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泰國話也滿好學的嘛＠＠
下次想罵髒話就到泰國好了…嘿…

國語 ~泰語
你好嗎 ~三碗豬腳(台語發音)
⋯⋯ 要 ~凹
不要 ~喵
洗手間 ~給攬(台語發音)
大哥、大姐 ~屁
年輕人 ~濃濃
漂亮 ~水晶晶
神經病 ~吃飽(台語發音)
白飯 ~哭衰(台語發音)
炒飯 ~哭夭(台語發音)
糯米飯 ~哭爸(台語發音)
土司 ~幹您娘(台語發音)
辣椒 ~屁股
魚露 ~覽趴
謝謝 ~Talk 昆咖
偶發誓偶沒虎爛！

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各國女人裙子破了的反應~~~

日本東京 Japan Tokyo

在川流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
⋯⋯ 日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。
A man accidently tore a girl’s short miniskirt in Tokyo . Before the guy had a chance to apologize, the single lady took a 90 degree bow, then said: “I am sorry to give you trouble! The quality of the skirt is not all that good.” Then she took out a pin, put the skirt back together and left.

美國紐約 New York</ b>

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
Time Square, New York , a man accidently tore a girl’s miniskirt. Before the guy had a chance to react, the single lady pull out a name card, gave it to him and said: “This is my lawyer’s business card. He will contact you about this sexual harassment. It is better that you prepare yourself, then we will see you in court.”


法國巴黎 ParisFrance a French manaccidently tore a girls’ miniskirt. Before the man opened his mouth, the yo ung single lady said with a smile: “If you do not mind, a red rose can represent your apology.” The French man bought her a rose, then they went to a bar, and lastly, they went to a small hotel discussing what was in the miniskirt.

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉.......
< b>說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了
......

英國倫敦 Thymes England
In the Church Square by Thymes, an English man accidently tore the mini skirt of a young single lady. Before the English man opened up his mouth, the young lady covered her tore spot, then said with a blush on her face: “Do you mind take me home sir? I live very close…” The English man took his jacket off, put on her shoulders, call a cab, then took her home safely.

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . ..
說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。


中國重慶 Chong Qing, China: a man accidently cut open the miniskirt of a young lady. Before the man said anything, the young lady slapped the guy, then: “You, the sex mani ac. Dare to take advantage of me, I will send you to the labor camp…”

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改...


台灣西門町 TaiwanShimending

Taiwan Shimending, a man accidently tore a girl’s short miniskirt. Before the guy started to speak, the girl smiled and said: “We have not come up with a price yet, and you are going to inspect the merchandise?”


在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！


香港銅鑼灣 Hong Kong

In the Time Square of Hong Kong, a man accidently tore a girl’s miniskirt. She was only 18 years old. Before the man opened his mouth, the girl screamed: “XXX your XXX, you think I am the cheap close out item on the street? Watch out, I will find someone to peer your skin.”

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大聲:我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. .小心我去找人來收你的皮. .


韓國斧山 Korea

On thestreet of Yinchong, a man accidently tore a girl’s miniskirt. Before the man speaks, the girl gave him a round kick, then said: “Don’t you know that I am a second degree black belt in Tai Kwan Dao.”

在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說:你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?


泰國曼谷 Thailand

Bangkok, Thailand, a man accidently tore the miniskirt of an 18 year’s old girl. Before the man start to apologize, the girl said with a Buddha hand gesture: “No worries honey, ……we all men.”

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:別介意，先生.....大家都是男人

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＜說男道女＞---大陸版

雖然 玩世不恭，卻又 條條有理！

剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。
⋯⋯ 高興的是，床上躺的是 別人的未來老婆。
悲劇的是，你未來老婆 不知道在誰床上躺著。
更悲劇的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，
而你要有1萬塊一平米的房子 她才和你結婚。

男人最驕傲的不是睡過多少女人，
而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。
女人最驕傲的不是擁有過多少男人，
而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。

男人都有六副模樣：
平時像人一樣，偷情像賊一樣，
約會像鬼一樣，上床像狼一樣，
完事像豬一樣，情人面前像貓一樣。

女人也有六副模樣：
男人面前像處女一樣，吃零食像老鼠一樣，
談情說愛笑的像蜜一樣， 上了床像瘋了一樣，
叫喊起來沒命一樣，到了高潮像斷氣一樣。

上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。
第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了，
而身下的女人，卻剛剛開始決定----
要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。

告訴女人們一個悲催的現實，
永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他。
要知道，男人無所謂的忠誠，只是----誘惑還不夠。

◎公安局對與異性發生性關係後的給錢時間
做出了界定標準，具體界定如下：
完事後就給的---為嫖娼，
一周後給的是---性夥伴，
按月給的---為情人，
按季定量給的---是包養，
全年度都給的---為二奶，
終生不懈給的---是老婆，
從來不給的---是紅顏知己。

忠告：務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。


吸引住男人的辦法----就是讓他一直得不到。
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

男人，上半身是修養，下半身是本質。
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

中國人一直說 西方人太隨便，初次見面就能上床。
西方人一直說 中國人太隨便，上一次床就要結婚。

掏錢，掏心，掏生殖器的男人， 他那是愛你。
掏錢，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗戀你。
掏錢，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包養你。
最無恥的就是只掏生殖器，不掏錢， 不掏心的男人，
他那是純粹的玩你。

有這樣一個年紀，
戀愛吧太晚， 結婚吧太早，
花錢吧沒有， 掙錢吧太難，
玩耍吧沒興致，工作吧沒畢業，
跟八零後一起太嫩，跟九零後一起太老。 是你嗎？

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

有時候，對男人打擊最大的，不是“我愛上了別人。
而是“我跟你，從來沒有高潮。”

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延年益壽十則

一句箴言：
天下沒有偷懶可得的健康。

二句話 ：
對於以往不愉快的事及逆境，不發牢騷，不念舊惡。
對於未來的日子沒有奢望，但求平安幸福。

三養：
⋯⋯ 保養，營養，修養。

四忘：
忘記年齡，忘記錢財，忘記子孫，忘記煩惱。

五福：
有健康身體謂之福，有興趣讀書謂之福，
有知己好友謂之福，有人惦念你謂之福，
做自己喜歡做的事謂之福。

六喜：
一喜退而不休，二喜兒女獨立，三喜無欲則剛，
四喜問心無愧，五喜好友甚多，六喜心情不老。

七樂：
知足常樂，閒中作樂，自得其樂，及時行樂，
助人為樂，行善是樂，平安最樂。

八點：
嘴巴甜一點，腦筋活一點，脾氣小一點，度量大一點，
心放寬一點，做事多一點，說話輕一點，微笑多一點。

九常：
齒常叩，津常咽，鼻常揉，眼常動，面常搓，
足常磨，腹常旋，肢常伸，肛常提。

健康十則：
少肉多菜，少鹽多醋，少糖多果，少食多嚼，
少衣多浴，少言多做，少欲多施，少憂多眠，
少車多行，少氣多笑，開心的笑，大聲的笑，

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墓碑上的幽默字句

１）生時何需久睡，死後自會長眠。

２）本人已死，懶得理你。

⋯⋯ ３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

４）謝謝你來看我，什麼時候方便？我會上去看你的。

５）如果可能，請把我叫醒……

６）我覺得我還可以再搶救一下！

７）我這裡一缺三，就缺你們了。

８）我都死了，你們還要來煩我！？

９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

１０）我已經在天國，電子郵件地址如下：
　　　E-mail:***@*****.heaven

１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。
　　　我對不起的人可以來此羞辱我，
　　　對不起我的人可以來此緬懷我。
　　　如果真的很想我，就下來陪我。

１２）別怕，我生前很上道，現在做鬼也厚道！

１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。

１４）恕我不起來迎客了。

１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！

１６）歡迎光臨，有事敲門！

１７）請勿挖掘！

１８）有事請敲碑，聽到「嗶」的一聲後，請留下你的訊息，我會儘快回應！

１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！

２０）啊，我終於知道人類最大的秘密了！你快下來我才告訴你！

２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！ 我該去減肥了！

２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！

２３）禁止在此小便，違者沒收工具。

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別人的嘴巴，自己的道路


從前有一個故事是這樣說的：

有一群青蛙在比賽誰能爬上最高的鐵塔，比賽開始了，
⋯⋯
一大群的青蛙看著那高大的鐵塔異論紛紛：

「這太難了！我們絕對爬不到塔頂的……」、

「塔太高了！我們不可能成功……！」

聽到這，有些青蛙便放棄了。

看著那些仍然繼續爬的青蛙，大家又繼續說：

「這太難了！沒有誰能爬上塔頂的……」就這樣你一言我一語，

越來越多的青蛙退出了比賽。

但有一隻卻越爬越高，最後當其他的青蛙都無法再前進的時候，

牠卻成為唯一到達頂點的選手。

其他的青蛙都想知道，牠是怎麼做到的？於是便跑上前去詢問，

才發現原來牠是個聾子！

朋友，你知道這個故事告訴你什麼嗎？

是的，嘴巴是別人的，但人生卻是自己的！

雖然我們不必做個真正的聾子，但卻要永遠充滿希望、

樂觀和積極，不要只聽那些消極、悲觀的話，

因為他們只會潑別人的冷水，澆熄你的毅力。

要將充滿力量的話，時時記在心裡，因為這將影響你往後的一生。

嘴巴長在別人嘴上，但自己卻要走屬於自己的道路。

在這個現實的社會裡，即便是遭受旁人無情的冷落、批評、

否定，甚至排擠，也不能表示你就必須哀聲歎氣、自怨自悲，

唯一能否定你的人，只有你自己！

因此，絕不能因為別人的幾句批評或冷言冷語，

就要難過痛苦，或者氣得跳腳，因為那只會對自己更沒信心而已。

有人的地方就有是非，只要有嘴巴，就會有意見和批評。

太在意別人的批評，不僅越活越痛苦，也會失去自己的看法和堅持，

到最後甚至連人生的意義，都將因此而游移、矇蔽，

若果真走到這樣的地步，自我變成別人嘴巴的奴隸，豈不是很可悲？

別人的嘴巴，永遠不能幫你走過人生的路，無論是康莊坦途，

還是崎嶇難行，都只能自己走，在那當中，

如果得到的是鼓勵和支持，就要永遠感恩在心，

並同樣的去幫助別人；但是在那當中，若聽到的是批評和閒語，

也不要太難過，學學那隻青蛙，不斷的奮勇直前，

走好自己人生的大道吧!

生命因為珍惜而可貴，生活因為學習而豐富!

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○o~幸福小笑話~o○~~↖(^ω^)↗
話說已經過世的中共領導人鄧小平會講一口流利的法語， 但是，很可惜的，他卻不會講英文.....

有一次鄧小平去美國訪問，在通過入境海關的時候，海關聽說他不會說英語，就故意刁難他，用英文問他問題....

⋯⋯ 海關問說：「Who is the founder(國父) of U.S.A.???」
鄧小平心想，初次見面，這老外一定問我姓啥.....
於是他便用濃厚四川鄉音的普通話回答：「窩醒等啊(我姓鄧)...」
海關聽後說：「窩醒等.....oh!!!.....Washington!!!...right!!」

海關不甘心又問：「What do you want to do in U.S.A. ??」
鄧小平心想，問完我的姓，大概是問我的名字了吧.....
於是回答道：「消品啊(小平).....」
海關聽了想：「...消品....oh!!!......shopping!!!!! He comes to U.S.A. for shopping!!!!.....」

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富翁與乞丐
百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？”
“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裡還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。
還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。
”另一個乞丐說道。
“沒關係，都叫來，快去！”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.”
百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”

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原來如此

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。

做老公的看見老婆常常很用心的教導孩子叫爸爸。

⋯⋯ 這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸； 而不是先叫媽媽，覺得真幸福。

在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，

老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！」

這時老公才忽然醒悟，並說了一句：「原來如此。」

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○o~幸福小笑話~o○~~↖(^ω^)↗
小駱駝：媽媽，為什么我的睫毛這么長？
媽媽：沙漠中風沙很大，長長的睫毛能保護眼睛。
小駱駝：那為什么我的腳掌這么大？
媽媽：大大的腳掌能使你不陷入沙漠中。
小駱駝：那為什么我長了這么大的駝峰？
⋯⋯ 媽媽：在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水讓你能長時間行走。
小駱駝：那…………








為什麼我在動物園裡？

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○o~幸福小笑話~o○~~↖(^ω^)↗
有一天，小明考試沒考好，
回家跟媽媽說：「我想喝農藥自殺！」
可是媽媽正在唱歌：「飲落去，飲落去，不要漏氣！」

小明又大聲說：「媽！我要跳樓！」
⋯⋯ 媽媽♪♫•*¨*•♪♫~：「跳落去，跳落去，大家歡喜！」

小明生氣的說：「媽！我到底是不是你兒子啊？」
媽媽♪♫•*¨*•♪♫~：「不是......不是......不是你！」

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新世代媳婦怎麼拜祖先~真的好笑

哈哈哈好好笑~ 中元普渡....看看新世代媳婦怎麼拜(要看完ㄡ~愈後面愈厲害ㄡ..)

⋯⋯ 我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，不過拜拜越來越簡單，也越來越奇特。
婆婆家祭祖拜神的米酒，其實就是寶特瓶的水裡面放了幾顆米，我搞不清楚為什麼會這個樣子，
不過， 我婆婆卻老神在在的說：「有水有米，他們會自己釀成米酒。」 (是這樣嗎？)
以前幫祖先倒酒，通常第一遍倒個三分滿，過了約十分鐘後 ! 才倒第二次酒， 再過十分鐘後又倒第三次酒。
不過婆婆家卻是 , 倒了第一次酒後馬上倒第二次， 然後又馬上倒第三次，她說這樣--祖先比較不會等太久。
（這是怎樣，要祖先一開始胃空空就來個 先乾三杯嗎？） 嫁出去的女兒不能拜自己家祖先嗎？
以前人都這樣說，
不過這次我爺爺忌日，
我媽媽就去跟祖先牌位說：「不好意思！那天大家剛好都有事情，只好嫁出去的大女兒回來祭拜您!
如果您老人 家覺得她嫁出去不可以拜，就是不認她是您孫女，那就餓肚子吧！」
（真是夠犀利ㄚ！）
後來老媽得到舅媽的指示，以後就選一年過年祭祖的時候，敬告各位回來吃年夜飯的祖先；
您們的忌日因為大家工作繁忙，以後我就不一一的拜了!!
一律到九九重陽節 一次拜齊，請大家要記得已經改時間了，所以不要回來吃不到心理不高興~~
（哈！老 媽還為此種方法得意很久呢！）

話說我媽的姊妹淘更是厲害，
這位阿姨因為有一次從一樓的
廚房將菜端到三樓的神明廳的途中，在樓梯間跌倒，整盤菜就散落在樓梯間。
她因此很生氣，想說這些祖先神明既然有神通的力量或鬼通的力量，就應該不需要爬樓梯。
因此從此之後，她就煮好飯菜，放在一樓廚房的餐桌上排好，然後一個人上到三樓神明廳，
「請眾祖先神明『移駕』下樓吃飯！」 。
將阿姨跟婆婆的方法告訴了一個朋友之後，
她竟然很疑惑的看著我說：「這很奇怪嗎？我媽媽現在都直接包個紅包給祖先，請他們自己喜歡吃什麼自己去買去！」
（真的假的呀？ 學起來！）

後來去一個佛堂那邊拜拜，忽然看到她們佛桌前面的! 供品竟然是一盤香皂，一種很傳統式的平安淨身皂，我就問說：「
怎麼？可以拜香皂嗎？」
旁邊一個朋友就說：「你都認為他們會上來吃飯兼賞花了，難道不能洗澡嗎？」
（是、是，大姐說的是，那要不要擺澡盆呢？）

有一天，我家的老爺不小心透露了我在台北家中拜地基主的方式給婆婆聽，
婆婆就大驚小怪的跑來問我說：「地基主都要拜煮好的牲禮，聽說你竟然拜OK利商店買的罐頭、綠豆（只有整包綠豆喔！沒煮！） 還有根本沒有煮的整包冬粉喔！哪有人這樣的？」婆婆質問的說著。
這時候，我這個乖媳婦就一臉茫然，完全無辜的表情說：「不行嗎？我不知道耶！」
我的心裡OS說：「奇怪? I你們家的神明就可以給水加米讓他自己去釀米酒了，怎麼我家的地基主不可以給他冬粉、綠豆、罐頭，讓他自己煮冬粉、煮綠豆湯、開罐頭吃呢！」
（ 超級歐巴桑們真是太利害了！通通學起來~~~~)

----! 我老公家的拜拜新招----
(我覺得這一招最經典)
清明拜的三牲-麥香雞、麥香魚、豬肉滿福堡你沒看錯，就是麥當勞啦!
後來我有表達…. 麥香雞改成我愛吃的肯德基 !!!

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男人的性感帶「長」在哪兒呢？

根據《算你狠維基百科》指出

男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。

⋯⋯ 年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢耍嘴皮子──

天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。

中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──

天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，
出去若沒美眉屌，回家還有老婆鳥。

老年時，性感帶長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力所在。

男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。

男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後才漸漸明瞭，得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。

男人的性感帶如同 3C 商品。

二十弱冠，起床卻是「奔騰」；三十而立，名符其實的「日立」；

四十不惑，開始「微軟」；五十知天命，明白已是「松下」；

六十耳順，卻只能「聯想」。



20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。

30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。

40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。

50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。

60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐的手。

70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。

兩位老友比爾和山姆，每天在公園一面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。

有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。

但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。

估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。

有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。

「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」

「我被關進了監獄裡。」比爾說：「監獄？」

山姆叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」

「我記得她。怎樣了？」

「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭.....我承認了….我有罪。」

法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」



Ha Ha Ha!!

Have I make you smile ???

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哈！哈！哈！ 有意思 ~

被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養；

受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；

⋯⋯ 吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；

處窘境的時候能自嘲的一笑，這是一種智慧；

無奈的時候能達觀的一笑，這是一種境界；

危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；

被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；

失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。

不管是有什麼事情，為了什麼原因 .....

我們每天都要開心一笑...........

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圖言來源:偶的FB

父母為子女取名字時,最好先大聲唸三遍 ---博君一笑

台灣戶政 申請改名案例
1.吳仁耀
2.傅步祥
3.咸希樊
⋯⋯ 4.韓曉姬
5.田英純
6.孟 怡
7.馬鈴淑
8.呂彤智
9.尤詠慈
10.曾桃燕
11.陶仁彥
12.梁良昌
13.廖詩勁
14.蔡仕長
15.任純雯
16.麥 瑩
17.常杏嬌
18.史健仁
19.夏 建
20.鍾山曉(台語)
21.強堅範
22.魏笙梓； 魏笙綿( 魏家兄妹)
23.甘禮良(不改不行)
24.楊巨；楊偉(兄弟)
25.陸伊典；陸良典；陸姍典(三兄妹)

接到信 姓陳的鬆了一口氣........哈 沒有姓陳的.....
沒想到
莫妮卡(Monica) 滿臉哀怨憤怒 大吼 : " 都是老爸害的 "

在英文補習班 ,自我介紹時 冒出來 一句話:

"我是 莫妮卡 陳 "....(台語) 全班都笑歪了...