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在公共汽車上，一個男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：「真對不起，請問你穿的絲襪是什麼牌子？我想買一雙給我妻子。」
那女子詫異地打量了他一番後說：「我勸你還是不要買吧！」
男子急著問：「那為什麼呢？」
「如果穿上這種絲襪，便什麼男人都會找借口和你妻子搭訕的


朋友的媽在醫院上班
有天她在整理阿桑病歷的時候
護理長喵了喵病歷上的名字
很訝異的說
"誰啊!?誰的名字叫"關錯鳥"啊?
旁邊的人都嚇到了
其他人便很小聲的說
"不是啦！護理長不是關錯鳥......"
"...阿桑的名字是......"
.
.
.
"關金鵲..."

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一對夫婦，有求必應，一天先生暗示太太有需要，太太回答明天要看醫生，都清洗好了不要啦，先生就放棄了，過了一會兒，先生又暗示太太要了，太太，剛剛不是說了嗎，先生就說了，你明天是掛婦產科又沒有掛.........................................................
牙科




ps:抱歉.剛剛沒看清楚.吃老有三壞.第一壞......................

[ 本文章最後由 台灣牛 於 2011-10-02 22:07 編輯 ]

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有兩個好朋友，他們整個輩子都是美國棒球的超級球迷，他們老是在談論棒球的事，也幾乎一年到頭都去觀看球賽。他們還約好不論誰先往生，都要想辦法回來告訴對方天堂那兒有沒有棒球活動。

某個夏天晚上，其中一位過世了；當然，他是在看完球賽以後死的，所以他死得很快樂。過了幾天，他的朋友小A在夜裡聽到上面傳來一個聲音說：「老兄，是我啊！」小A就問：「小B，是你嗎？」

「不然還會有誰啊！」小B回答。

小A大聲說道：「真是不可思議！快告訴我，天堂那兒有打棒球嗎？」小B說：「嗯，我有好消息，也有壞消息要告訴你。你要先聽哪一個？」

「先告訴我好消息！」

「好吧！好消息是，天堂這裡有打棒球。」

小A說：「哇！太好了！那還會有什麼壞消息呢？」

「壞消息是，明晚輪到你當投手！」

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有一天,老師和醫生還有妓女,他們被車撞死了......
下地獄時,閻羅王跟他們說:只要誰生前有做好事,
就可以得到金鑰匙.而有金鑰匙的人,就可以上天堂~
於是,老師說:我生前教很多人書,所以我可以上天堂!
所以,閻羅王就給他一把金鑰匙,老師就升上天了~
接著,醫生說:我救了許多病人,所以我可以升天囉!
於是,他也拿到金鑰匙,並升上天了.
接下來,換妓女了......
妓女說:我讓很多男人快樂......
所以,閻羅王就給她一把銀鑰匙.
妓女說:為什麼他們拿的是金鑰匙,而我是銀鑰匙?
閻羅王說:

.
.
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因為這是我房間的鑰匙......

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生物課上女老師是怎樣解釋
在一堂生理課上，
女老師講完課後說:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，
一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯！是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒，
又是那個男同學舉手問女老師：「老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還是不戴避孕套舒服?」
女老師立刻答道：「請問當你鼻子癢時,是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」
男同學一想，嗯！是不戴手套舒服,又坐下了。
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請提問,老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，
又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛呢？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，
問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

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一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的， 乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去
學生回答說：『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個'你猜我是什麼'的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的， 我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長擦著汗：『讓他到六年級吧.........= =||』
哈哈哈~~~~~

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太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就
想朝他們扔過去。
  “不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速
公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”

  太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。“當時，她又飢又渴，所以
帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有
一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把
一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛
仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是
，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……

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公園裡有一對裸身男女雕像。

一天，愛神邱比特來到凡間，看到這對雕像後，想說它們在這裡站得蠻久的了，應該要獎賞它們一下。

於是就跟那雕像說：「雕像啊雕像！我把你們變成人，讓你們去做你們想做的事；可是，只有十五分鐘的時間哦！」

當它們真的變成了人之後，就趕快跑到樹叢裡。

此時只聽到樹葉唏唏嗖嗖搖來搖去的聲音；過了一會兒，他們出來了……

男：「哇∼！真是舒服！」

女：「可不是嗎，好久以前就想這麼做了，今天終於等到了！」

男：「咦？還有五分鐘耶！再來一次好不好？」

女：「當然好啊！Let`s Go！」

他們又跑到了樹叢裡……

只見女的壓住鴿子，男的在那鴿子頭上大便………

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動物園新來了一隻獅子。

在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香
蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意。

隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：「為什麼你
們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」

資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你
頂的是猴子的缺。」

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強吻

這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』

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一個男生想吃公司的一個女同事的豆腐，可惜這位女生已經有男朋友。

這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：「我放一萬元在地上，我只可以在你彎腰到你拾起一萬元的時間摸你，你撿完我就即刻停手...」

這個女生就問她的男朋友，她男朋友就說：「有一萬元啊，你就當在捷運遇到色狼囉，拿錢拿快一點，他最多摸你幾下罷~~」

最後這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她，過了30分鐘這個女生還未下來...

男朋友打電話給這個女生問發生什麼事啦，只聽到女朋友氣喘如牛的說：..「這個混蛋放硬幣呀！」

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一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練：我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？
教練回答：我們這兒的機器沒用喔！請用外面的提款機！比較快∼

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兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？
爸爸：沒有。
兒子：為什麼？
爸爸：你媽說以後跪的機會多得是。

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老公懷疑妻子出軌很久了，
但是一直找不到證據！
終於有一天看到妻子手機有一則簡訊，上面寫著……
“趙兄託你幫我辦點事“

就很生氣的質問妻子，妻子反問:“拜託！你嘛幫幫忙！這算什麼證據啊！“

老公說:“妳以為我不知道你們的暗號嗎？反過來唸唸看……“                             
4點半我幫妳脫胸罩！

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強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。 於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。 當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。」 妻子說：老公你說的以上我多認同，不過「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住，寶貝，我也愛你。」