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一個 IT 經理走進一家拉麵館，問：「請問你們需要客戶端嗎？你這的界面似乎還有點陳舊。」

老闆一愣：「呃，這裡麵一般都是夥計端，忙不過來的時候才需要客戶端。介麵……介麵絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。」

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小學時：女生喜歡隔壁大哥哥；男生喜歡正妹！
初中時：女生喜歡班上會出風頭的男生；男生喜歡正妹！
高中時：女生喜歡會打籃球又帥的學長；男生喜歡正妹！
大學時：女生喜歡又潮又成熟的男生；男生喜歡正妹！
出社會後：女生喜歡有錢有車有房的男人；男生喜歡正妹！

事實證明：女人花心，男人專情！

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家豪和美惠吵架，美惠尋死覓活的找出一瓶農藥：「信不信我喝給你看？」
過了一會兒，美惠又把農藥遞給家豪：「老公，我擰不開！」

家豪：「哇勒？？？」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2020-01-15 08:40 編輯 ]

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剛才找老婆要零用錢。老婆說：一仟夠不夠？我用手指比劃個OK。老婆大怒：啥？你還敢要三仟？滾一邊去，一毛錢都沒。然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了，發生了什麼事？什麼都太快了，我有點搞不明白！

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週末的開始，輕鬆一下，很傳神

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老師：「小明，雞飛蛋打是什麼意思？注意要多從字面上理解。」
小明：「雞練習飛，剛好下蛋，蛋掉地上就打了。」
老師：「那殺雞取卵呢？」
小明：「這個更簡單了，就是剖腹產。」

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小張老婆回娘家了，給他留了張銀行金融卡。晚上到他兄弟家蹭飯。
兄弟：「嫂子不是給你留了銀行卡嗎？你怎麼還來蹭飯？」
小張：「銀行卡密碼是我和她第一次約會的時間。」
「老哥，什麼也別說了，來，吃菜。」

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啥叫過年？
一個字：累。
二個字：消費。
三個字：大聚會。
四個字：胡吃海睡。
五個字：短信滿天飛。
六個字：大家拜年賀歲。
七個字：鞭炮聲震天欲碎。
八個字：探親旅遊純粹受罪。
九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。
十個字：長假放縱後還是回原位。
十一個字：春節就是全民折騰運動會。
最麻煩的事還得長一歲。

恭賀新禧！！！

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各位女同胞注意了！初一早上要果斷扒掉老公的內褲，往屁股蛋子上貼幾張千元新鈔，瞄准後腚！狠狠滴咬上一口，然後面朝東方初升的太陽，雙手合十，喃喃低語道：金鼠年到，啃腚有錢！啃腚有錢！啃腚有錢

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一間門庭若市的店，一名男子跟店員說：「我是貴賓啊，憑什麼要排隊？」

店員（瞄他一眼）：「就算是哈士奇也要排隊。」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2020-01-29 11:05 編輯 ]

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笑得眼淚都出來了~
武漢給世界做出的貢獻：
1、香港遊行示威活動已徹底停止，香港社會秩序逐步恢復正常；
2、法國已持續60多周的黃馬甲示威活動因為一名武漢女子的到來而宣佈終止；
3、中東日趨激烈的戰爭態勢突然降溫。
4、全國課外輔導機構全面停課，教育部做不到的事，讓武漢海鮮市場辦成了。
      
大半個中國終於出現了家庭空前和諧，終於出現了∼老公日夜陪老婆，老婆日夜陪老公的和諧畫面了，而且是終日廝守，難道這就是傳說中的愛情？都說愛情有毒，原來愛情需要的是這種新型冠狀病毒

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一大早見家豪臉色蒼白，美惠關心地問道：「怎麼，不舒服嗎？」
「昨天夜裡，我做了個夢：夢遊意大利，而且還品嘗了意大利的細麵條。」
「這有什麼值得不安的？」美惠說。
「剛剛起來，我發現我睡褲的帶子不見了。」

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一個不小心小紅流產了，她媽媽叫小明去買幾條肚子里有籽的活鯽魚燉湯給小紅補補身子。
到了菜市場魚檔前，小明：老闆，這魚肚裡有籽嗎？
老闆：那你要挑肚子大的買，一般來說會有籽的。
小明：要百分之百有才行！
老闆：老兄啊！總不能因為想賣你幾條魚，我還要帶它們先去做個超音波吧！

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男人：你知道嗎？科學證明，腿越少的動物就越聰明！
女朋友：怎麼說？
男人：比如人就比貓啊狗啊要聰明，貓啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聰明！
女朋友：嘿嘿！這樣說我可就比你聰明嘍！

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年底了一大堆聚會，尾牙，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

今天路邊遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上就見效，無效退款，7天可瘦10公斤。

回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見只有三個字：「貼嘴上！」