歲呢？

老師：能。

那我八歲呢?

老師:不能。

旁邊小明：嘿嘿，我說沒事吧！

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大家要笑一下吧！

北京傳來的笑話∼

老婆玩老公的手機，不小心摔到地上了，手机殼和電池都摔出来了，還有藏在𥚃面的1000元！
老婆看着老公说：解釋一下吧！
老公恐慌的說：我的天呐！摔得真够狠的，把通話费都摔出来啦…。
老婆：你把我的手機摔摔看，能不能摔出話费？
老公拿起媳老婆的手机往床上使勁一扔，床下爬出个男人，老公說這怎麼回事？
老婆慌張得说：你看你，剛剛加的好友，就給你摔出来了！

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你的一生中有多少女人願意為你賭上生命？
不要羨慕我....

1.在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命...
因為∼
她意志堅定地說.... 你再纏著我，我就去死!!!

2.在我離鄉背井時，有一個女生，她願意等我到下輩子....
因為∼
她溫柔婉約地說.... 你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!

3.在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
因為∼
她眼眶泛紅地說.... 你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!


一天的辛勞，開懷一笑吧

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小明早上起床刷牙，看見馬桶裡飄著一個碗，忍不住念還躺在床上的小華

:你也太離譜了，碗都能扔到馬桶裡

小華張開眼，並白了一眼小明後說

:是你昨晚喝醉，趴在馬桶邊要喝水，看你用手舀水太累，才把碗遞給你  

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女人，別去翻男人的錢包。因為那裡面除了可以放錢和女人的照片及信物，還有男人的尊嚴。

女人，別去翻看男人的手機，要保留對男人最起碼的尊重！如果有不該讓你看到的短信，聰明男人在第一時間就刪掉了，絕不會留給你機會。
翻查手機只會適得其反，引起男人的反感和憤懣！

女人，別去炫耀你家的男人什麼家務都幹。因為那只能證明你蠢。女人的活都讓男人幹完了，要女人幹嘛？
比起那些在家什麼活都不會幹照樣能體體面面出門的男人，人家被老婆伺候周到，而你的男人如何能體現有你的優越感呢

女人，別粘男人。除非那是你想趕走他的策略。

女人，別介意你的男人總是很忙。最好這世上的事兒都被男人忙活完了，你們才能坐享其成。

女人，別去拆穿男人的謊言。除非你不想跟他繼續了。其實，享受他的小聰明是件有趣的事情。

女人，遇事別總在男人面前哭，哭一次兩次男人會心疼，經常哭男人會心煩。

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兩個人吃飯，看見桌子有一盤芥末，但兩人都沒吃過這東西

甲夾了一丸吃了，馬上淚如雨下

乙看見問他:你怎麼了?

甲說:沒甚麼，我想起我爸了，他一輩子沒吃過這麼好的東西....

乙也夾了一丸來吃，也馬上淚如雨下

甲見狀問乙:你怎麼也哭了?

乙答:我也想起你爸了...他怎麼生了你這麼個王八蛋

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昨天去超商買東西出來，看到有警察在開罰單

走過去和他說:阿SIR，別開啦!，臨停一下而已  警察不理我，繼續寫

我很氣，就說死要錢，警察瞪了我一眼，又加開一張牌照汙損

我繼續念，他罰單繼續一直開

算了!  我沒差

反正................

我的車在對面停車格