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志明找同事到家中打麻將，但手氣不好，錢輸光了，春嬌説：我來資助。
無奈大勢已定，拿兩仟輸兩仟，加碼五仟，又沒了。春嬌急了，將志明拉到旁邊説：


你想用這方法洗錢，沒門。

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「老公，咱家的主臥室，客房臥室還有書房，以後就分別叫1號屋、2號屋、3號屋吧，這樣比較省事，不用動腦筋。」
「哎呀，媳婦，那樣的話，每次都得說三個字，太麻煩了，我有個更好的主意，不如我們叫大房、二房、三房吧。」
「滾！」

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一天春嬌回到家，一臉沮喪，吞吞吐吐地說："，「老公，我掉錢了！」
看她緊張的樣子，志明安慰她說：「沒事兒，老婆。」
春嬌：「心情不好，不想做飯了。」
志明拍胸脯說：「沒事，我來做！」吃過飯後，還主動地洗了碗。
臨睡前，志明終於忍不住了，問：「老婆，你掉了多少錢啊？」
春嬌很委屈地說：「掉了一塊錢。」

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護士：「喂，您是史讀書教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！」
史教授：「噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！」

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家豪去理髮，理髮師說：「你的白頭髮太多了！染染吧！」
家豪說：「行！」
染黑後，人感覺年輕了不少！
回到家，美惠「啪」的一個耳光：「說好和我白頭偕老的，你染髮是什麼意思！」

家豪：「我…我…」

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顧客在餐廳里大聲地罵道：「老闆，我點的紅燒肉怎麼有這麼多豬毛啊？」
老闆手提著菜刀從裡屋走了出來。顧客馬上降低了聲調說：「老闆，我是說這紅燒肉上有豬毛，說明您這是真豬肉，不是假豬肉，沒有矇我們。」
老闆看了看說：「兄弟，這是薑啊！」

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作為一名打字員，我經常幫作家謄錄書稿，他們則以支票的方式給我報酬。每次拿到支票，我都會把書名寫在上面的註記欄，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女行員看過支票後，臉色一下子變得慘白，然後來了一大堆的警察拿槍指著我，這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

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朋友去志明家送了幾個哈蜜瓜，志明拿起一個說：「這個醜點先吃掉吧。」
春嬌：「為什麼醜的就要先被吃掉？」
志明：「漂亮的留著可以多看會兒啊！」
春嬌：「你是見著漂亮的就看不夠是吧！」說完一刀就把漂亮的那幾個瓜全砍了！！！

志明。。。

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快中午的時候去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都很新鮮的。
我：可是，這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為都沒人要自己了，能不垂頭喪氣嗎？

我 ... ... 好吧，算你厲害！

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2019-11-23 13:36 編輯 ]

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有天隔壁一漂亮的女孩說她住的房子燈泡壞了，讓小張過去幫忙給她換燈泡。小張想：「嘿，我的機會來了。」
然後去到她家，正在換燈泡時就隨口問了句：「你沒有男朋友嗎？」她說：「有啊。」小張說：「那怎麼不讓他換？」她回：「我怕他被電死，所以呢 ...」

小張：「哇哩 ...！！！」

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領導發飆：這件事你怎麼不事先向我彙報呢？
我：我之前給你打過電話的……
領導：我每天接那麼多電話呢？哪兒能記得住，你應該給我發個電子郵件！
我：可是我也發過電郵了……
領導：每天那麼多電子郵件，根本看不過來。辦公室這麼近，你不能來跟我彙報下嗎？
我：這幾天去找你，你都不在辦公室……
領導：難道我去哪裡都需要向你彙報嗎？我看你的態度很不好啊！

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剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人做街訪。
一個說：「要找什麼樣的人問啊？」另一個說：「隨便，別找太醜的就行了。」

然後 ...
然後 ...

她倆就從我身旁走過去了。

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去菜市場買魚，看到隻活魚還蠻不錯的，就跟老板說：「給我那隻。」
老板：「好的。」
「等等，把水倒掉」
「你嫁女兒都會給她陪嫁的東西，而我給這隻魚帶些陪葬的，你都不准？」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2019-12-02 10:22 編輯 ]

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一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個警察遇上。警察懷疑他偷了什麼東西，於是就上前把他攔住：「站住！盒子里是什麼東西？」
男人一驚，忙回答道：「是一套時裝。」
警察：「哪裡來的？」
男人：「時裝店剛買的。」
警察：「到哪裡去？」
男人：「回家給我老婆。」
警察：「那又為什麼狂奔？」
男人：「遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。」

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小張前幾天沒錢就給他嫂子打電話，他哥接的電話，小張說：「老哥，嫂子在嗎？」
他哥：「我在家你找你嫂子做啥？你是不想活了吧？」
小張說：「找嫂子有事，這事你辦不了！」
哥：「我不信你有什麼天大的事我還辦不了，你說，快說！」
小張說：「那你借我五萬塊錢！」
...
...

「老婆，你來接個電話 ......」