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專家說:生女兒比生兒子好，因為女兒是爸爸上輩子的情人........
當你有個兒子
你不好好教他
你就害你全家
當你有個女兒
你不好好教她
你就害別人全家
所以你跟誰有仇
你就寵壞你的女兒
嫁給他兒子
他全家就完蛋了!

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在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩 很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你好漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「! “阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了! ........
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！

小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？!

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要當好領導必須像男人的小弟弟那樣：

一、 是從不外露炫耀政績；

二、 是關鍵時刻硬得起撐得住；

三、 是能培育出接班人；

四、 是善於攻擊對方又讓其感到愉悅；

五、 是既能製造摩擦而又使大家同感快樂；

六、 是勝利後能謙恭地縮小自己。

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國慶黃金周有對老夫婦要去南方看孫子，離家數周擔心家中被盜，翻箱倒櫃不算，還損壞了傢俱。出門時在桌上放下百元鈔票一張，並附紙條留言道：

『爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，靠退休金生活，家景清寒沒什麼錢，您來一趟不容易，桌上的一百元權當給您的勞務費。若您想擴大戰果，本層對面是鐵道部的一位高官，樓上一家是紅十字會的領導，樓下那家是銀行的行長。他們呢都很有錢而且還不敢報案.............。』

屋主人月餘歸來，發現桌子上的錢變成了十萬。也附有紙條上寫著：

『感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪...........一切盡在無言中，特留下十萬元資訊費，請笑納！』

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一位生命垂危的先生在交待遺囑.....

先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？

妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。

先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。

妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

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有一中年男人喪偶多年，有一天，他在河邊釣魚，一時想起另一半，忍不住把褲子一脫就....

完事後，餘物用樹葉包包丟進河裡後感概說：『如果你媽媽還在，你就是老三了』

突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,男很難為情,但故做鎮定的問：『妳什麼時候來的?』

媳婦答：『剛到一會兒!』

男：『那妳有無看到啥?』

媳婦想了一會兒說：『我..我..我看到三叔坐船走了........』

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一天,國小老師對班上的小明說：『小明啊…你有沒有親弟弟呀？』

小明忽然往自己的褲襠下去看…
.
然後對老師皺著眉頭說：『老師…我親不到！』
老師：『一.一!!..............』

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一家四口共睡於通舖上，夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了，才開始寬衣解帶的進行周公之禮。

經過你來我往，你愛我貪的衝刺，即將進入 高潮了，因為極度的興奮，妻子忍不住的拼命呻吟著："哦...我要死了..我要死了......"這種怪異，令人難過的叫聲，驚醒了睡在旁熟睡的兩兄弟，但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒，根本都未察覺，他倆還繼續沉溺在快樂之中。

倆個小兄弟，不禁地輕輕爬起來，想看個究竟，九歲的小哥哥已經略懂人事，看到父母在辦那事兒，禁不住的用手掩著嘴在竊竊偷笑，但被母親發覺了。
⋯⋯
母親惱羞成怒，就狠狠的給他打了一巴掌。

七歲的弟弟看見了，向哥哥眨眨眼，說："媽都快死了,你還笑，活該挨打！"

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某甲到泰國遊玩，第一件事就是買椰子汁喝，
因為台灣的椰子汁太貴了。
第一家店：冰涼椰子汁泰幣25元。(台幣1元＝泰幣1.1元)
某甲心想：「 太便宜了！」 就一口氣買了三個全喝下去了。
這時導遊經過他身邊，告訴他少喝一些，當心椰子汁越喝火氣越大。
某甲心想：「 騙人！ 椰子汁越喝越退火才對。」
這時他沿著商店街走過之後，果然火氣越來越大。
第一家店：椰子汁25元。
第二家店：椰子汁20元。
第三家店：椰子汁15元。
第四家店：椰子汁10元。
第五家店：開幕大優待5元。
某甲：「……………」

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(轉載)
我當兵的時候，是做內勤的工作！(哪個單位就不好意思講了)
因為我們單位的電腦很缺，
所以大部分承辦業務的長官都自己帶筆電，
可是他們對電腦不是很懂，所以其實電腦都是給我們在用！
男人有電腦有網路會做些什麼事去問五樓！

正文開始！

話說我的直屬長官，他對電腦不懂，但業務需要所以就要我帶他去買一台筆電
這可爽了我，因為他買來等於是給我用的！
而且硬碟是120G的，買來放在辦公室，
不到兩天，硬碟就只剩下40G了！
(也不全是我的，同單位的弟兄也有貢獻！)

此時......

ㄧ件很可怕的事情發生了.....

我長官說他這台比電要帶回去給他兒子用，
我還來不及刪就被他拿走了！

兩個星期後~~~
長官抱著筆電回來，對我說~~~~~
：「我兒子說，要我帶這筆電回辦公室“補血”，補完了再帶回家！
這是什麼意思啊？我不懂，你幫我處理看看！」

我打開了我存A片的資料夾，
裡面全被刪空了！

並且，

發現一個記事本的檔案，
裡面寫著；






「哥哥我還要！」

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刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：

啊，你是...........?

... ... ... ...

朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：

啊，是............你！

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某個週末在人潮人往的百貨公司裡閒逛~忽然聽到叫罵聲跟一對男女之間的追逐戰....

男在後面追著咆嘯:%^$%&^&^%**(前面聽不清楚)草枝擺

此時女人停下了腳步並轉身回頭......

女:臭!?臭你還舔.....

男:..(無語中).....

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(轉)
話說那天，我同學聽說龍山寺的月老相當靈，
因此，很想交男朋友的她就興致勃勃的去拜月老。
要拜拜當然要準備一些貢品，因此我同學就去附近買了一碗紅豆湯，
想說拜完就可以吃，相當的不錯。
一切準備就緒，當然就是開始拜月老啦
只見我同學虔誠的開始問月老問題.........
同學: 請問我能夠交到男朋友嗎?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
我同學困惑了一下...
同學: 請問是我說的不夠清楚嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀拉 ---- 笑杯
同學: 那請問是緣分還沒到嗎 ?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ---- 笑杯
同學: 那是我要求太高嗎?
　　　　　　　　　　　　　　　　喀啦 ----- 笑杯
(天啊 ，是有沒有這麼好笑...)

一連問了好多問題都是笑杯，我同學思索了很久，有問題都想到沒問題問了
最後她又想到了一個問題....

同學: 那..請問是我貢品不夠嗎 ?
　　　　　　　　　　　　喀啦 ------ 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----- 聖杯

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故事發生在一個偏遠的印第安保留區，

族人們問新上任的族長今年冬天會不會冷。

年輕族長並沒有學到祖先預知天氣的方法，

便吩咐族人們先多準備一些木材，

並在當晚打電話去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「應該是。」

於是族長吩咐族人準備多一些木材；

一星期後族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」


「肯定會！」

於是族長吩咐族人盡可能的收集木材；

又過一星期族長再打去氣象局：「今年的冬天會冷嗎？」

「今年的冬天想必是有史以來最冷的冬天！」

族長好奇的問：「你怎麼知道？」



「那些印地安人跟瘋子一樣拼命的在收集木材。」

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有一次我同學的姐姐去相親
對方是個工程師
長的不帥，但是很誠懇的阿宅

他們約在東區的一間咖啡廳見面聊天
⋯⋯ 聊著聊著
兩個互相對對方也滿有好感的

朋友的姐姐又比較主動
想問看看對方家裡有沒有DVD可以看

就可以藉機去他住的地方「發展」∼

於是女生問了：「對了∼你那邊有沒有什麼影集？」

男生聽到了面有難色

然後大概僵了一分鐘，才默默說出....

「隱睪症....」

然後他們現在已經沒在聯絡了