2235

一個農場主人，有一隻跑得非常快的雞 所有來觀光的遊客都爭相來看到底牠跑得有多快
一天，有位富翁來到農場，看到了這隻雞 富翁非常心動，便打算出錢買下。

富翁向農場主人說：「我用十萬元買你這隻雞！」 只見農場主人面有難色
富翁馬上說：「太少了嗎？ 那二十萬！」 「五十萬！」 「一百萬！」
富翁每加一次錢，農場主人的臉色越來越難看 富翁最後受不了，直接問：
「我都出那麼多錢了，為什麼你還不賣我​？」

農場主人緩緩回答： 「抓不到.....」

2235

話說從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，但是卻無​從發洩，於是呢，
這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主​來施展他的槍法。

碰！！

年輕人的第一槍就打中了一隻兔子，正當他高興的要去回收戰利品時​，忽然一位農夫走了出來。

農夫說：「年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的」。

年輕人看傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子。

於是，在爭吵之中農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判。

規則如下→互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子。

不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求。

於是，農夫先踢。

農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去，年輕人痛不欲​生，暈眩了３小時。

醒過來的年輕人發誓要為蛋蛋報仇，已經準備最大的力氣要踢農夫的​小蛋蛋。
但此時，農夫說...................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
兔子你拿去吧...

2235

一女子下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，女子很害怕，此時正好路過一片墳地，
好色男子正要下手，沒想到女子走到一座墳墓前，說：「爸爸， 開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。

女子為自己的聰明，得意地樂了起來， 哪知笑聲未落， 從墳墓裡，傳出一個
陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」 嚇得女子尖叫著跑了。

這時， 那佯裝父親聲音的盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說： 「影響我工作， 嚇死你。」

突然，盜墓者發現，不遠處墓碑前有一老翁， 手拿鑿子在刻墓碑。 就好奇地問：
「你在幹嗎？」老翁生氣地說： 「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，
只好自己來改啦。」盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道： 「跟老子搶生意，嚇死你。」 一不小心， 鑿子掉地上了，
老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中， 伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：
「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來， 撿起地上的鑿子，感嘆道：
「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.........」

2235

一個女人愛你，你是丈夫；
幾個女人愛你，你是男人；
十個女人愛你，你是情種；
百個女人愛你，你是偶像；
千個女人愛你，你是英雄；
萬個女人愛你，你是領袖；
全國女人愛你，你是新台幣；
全世界女人愛你，噢！你是好自在

[ 本文章最後由 天津台商 於 2011-10-31 10:32 編輯 ]

2235

錯别字的笑話
李鵬到某地視察，見歡迎條幅上寫《歡迎李朋同志》，李鵬大怒：「​我的鳥呢？」
秘書趕忙小聲說：「當年毛主席來時，也只掛《歡迎主席》，連毛都​沒有！」

2235

一天，有個男人走在海邊， 突然上帝向他顯現。

上帝對男人說：孩子，我知道你平時對我很忠心、順服。
今天，我可以為你完成一個願望，你想要甚麼？

男人對上帝說：天父，我一直很想去夏威夷，但是我懼怕坐飛機和遊​輪，
你可以為我造一座高速公路，讓我可以開車去夏威夷嗎？

上帝：這恐怕有點複雜，你還是先說說你次要的願望吧！

男人：喔，那，天父，我這一生結了五次婚，對女人的心還是一頭霧​水，
你可不可以讓我有智慧懂女人心中到底在想甚麼。

這時，上帝陷入了沉思。

..............

過了一會，上帝問男人：你要的高速公路要雙線？還是四線？

[ 本文章最後由 天津台商 於 2011-11-02 10:22 編輯 ]

2235

話說一個年輕人，他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最​小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，
年邁的爸媽非常捨不得他出國​，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回​來，
我們不知道還在不在………」他忍住眼框想掉下來的淚水，默默​地走到機場， 因為第一次搭飛機出國，
不小心就給他太早來， 要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，​告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋​帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不​捨的目送他上機。（他心中大喊：媽！我一個人去，幹嘛買個12人​份大同電鍋啊？）

不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不​上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。因為太早到，機上都沒人，
他望​向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶，默​默地留下幾行淚。不知何時，
旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的​位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這​時候，旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：「不要難​過了啦！年輕人，
（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）那裡面是你的誰​啊？」

2235

要理想、公義，從上往下看↓

老 師：恭喜！你的孩子又考了全班第一
家 長：是、是，謝謝老師教導，這是一點心意（遞上紅包）
老 師：你不要傷害我！

醫 生：恭喜！病人終於脫險了!
家 屬：是、是，謝謝、謝謝，這是一點小意思
醫 生：你在侮辱我！

政府官員：恭喜，你的審理手續都辦好了!
百    姓：是、是，謝謝啊、謝謝，請笑納...（遞上紅包）
政府官員：你這是在藐視我！

主考官：恭喜！考試通過了!
考  生：是、是、是，謝謝您啊，這是....（遞上紅包）
主考官：請你尊重我！
.
.
.
.
現實情況要從下往上看↑

2235

去外地出差剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們​小區混進了幾個賊，
咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。
還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住​了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫​框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。

我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一​個塑料袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊​錢，全是連號的千元新鈔。

那是去年我從公司發給我發的年終獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟​警察講清楚。」我提醒老婆。


老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
　　

2235

老夫老妻的老笑話

串場的第一個笑話叫「你看、你看」。話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，
每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」。
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。

每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，
這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，

這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎 ？
主人說：「當然不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。

            看完公牛後，就講到馬了。

有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上周到香港看賽馬時，下注的馬的名字。

隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，
問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」

這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。

到過香港後，這回要到巴西。

巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；
於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。

先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？

笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，
想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。

不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，
以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於閉嘴」。

老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著

：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。

2235

小明一家人上陽明山洗溫泉。

下山時起了霧，而且霧非常大。

小明的爸爸緊跟著前面的汽車，小心地行駛著……
⋯⋯
突然，前面的汽車猛然煞車停下來，
小明家的車「碰」的一聲撞到前一輛車的車尾，
於是小明的爸爸生氣的喊道：
「喂！這麼大的霧，你怎麼可以緊急煞車呢？」

只聽見前車的司機冷冷的回答：
「先生，你的車已經開進我家的車庫了！」

2235

我很慚愧，因為...

數碼寶貝阿武8歲拯救世界，

神奇寶貝小智10歲周遊世界，

七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，

中華小當家13歲拿特級廚師，

火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒血輪眼，

家庭教師沢田綱吉14歲領導黑手黨，

死神黑崎一護15歲卍解打架，

海賊王路飛17歲上偉大航路，

名偵探柯南17歲破案無數∼∼

而我，年近半百只在這邊po笑話.....

2235

有天課堂中，
學生對教授說:「要開演唱會時，麥可傑克森死了;
要出iPhone 4s時，賈伯斯也死了!
那...要不要出期中考試題，教授你好好想一想」

2235

有個女孩子到飲料店買飲料
女孩:「老闆我要一杯綠茶」
老闆:「甜度呢?」
女孩:「跟我一樣甜~」
老闆:「好的! 無糖綠一杯，20，謝謝妳的光臨」

2235

強盜破門而入，夫婦兩人嚇壞了。
搜刮一空之後，
強盜用槍指著女人問：「你叫什麼名字？」
女人顫抖著回答：「美……美玲。」
強盜說：「算你走運，我媽也叫美玲，我不殺你。」

接著又用槍指著男人，
怒問：「說，你叫什麼名字？」
男人帶著哭腔說：
「其實.....我……我也叫美玲。」