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駕照考試車內監控錄影
「20號車那人怎麼一直掏褲襠？不對，褲袋。」
「很可疑，是不是想作弊？」
「拿出來了，拿出來了。」
「什麼東西？像張紙。」
「難道考路考還能用小抄過？」
「左手還有個東西，可能是通信工具！」
「亮了！開機了！」
「這光不對啊！」
「咦。。。咦。。。」
「這。。。。這。。。。這。。？」
「為什麼在方向盤上划兩圈？排檔桿上划兩圈？」
「TMD 他在燒符！！」。。。

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據說所有屌絲最愛對女神說的話，也可以總結為一副對聯：

上聯：「幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。」

下聯：「外面冷 多穿點 玩得高興別太晚。」

橫批：「他對你好嗎？」

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大學教授對學生講道：「古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象。」
一學生問道：「如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼呢？」

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老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了？」
小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了！」
老師：「說人話！」
「最近冷空氣團過境，氣溫驟降，外面風大雨大怕感冒！」

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朋友去小張家裡聊天。見他正在摺紙鶴，就問道：「折這麼多的紙鶴是送給女朋友的吧！」
小張回答：「是的，女朋友對我說，如果你是世上最愛我的人，那你就折一千隻紙鶴送給我吧！」
朋友說：「你折了這麼多只，恐怕已超過一千隻了！」
小張說：「已經超過了346只，還得再折654只，湊成兩千隻。」
朋友說：「怎麼，是想給女朋友來個驚喜！」
小張：「哎！原因是另外一個女朋友也提出相同的要求。」

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關羽扯著劉備的袖子說：「大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。」
劉備大怒：「荒謬！你這堂堂一員五虎上將，衝鋒陷陣都不怕，幾個屁能嚇死你嗎？」
關羽：「大哥您有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們倆的臉色，都以為是我放的。」

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江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。
王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。
這就是廣設大學擴大招生的代價。

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弟子：萬能的佛祖！佛理的精髓是什麼？
如來：慈悲為懷！
弟子：那寺院中養武僧幹什麼？
如來：咳咳，我怕別人對我不慈悲！

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工作多年之後才突然發現
學校本來就不打算教會你些什麼
而是讓你習慣以後每天要早起去上班
晚自習則是提前讓你適應加班

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小明有一次在火車上碰到位退伍老兵，兜里揣著錄音帶。他就問裡面錄的什麼。老兵說是起床號，部隊中一聽就要立刻起床，不容絲毫耽擱，他退伍前特意錄下，打算回家以後每天早上放。小明一聽，肅然起敬，說：「您真棒，退伍了還依然要保持軍隊作息。」他回答：「哪兒啊！我是打算天天早上聽這個，躺在床上就是不起來。多開心啊！」

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妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：「對不起，親愛的，我今天工作很忙。」
妻子回答：「可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你，親愛的。」
丈夫說：「好吧，因為我時間不多，你就只把好消息告訴我吧。」
「嗯，」妻子說，「咱車上的安全氣囊真管用。」

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國文課上，老師問：「哪位同學知道俗語說的死皮賴臉的意思？」
小明：「老師，我知道。」
老師：「很好，小明同學，你來說。」
小明：「老師罵我們的時候，面無表情，就像死了一樣，這就是死皮。老師上課的時候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室里，真不要臉，這就是賴臉。」
老師：「NTMD，滾出去！」

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老公：「妳為什麼還不滿足？看！妳的化妝品，哪一種都比妳朋友的貴！衣服，哪一件都比妳朋友的時尚！皮包，哪一個拿出門都比妳朋友的有面子！請問，所屬於妳的物品當中，有什麼是廉價的、過時的、給妳丟臉的嗎？　　」
老婆：「有一個！」
老公：「啥？是什麼？」
老婆：「你！」

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男女之間的雙標
長的胖：女的是豐滿，男的是豬；
長的瘦：女的是苗條，男的是猴；
長的高：女的是修長，男的是竹竿；
長的矮：女的是玲瓏，男的是冬瓜；
人老實：女的是文靜，男的是木頭。

這樣說明了什麼情形呢？男人不是動物就是植物

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一天晚上，一個男士走進路邊花店，賣了一束鮮花。
賣花姑娘問道：「是送給你妻子的嗎？」
男士：「是的。」
姑娘：「是她的生日？」
男士：「不是。」
姑娘：「是你們的結婚紀念日？」
男士：「不是。」
姑娘：「家中有什麼喜事？」
男士：「沒有。」
默默無語 … …
當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然說道：「我希望她能夠原諒你。」

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