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錢多錢少，夠吃就好。人醜人美，心好就好。人老人少，健康就好。

家窮家富，和氣就好。老公晚歸，有回就好。老婆嘮叨，顧家就好。

孩子從小，就要教好。博士也好，賣菜也好。長大以後，乖乖就好。
⋯⋯
房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。兩輪四輪，能駕就好。

老闆不好，能忍就好。一切煩惱，放下最好。人的一生，平安就好。

不是有錢，一定會好。心好行好，命能改好。誰是誰非，天知就好。

修福修慧，來世更好。天地萬物，隨緣就好。很多事情，看開最好。

總而言之，知足最好。人人都好，日日都好。你好我好，世界更好。

好人好事，隨喜讚好。說那麼多，能做最好。諸福報中，學佛最好。

講得真好，不如做好。總而言之，笑笑就好。

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小明的朋友，日前走路跨越安全島
被警察杯杯逮個正著
罰錢事小
要去上道路安全交通講習事大
他於是哀求警察杯杯
⋯⋯ 可不可以改開其它罰款金額相近的罰單
警察杯杯看他年輕誠懇
開了一張不用上課只要罰錢的罰單
但小明的朋友拿到罰單一看
臉色一陣青一陣白
因為罰單上的名目寫著
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隨地大小便
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此事純屬虛構
如有雷同
請勿對號入座
小編概不負責更多

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有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什么好辦法跟老婆開口，

正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副欲火將燒的樣子，于是心生一計，

用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。

妻子十分詫異，問他是怎么回事？他沮喪地但承，由于賭輸了只好將寶貝典當了。

妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。

當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。

賭鬼不覺一驚，以為妻子后悔了，但只聽妻子交代：

“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”

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有一婦人生產時差點難產，于是責怪她丈夫說

“都是你平時作孽，害得我今天比死還難受。

”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，于是兩夫婦相約定：

從今以后分床睡覺，不可再做那回事。

在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。

丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了

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舒壓@笑話一則:）

毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說： 平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。

小平回答：放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！--------------------------------------------

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舒壓@笑話二則:

胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說： 毛叔，

天上沙塵不散、地上污染不斷、 北方缺水大旱、

南方雪雨泛濫、 奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、

官員貪污扯爛、人民暴動千萬、 股市一片混亂、

黑心商品太爛、 港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、

台灣民主單幹、美帝逼我一戰， 我該怎麼辦？

毛說：你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！

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假日，大清早和朋友約好打高爾夫球，還好，人不多；但後面一組打得很急，已經跟上來了。

其中位小姐正準備揮桿，我們都駐足遠看著；只見她用力一揮，球打歪了，竟然向著我們飛過來，

接著就看到我的一個球友應聲倒地，把兩手夾在大腿中間，痛得在地上打滾。
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯
那位小姐馬上跑過來道歉，說他是新手請多多包含，並說她學過一些護理，

希望能在救護車到達之前，先幫我朋友檢查一下，進行簡單的處理。

我的朋友說不必了，稍事休息一下就好了，不過那位小姐很堅持，

我們也都勸他先讓她檢查一下，只好勉強答應。

小姐就要傷患平躺，全身放鬆，然後把他的雙手拉開，平放在身體的兩側，

接著又輕輕拉開傷患庫子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」

我的朋友很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的拇指還是一樣痛得要死！」

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一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
⋯⋯
老闆：五十元啦!!
⋯⋯
口吃兄：開﹍開﹍開﹍(老闆就開了一罐可樂）

口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：100元啦!!

口吃兄：買﹍買﹍買﹍(老闆就一直將龍眼裝入袋中）

口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到（正在幫他的濃湯加胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍（服務生繼續幫他到胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車,希望口吃兄為他在後面指揮倒車

口吃兄：來﹍來﹍（這位先生一直在倒車中） 最後聽到一聲...碰...

口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦

有天他上街...不小心有人碰了他一下...

口吃兄：幹﹍幹﹍幹﹍

結果被人家痛打一頓...

口吃兄奄奄一息的說：幹﹍幹﹍幹﹍幹什麼啦！！

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一夏日.酷熱

　　一中年男子出差，

　　因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起..
⋯⋯
　　對不起我是前臺“我們旅店有特殊服務你需要嗎？”

　　不了謝謝，男子放下電話輾轉反側，難以入睡，

    抓起電話說前臺我來一個特殊服務，

    不一會一年輕女郎進來。

　　男子問一夜多少錢？女子說"100"

　　男子說：“好脫了吧，坐沙發上.”

　　女子脫光坐在沙發上。

　　男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲..

　　天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，

    你叫我來干什么？

　　嘿嘿！

　　男子說蚊子太多我睡不著.

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一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。

想起兒子上小學了又會上網(其實只會玩游戲)就把兒子叫來：

　　爸：你會打字嗎？

　　兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
⋯⋯
　　爸：那我念你打

　　兒子：好的，五筆和拼音我都會

　　于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：

　　獎狀

為表彰您在本年度作出的凸出宮現，

現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、xing用社、奸插局、等部局

聯合授精您先進嫖兵稱號。

特發此狀，以資鼓勵。

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一晚先生在床上看書，太太躺在旁邊，忽然先生一邊翻書....

一邊伸手摸太太的下面，太太受到挑逗後受不了，便開始脫衣服。

先生見狀問：「妳脫衣服做麼？」
⋯⋯ ⋯⋯
太太反問：「那你摸我下面做麼？」

先生答：「手濕好翻書！」

幾日後.....

太太在床邊梳妝檯寫信，先生躺在床上.....

太太寫完信後伸手去摸先生下面，先生受到挑逗後，便開始脫褲子。

太太見狀問：「你脫褲子做麼？」

先生反問：「那妳摸我下面做麼？」

太太答：「漿糊用完了！」

先生 ..... ==

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一棟大樓常因有人選為跳樓自殺地點

該住戶管理委員會,在電梯間張貼告示：
⋯⋯ ⋯⋯
跳樓自殺者請注意:
⋯⋯
如果你要痛快一點 請到9樓

如果你想喘口氣 請到8樓

如果你還想掙扎的話 請到7樓

如果你還想留遺言 請到6樓

如果你只是想殘廢 請到5樓

如果你只是想住院 請到4樓

如果你純粹想嚇人 請到3樓

如果你是跳興趣的話 請到2樓

如果你是想看熱鬧 請到1樓服務台 登記

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女：還是戴上它吧！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。





























女：你煩不煩！騎個摩托車戴上安全帽會死啊？

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一個新來的太監，怕睡覺聽不到皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘炒飯，

自作主張藏在皇上的床下第二天早上被發現

皇上道:好你個奴才!在朕的床下藏了幾個時辰?
...
太監跪在地上答:回皇上的話，小的在床下過了五更天
⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯
皇上:你都聽到什?

太監:一更天，您和娘娘在賞畫

皇上:此話怎講?

太監:听您和娘娘說:快來讓朕看看秀美的雙峰

皇上:二更天呢

太監:您好像掉地上了

皇上:此話怎講?

太監:娘娘說:你快上來啊

皇上:三更天呢

太監:妳們好像在吃螃蟹

皇上:此話怎講?

太監:聽您在說:把腿掰開

皇上:四更天呢

太監:四更天好像太后來了

皇上:此話怎講?

太監:奴才聽見娘娘高喊:哎呀我的媽呀`哎呀我的媽呀

皇上:那```五更天呢

太監:您跟娘娘在下象棋

皇上:此話怎講?

太監:奴才听娘娘說:再來一炮!再來一炮!

皇上: @%@@$@##```說的好重重有賞

[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-10-14 23:07 編輯 ]

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有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，

騎著摩托車到加油站加油。
　　
因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，

所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
　　
當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，

她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，

于是他開口說道：“小姐，麻煩你把腿張開一點，

我插不進去。”

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有一對情侶坐公車 男生的小名叫"阿幹"

上車時 女生要投零錢時 零錢不小心掉到地上

女生說：「幹 幫我撿一下。」
⋯⋯
司機錯愕的說：「幹！不會自己撿啊！」





一位先生對著王小姐說：美麗的女人是不需要化妝的…

王小姐嬌羞地說道：謝謝…。

沒想到這位天才先生又說道：我想你還是化點妝好了！
⋯⋯
王小姐：

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[ 本文章最後由 貓哥 於 2011-10-15 18:11 編輯 ]