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麥當勞 有三寶：炸雞 大薯 雙層堡

FB有三寶!!轉貼 按讚 好無腦!!早餐店三寶!!吐司 蛋餅 總匯堡!

當兵有三寶：打混、摸魚、長官好

宅女有三寶:型男.帥哥.我都好！！！！！！

吝嗇的人有三寶 裝死 推拖 一毛錢都不要給我少

阿扁有三寶:齊家(歧家).治國(滯國).平天下(貧天下)

詐騙手法有三寶:裝熟 綁架 中大獎

禿頭治療有三招:剃光 落建 拔獅毛

瑞凡有三寶 愛琳 小三 安真好

台北有三寶 冷血 無情 好人少

郵差有三寶：日曬，雨淋，被狗咬

只求三飽~吃飽、睡飽、口袋也飽飽

女友有三寶:兵變、背叛、跟人跑

老師有三寶：劃線、重要、這會考

強盜有三寶:砸店 搶錢 快落跑~

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看到第一句就笑了
.男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二

.女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二







.要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線

.青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。

.遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...





.男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！





.常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...

.有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大

.自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了





.『沒關係』總是講給自己聽的。





.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！





.男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！

.人生中最好走的路就是下坡路





.擅長找藉口的人很少擅長其他的事





.人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁





.男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。





.女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。





.『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！

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去年豬哥亮剛重回演藝界，就有一個記者，去和他訪問，即說 豬哥亮 你有找謝金燕嗎?

豬哥亮，就不回答，一臉心事重重的樣子，記者也沒有再多問，

事後，有一個友人，即說豬哥亮為何不回答呢?

豬哥亮即說這怎麼回答啊，他問我 有早洩經驗嗎 ?

真叫人難以........................%$*^%#*%

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老婆自從做家庭主婦後

精神鬱卒，脾氣很不爽

有一天老公下班回來

看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說 : 親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說: 甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶 ....

老婆心想 : 老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是 ... 就到浴室門口敲門

說 : 老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說 ..








我在做晚飯！



哈哈哈........妙.............

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禿子走進美容院坐下。

髮型師問：「你想要什麼呢？」

「我去植過髮，」禿子說，

「可是受不了疼痛。

如果你能夠使我的頭髮變得跟你的一樣，

而不必受什麼痛苦，我就給你五千塊。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
⋯⋯「沒問題，」髮型師說，

立刻動手把自己的









頭剃個精光。　

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人生二十四難 (ㄋㄢˊ)
上山容易 下山難 借錢容易 還錢難
請神容易 送神難 買菜容易 殺價難
罵人容易 道歉難 喝酒容易 不醉難
買菸容易 不抽難 吃飯容易 煮飯難
睡覺容易 起床難 遲到容易 早到難
開車容易 買車難 開車容易 停車難
樂透容易 中獎難 花錢容易 存錢難
讀書容易 明理難 做事容易 做人難
對外容易 對內難 吃素容易 成佛難
修身容易 行道難 執著容易 放下難
抽菸容易 戒菸難 娶妻容易 購屋難
生子容易 養子難 當家容易 持家難

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老婆的吩咐

某日，有個軟體工程師在下班前，接到老婆的電話，老婆說：

「下班順便帶十個包子回家，如果看到有賣西瓜的，就買一個。」
⋯⋯
結果，晚上工程師回到家，老婆看了就問：「怎麼衹買了一個包子？」

工程師：「我本來打算買十個，剛好看到賣西瓜的，衹好按照妳的吩咐買一個呀!」

哇咧! 軟體工程師唯邏輯是問，難怪有時候電腦會當機！

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一個女人愛你，你是丈夫；

幾個女人愛你，你是男人；

十個女人愛你，你是情種；

百個女人愛你，你是偶像；

千個女人愛你，你是英雄；

⋯⋯ ... 萬個女人愛你，你是領袖；

全國的女人愛你，你是新台幣；

全世界女人愛你，











噢！你是蘋果麵包。

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兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。

答案一：
⋯⋯
螞蟻甲：咦，大梨？ (意大利)

答案二：

螞蟻乙：“噓，梨呀。”(敘利亞)

答案三：

奧，大梨呀。 (澳大利亞)

答案四：

螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

螞蟻甲：“我來！”(文萊)

答案六：

螞蟻乙：“抱家裡呀。”(保加利亞)

答案七：

抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞)

答案八：

螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸)

答案十：

螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列)

答案十一：

螞蟻甲說我再嚐一口,說"我沒力啃"(美國)

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一天，K K 到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」

老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。

K K 跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」

老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。..

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色狼上街閑逛，看見一藥店的漂亮的女售貨員，于是準備去調戲她一番。　　

色狼（假裝害羞）：請問這里有避孕套賣嗎？　　

女售貨員：有。　　

色狼：可我第一次用這個，不知道怎么用，你能示范一次嗎？　　

女售貨員（好奇的看了一眼）無動于衷地說：如果你把你那玩意掏出來的話，我就給你示范一次。　　

色狼：……　　色狼不甘心就此敗下陣來。　　

色狼：可我不知道買什么型號的？　　

女售貨員：如果不知道要什么型號，先回去拿尺量好尺寸再來。　　

色狼：……　　色狼臉上無光，一狠心將那玩意掏了出來。　　

女售貨員瞟了一眼：對不起，先生，本店暫時沒有這么小的型號。

如果你急著使用的話，我可以為你將魚缸里的小金魚的魚泡切下來給你用急。　　

色狼灰溜溜地走了……

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『魂』小鬼頭的殘念OS = =+

作業不一定會交，交了又不一定是自己寫的，

寫了又不一定會，會了又不一定會考，

考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，

畢了業又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，

娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的，

自己的孩子不一定會交作業，交了又不一定......。

天吶，那交這麼多作業幹嘛啊？？？

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一天，食人族的父親帶著兒子來郊外打獵實習，

父親對兒子作完訓練後，要兒子獨自找獵物回來，

過一會兒，兒子抓了一個瘦子回來，

父親說: 這個太瘦了，沒肉可吃，再去抓別的。

又過一會兒，兒子抓了一個胖子回來，

⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯ 父親說: 這個太油了，吃了對身體不好，再換一個。

又過一會兒，兒子抓了一個身材一極棒的辣妹回來，

父親眼睛為之一亮說:這個好、這個好極了。

兒子很開心的問 :今晚是不是可以把給他吃了，

父親說: 不!














今晚要把你媽給吃了!

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> 深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位白衣女士，坐在最後一排。
> 司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！
> 急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。
> 司機心虛的轉過頭繼續開車，小心的看看倒車鏡，女人又不見了。
> 巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
⋯⋯ ⋯⋯ > 司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。
> 又看看倒車鏡，那女人又不見了。
>
> 司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。
> 這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮淩亂，滿臉是血，滴在他的腳上，
>
> 司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她，
>
> 那女人用很低沈的聲音說：
> “老娘和你有仇啊？老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。

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男子脫下衣服給女友看二頭肌說:

這相當于五十公斤炸藥,

又脫下褲子指著大腿說:

這相當于一百公斤炸藥.

接著脫下內褲,

女友奪門狂奔,






驚叫道:





天吶!













引線這么短!