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博君一笑

前幾天上課,是三個班一起上的課,人數將近一百人,但老師她不喜歡用麥克風,所以我們就聽得不是很清楚.

於是我們就叫:「太小聲了,老師,用麥克風吧!」老師想了一下,決定滿足學生的要求.
於是她就從講台下面拿出一個小麥克風,就是帶別針的那種,然後她就把麥克風別在胸口.

別上去後她覺得衣服有點皺,於是就順手摸呀摸的,一邊摸一邊問我們:「大一點了嗎?」
下面一片爆笑!

坐最後一排的K K叫道:「還不夠大,能再大一點嗎?」於是老師非常為難的低著頭,看著自己的胸部說:「最大就這麼大了,不能再大了!」
這時大夥更是笑得人仰馬翻.

她無奈的看著我們說:「我覺得這樣已經夠大了,再大的話我都要受不了了!」
(其實當時聲音已經很大了,要是再大下去的話,我們也是會受不了的.)笑聲快要掀開屋頂了

可她也還不懂我們在笑什麼,漲紅了臉,幾乎像是發誓的說:「真的是最大了!不信你們來看,我真的把它弄到最大了!」

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小佑在家裡睡覺,到了晚餐時間,媽媽過來問他︰「你要飯?麵?水餃?」
小佑聽完媽媽的話,就翻了一個身繼續睡。
媽媽見小佑沒回話,就大力的搖醒小強問:「你為什麼不理媽媽?」  
小佑:「有啊,你不是叫我翻 … 面 … 睡覺嗎?我都照做啦!」
媽媽:「……」

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阿華是大學物理系的高才生,是個標準的書呆子。
某日,搭公車上學,由於車位已經客滿,只好站著。
突然,司機一個緊急煞車,阿華因為沒站穩撞到一位小姐,
小姐非常不高興的瞪了阿華一眼,道:「什麼德行!」
阿華不但不道歉,還一本正經的糾正那位小姐:「這不是叫德行,這是『慣性』。」


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小林對妻子說:「妳老愛與隔壁小楊家比,他家裝修了房屋,妳要我也照著他家的裝修模式裝修我們家房屋。他家買了一台電漿電視,妳要我也買一台和他家一樣的電漿電視。但,妳看這下可怎麼辦?」
妻子焦急的問道:「他們家又增添什麼新玩意了嗎?」
丈夫答道:「他昨天娶了一個年輕又漂亮的老婆。」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-04-16 02:12 編輯 ]

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(如果想要活下去的話)形容老婆胖的26個版本

1、感動版:老婆,你一定要多保重啊!(當然,是保持過去的體重了,嘿嘿!)

2、誠懇版:你是我們家最“重”要的人物。

3、安慰版:其實,你的腰比前年還是細了不少的。(當然,那時她懷孕了。)

4、憤怒版:老婆,你剛才走過電視機時,我可是少看了五秒的世界盃啊。

5、欣賞版:你可真是個左右逢“圓”的人物啊!

6、若有所思版:同樣的道路,我走過去,平平淡淡,了然無痕;而當你走過,踏踏實實,一 步一個腳印。

7、實話實說版:你是個心胸寬廣的人。

8、自我批評版:我多想,就像我們初戀時一樣,將你輕輕地抱起,在這裡轉三個優美的圓圈,可是,我已經力不從心。

9、傳奇版:無論我掉進多深的井裡,我相信你都會救起我——用你的腰帶。

10、廣告版:牙好胃口就好。你的牙真好。

11、指桑罵槐版:這該死的洗衣機,又把你的衣服弄縮水了。

12、柔情版:當你離開我走到門口的時候,我只感到日月無光。

13、環保版:老婆,你現在在浴缸裡泡澡比原來節水多了。

14、美學版:你臉上的皺紋越來越少了。

15、數學版:根據有關公式,你只要再長15公分,就符合體重標準了。

16、物理版:老婆,你的慣性越來越大了。

17、化學版:你的同化作用總是強於異化作用。

18、文學版:我輕輕地按一按你的肌膚,啊,!!你比原來深刻多了。

19、文字學版:“瘦”字“疒”字頭,而你很健康。

20、歷史版:老婆,我們相處得極為融洽,我覺得我簡直就像唐玄宗一樣幸福。

21、地理版:你的脖子是北極圈,你的腳腕是南極圈,當然,你知道赤道在哪兒。

22、經濟學版:老婆,別搭公車上班了,還是打電話叫計程車吧,因為計程車是不按座位收錢的。

23、相對論版:與你相比,我是多麼渺小啊!

24、哲學版:凡是存在的就是合理的。萬事萬物皆是如此,當然也包括脂肪。

25、社會學版:取消布票是多麼英明的決策啊!

26、綜合版:體重的增加是物理變化。脂肪的增加是化學變化,體重計的變化是數學變化, 而我對你的愛沒有任何變化。

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世上折舊率最高的東西是愛情,淘汰率最低的遊戲是婚姻。

老公苟活法則:
1.. 別跟老婆談具有爭議論性的話題。
2.. 若有爭論時,儘可能不要有結論。
3.. 如果非有結論不可,則以老婆的結論為結論。

老公緘默定律:
1.. 當老婆對時,絕對閉嘴不說她不對。
2.. 當老婆不對時,先看她臉色對不對。
3.. 不管她對或是不對,你說的永遠不對。

老公勞力定律:
1.. 能自己做的,就自己做。
2.. 自己不能做的,就推給老婆做。
3.. 老婆做完後,為補破洞做的比自己做的還要多。

老公煩惱定律:
1.. 老婆有事沒事都會來煩你。
2.. 老婆不來煩你,收帳的會來煩你。

老公信念守則:
1.. 深信自己能改變老婆。
2.. 若無法改變,就加強信念。
3.. 改變不了老婆,則改變信念。

老公避災守則:
1.. 能夠說謊話時,就別說實話。
2.. 非說實話不可時,就先說好話。
3.. 好話成效不錯時,則適時加入謊話在實話中。

老公問話守則:
1.. 別問你不想知道的事情。
2.. 別問老婆不想說的事情。
3.. 剩下的都可以問,但別相信答案。

老公掏腰包定律:
1.. 別給太多,但要讓老婆覺得很多。
2.. 若老婆覺得不夠多,再給時漲幅不得超過5%。
3.. 記住,這次給的錢數是下次要給的底線。

老公晚歸守則:
1.. 別超過半夜一點回家。
2.. 超過兩點,則想好兩個理由。
3.. 超過三點,就準備三個理由。
4.. 超過四點,不必想任何理由,因一切都是徒然的。
5.. 理由內容:堅守不說謊,不吐實的原則。

男女結婚守則:
1.. 在結婚証書上簽字前,仔細考慮。
2.. 仔細考慮後,請再考慮。
3.. 考慮請再考慮。
4.. 實在無法再考慮時,請對方考慮。



言簡意賅!發人深省...可惜我真的背不起來...不然我也好好利用! <-- 可以列印出來貼在冰箱門上啊


真是高啊! 早看到我就絕不結婚了! <-- 同學,不結婚就不會有感受,也就不會有這些結論啊 呵呵

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-05-09 03:18 編輯 ]

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  • 天津台商 金錢 +5 讚!讚!讚!真是高啊! 早看到我就絕不結婚了! 2012-05-09 00:06

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  • Jen 金錢 +1 言簡意賅!發人深省...可惜我真的背不起來...不然我也好好利用! 2012-05-08 10:16

  • 工蜂火箭兵 金錢 +1 2012-05-06 22:04

  • buchman 金錢 +4 讚!讚!讚! 2012-05-05 11:13

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駕訓班教練 (轉)

教練大多嚴肅、固執,不那麼好對付,可我們的這個教練常常語出驚人,讓人爆笑不止:

1、方向盤把穩點,別讓它左晃右晃,我們這車喝的是汽油,可不是酒。

2、你這是繫安全帶呢,還是打領帶,竟然五六分鐘還弄不好。

3、不錯,有進步,以前這車開走的是小S線路,現在都開大S了。

4、讓你方向盤打半圈,你偏打一圈,你以為這是打麻將呢?

5、怎麼又被自行車超了,一會兒功夫,自行車都超十幾輛了。

6、衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲拉格慕的,我們這二手普桑配不上你這一身奢侈品的行頭,出點問題,是你賠我們車呢,還是我賠你這行頭呢。

7、馬上課程都要結束了,你怎麼還是不踩離合就去踩剎車啊。

8、叫你鬆油門,你偏偏轟油門;讓你轟油門,你偏偏又去鬆油門,不知道是我“大舌頭”,還是你“大耳朵”。

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  • 輪保下士 金錢 +1 報告排長:學員耳朵長包皮啦!哈哈... 2012-05-09 07:42

  • SkyBlue 金錢 +1 呃…我會拉火繩,然後油門到底……… 2012-05-09 03:08

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轉來的

公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發上睡下了,醒來想給女友發信息說,"昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了",結果短信中寫成了"昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了"!

痛哭流涕

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  • 阿達天兵 金錢 +1 潛意識有犯罪企圖 2012-05-15 06:17

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某帥哥生性鐵齒,不相信算命。

有一日他經過地下道,算命仙一直喊他,於是帥哥托著他酷酷的秀髮,瀟灑地回頭 說一聲「幹麼!不管你說什麼我都不會相信的」

算命仙很正經地說:「請你一定要相信我,你














……………褲子拉鍊沒拉!」

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一個男人要在三個女郎中,找其中一位作為結婚的對象,因為實在難決定
他決定做一個測驗,他給了每一位女郎美金五千元,並觀察她們如何處理這筆錢.

第一位女郎從頭到腳重新打扮.她到一家美容沙龍設計了新的髮型, 畫了美麗的妝,還買了新了首飾, 為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮.她告訴他, 她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力.
只因為她是如此深愛著他.

男人非常感動.

第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,她為他買了整套的高爾夫球球具, 一些電腦的配件,還有一些昂貴的衣服.當她拿出這些禮物時,她告訴他之所以花這些錢買禮物
只因為她是如此地愛他.

男人也大為感動.

第三位女郎把錢投資到證券市場,她賺了數倍於五千元的錢.然後把五千元還給那男人,並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶.她告訴他: 她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,
因為她是如此地愛他.

當然, 那男人再度大為感動.


他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,然後他決定了... ...


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...

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娶其中胸部最大的女郎為妻.

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  • 天津台商 金錢 +3 讚!讚!讚!胸奴未滅! 何以成家? 2012-05-24 21:29

  • 通信署黑駕駛 金錢 +1 讚!讚!讚!甘願做胸奴 ! 2012-05-24 21:08

  • 阿達天兵 金錢 +1 胸器卡實在 2012-05-24 06:51

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丈夫到離家二百公里的另一城市去開會,會後一些同事打算留下來狂歡一晚。丈夫給他們說動了心,由於沒帶手機,於是給妻子發了封電郵,把當天不能回家的理由說得煞有介事,那天晚上他玩得非常愉快。

第二天回家,妻子得臉色冷若冰霜。

「你難道沒有收到我的email嗎?」丈夫問。

「收到了,你說沒有趕上十點鐘的末班車?」妻子咬牙切齒地說,

...

...

...

可是你的電郵七點鐘就到了。」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-05-26 06:16 編輯 ]

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相親的尷尬




美女:你是第一次相親嗎?

男:是的。

女:其實這是我朋友給我的忠告:第一次相親時如果沒有重大的不滿意,最好還是跟第一次相親的對象結婚……

男:哦?為什麼?(她在暗示我什麼?

女:根據我朋友的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降。

男:(看來這次有戲 )……

女:相親對像一個比一個差,到頭來才發現還是第一個最好。

男:就是。就是啊(難道我就是他的第一個?賺到了賺到了

女:是啊!我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了!(一臉悔意。   )

(天降大雷雨 )




走進咖啡屋,遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起,A身材曼妙,雖然稱不上一代美女,但絕對是佳麗可人,而B只能用兩個字形容--恐龍。

深吸一口氣,相信自己運氣一直很好,走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後,也沒說哪個是女主角。

嗯,要相信朋友的眼光,一定是A沒錯,於是開始對A大獻慇勤。

這時,A手機響了,她燦然一笑,拿起電話嫵媚的說:「喂,老公啊,

我在陪阿妹相親呢。」……

(狂風大作 )

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-05-26 06:16 編輯 ]

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英文名叫Paul可能的問題:
姓氏
王 - 砲王 (這還可以)
帥 - 砲帥 (也不錯)
車 - 砲車 (OK啦)
管 - 砲管 (好像有點..)

湯 - 泡湯 (經常洗澡?)
查 - 泡茶 (渴了嗎?)
范 - 泡飯 (餓了嗎?)
蔡 - 泡菜 (韓國人?)

羅 - 破鑼
郭 - 破鍋
車 - 破車
童 - 破銅
鐵 - 破銅爛鐵
秦 - 破琴
費 - 破費 (錢多多?)
皮 - 破皮 (常受傷嘍?)

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-08-04 06:22 編輯 ]

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  • 天津台商 金錢 +3 讚!讚!讚!有意思! 2012-08-13 18:18

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公車豔遇 ─ 轉轉轉

「今天真是幸運。」我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時,一襲長髮的美少婦幾眼。

「正是我喜歡的類型。」剛上公車不久,她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟丰姿,身上時而傳來馥郁的香氣,更讓我心情蕩漾,神思千里。

只見她在她的挎包內摸索了一下,突然說:「你好。」

我有些受寵若驚,這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口,我真是該死之至。匆匆之間,我慌忙答道:「你好。」

她轉過頭對我嫣然一笑,頭微微點了一下,又壓低聲音:「公車上人多講話不方便,你能聽得到麼?」

「聽得到,聽得到,我聽得一清二楚。你我二人近在咫尺,我怎麼會∼∼∼」

她未等我說完。突然聲色俱厲起來:「你為什麼不給我打電話?」

我惶惶然吞吐道:「不是∼∼我不打,你知道我們剛認識∼∼我還沒有你的電話號碼∼∼∼」

她依舊未等我講完,搶白道「少來!別找什麼理由,沒打就是沒打,幹嘛要推三推四的?」

面對她的質問,我不知如何回答。只好愣愣的盯著她。

她的臉色漸漸地緩和起來,柔聲說:「看你那可憐樣!這樣吧!罰你陪我逛街,上次我看中的那件衣服,今天我要買了它。」

我摸了摸口袋裡的錢包,裡面可憐巴巴的躺著幾個小錢。我喃喃道:「貴不貴?我可沒有帶太多的錢,我的工資不高,最近又老是給朋友湊份子 . . . 」

「你囉囉嗦嗦的作什麼?我什麼時候化過你的錢?我自己有錢,你只要陪著我就可以。」

聽了這話,我興高采烈起來。不花錢還能陪美女逛街,這真是八輩子修來的福氣呀! 我正要盛讚她幾句,只聽她說:「你說那件衣服是紅色的好看呢?還是黑色的好看?」

哈哈。問到點子上了,一直沒有機會展示自己,正好我剛看了一部關於顏色的專著,正是強項呀!我侃侃而談:「對於你來說呢,這兩種顏色都不錯,紅色熱情,奔放,視覺衝擊力極強;黑色冷靜,沉穩,神秘感十足。就我個人而言呢,我更偏向於喜歡黑色,因為∼∼∼」

「幹嘛那麼麻煩?你喜歡我就買黑色的好了。我快到站了,到站後陪我一起去哦!」

我用力的點頭如搗蒜,連聲說:「一定一定,一定奉陪。」

「吻我一下。」她嬌聲道。

「什麼」我一時沒有反映過來,這樣也太直接了吧!我有些不知所措:「這個∼這個∼∼我們認識時間這麼短,而且公車上這麼多人,看到了會∼∼∼」

「快點,別婆婆媽媽的,再這樣我以後都不理你了,快吻一下!」她有些不耐煩了。

她一而再,再而三的這樣要求。我這男子漢大丈夫要是再不採取行動,真是把天下男人的臉都丟盡了。管它什麼公眾場合,人員眾多。讓那些論理道德,規矩法則見鬼去吧∼∼∼所有所有的思想鬥爭在我腦子裡用千分之一秒完成。我鼓足所有勇氣,閉上眼睛,努起嘴湊了過去。

「這樣才對嘛!乖,我也親你一下。」

我怎麼還能再不主動?我徑直將嘴伸了過去,迎接那激情的一刻。

「啪」

我捂著被一記響亮而又有力的耳光打得發燙的臉頰睜開眼睛迷茫的望著她。

「想耍流氓呀你!!!老娘我可不是好惹的!!!」

我委屈的正要辯解一番。只見她一甩長髮,從耳朵裡掏出一副藍牙耳機放在包裡,拂袖傲然而去。

... ...
... ...

我在全車人的唾罵聲中暈倒在地。

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某男來到牙醫診所,牙醫給他做完檢查之後說:「這顆牙必須拔掉,我先給你打一針麻藥,你稍等一下。」

某男一把抓住醫生的胳膊,說道:「沒門!我討厭針頭,我可不想打針!」

牙醫只好說道:「好吧,那我們只好用麻醉氣體了。」

某男回答:「絕對不行!那玩意兒會讓我難受好幾天,我可不想用氣體。」

牙醫只好走開去,拿過來一杯水,「來吧,」牙醫說,「吃了這片藥。」

某男問:「這是啥?」

牙醫答:「威爾鋼。」

某男很驚訝,「它能止痛嗎?」他問道。

「不能,」牙醫回答,「但等我拔牙時,有個地方能讓你捏住。」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-08-15 23:15 編輯 ]

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一對夫妻,老公總是受到老婆打壓。某一天,老公和朋友們要出去吃飯,老婆執意要跟,老公也無能為力只好讓老婆跟去了

見到朋友們,老公當然是開開心心的和朋友喝酒 ,時間過得非常快,一下就到了午夜12:00老婆的就寢時間

但老公還是覺得喝不夠沒盡興,要繼續喝,老婆開始不耐煩了 ,便在老公的朋友們面前,毫不留情一巴掌往老公頭上拍下去!

老公當時覺得顏面盡失,又在酒精的催促下,終於忍無可忍了,拍了一下桌子,對老婆大聲斥喝:我老虎不發威~妳當我是病貓,你有種就再打我一下!!

於是老婆又毫不留情的一巴掌往老公頭上拍了一下!! 老公當場傻眼~

狡辯的說:很好~哈哈哈!叫你打我你就打,果然是聽話的老婆,讓我很有面子,老子今天心情好,我們回家吧!!

...
...
...

老婆: (心: 面子,哼哼...回去睨丟災ㄛ   )

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2012-08-16 02:37 編輯 ]

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對男人而言,女人.......


最近讀到一篇報導,愛是一種化學反應… … … 難怪我老婆總當我是一種有毒化學廢料

如果有人誘拐你的老婆,最佳報復方法就是讓他把她帶回家。

婚後男女雙方就成為一體兩面-就像一枚硬幣,不能面對彼此,但仍然緊密相連。

婚姻就是:假如你有個好牽手,你會很快樂,假如你沒有,你會成為哲學家。

女人鼓勵我們、激發我們對偉大成就的靈感,然後阻止我們去完成。

大哉問:一個我始終無法解答的問題:「女人要什麼?」

我對我老婆說個隻字片語,她可以來個長篇大論。

有人問我維繫長久婚姻的秘訣,答案是:一星期找兩個時間上高級餐廳來個燭光晚宴,要有抒情音樂、跳個舞。… … … 她星期二晚上去,我星期五晚上去。

我不怕恐怖份子… … … 我已經結婚兩年了。

有一種東西,消耗金錢的速度比自動櫃員機繳款還快… … … 那東西叫婚姻。

我的「女人運」不好,我的兩個太太,第一個離我而去,第二個不離開我。

婚姻美滿有兩個秘訣:一旦你是錯的,趕快承認。一旦你是對的,趕緊閉嘴。

記住你老婆生日最有效的方法:只要忘記一次就行。

你知道我婚前在幹什麼嗎?… … … … 我想幹什麼就幹什麼。

我太太和我已經度過二十年愉快的時光… … … 然後我們相遇了。

好太太總是原諒她丈夫… … … 當她犯錯時。

有個男人在廣告欄刊登一則「徵妻」啟事。第二天就收到近百封應徵信,上頭都寫著:「你可以把我的帶去。」

有個男人驕傲的說:我太太是個天使!第二個接著說:你真幸運,我太太還活著。

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  • 天津台商 金錢 +6 讚!讚!讚!同學情況跟我一樣! 有二段婚姻! 說得真好! 2012-09-14 14:59

  • 阿侯 金錢 +1 大大果然是哲學家 2012-09-14 10:08

  • Jen 金錢 +1 發人深醒.....或是...想一下才能瞭解含意ㄌㄟ。 2012-09-14 10:07

  • 60砲長 金錢 +2 2012-09-14 09:26

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