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以下這篇~在露咖露營社看到的.......笑死我
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剛才上淘寶買東西，打字太快了，把客服搞瘋了，大家看看我跟客服的對話：
我：掌櫃，我選的這個誘惑嗎？
店鋪客服：誘惑？
我：......我選的這個有貨??嗎？
店鋪客服：有貨
我：有大媽嗎？
店鋪客服：親，客服最大的27歲！
我：有大碼？
店鋪客服：有！
我：你能活到付款嗎？
店鋪客服：.……我盡量！
我：我是說能貨到付款嗎？
店鋪客服：可以的
我：你們有屍體店嗎？
店鋪客服：親，淘寶不讓賣那個......
我：我是說實體店
店鋪客服：有的
我：你什麼時候發火？
店鋪客服：差評的時候！
我：我是說發貨
我：一口氣買了五件，能幽會嗎？
店鋪客服：.......吃個飯應該還是可以
我："優惠？
店鋪客服：哦，沒有。
我：親，給我保佑吧
店鋪客服：啊？我沒那個神力!
我：包郵啊！
店鋪客服：不包！
我：你們能發神童嗎？
店鋪客服：親，我們是做正經生意，不販賣兒童。
我：申通啦!
店鋪客服：嗯呢。
我：我想吻你一下
店鋪客服：啊!這樣不好吧
我：我說想問你一下.....
店鋪客服：'俺求求你了，就別再給我打錯字了！我心臟快不行了。

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醫生 :『神父，我有罪！我和我的患者發生了關係。』

神父 :『是嗎？不過別擔心，最近很多醫生都有這種問題，

只要你誠心悔改，上帝會原諒你的。』

醫生 :『聽您這麼一說我就放心了，謝謝神父！』

神父:『不過。。。。我還是要勸告你，

因為那些醫生和你不一樣，他們。。。。

。。。。他們 不是獸醫！』

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幾年前老媽也曾接過假冒我的詐騙電話，
說我哇出逮祭了，需要一筆錢才能解決，
結果老媽跟對方說你不要騙人了，就掛掉電話，
後來老媽說他是用臺語講的，
偏偏我就是不會講台語，
這是唯一一次不會講台語所得到的好處！

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最近一直在看五門小車
昨天賞完車BMW打來跟我說
年前下訂的話
可以再便宜我十萬

我一聽就說了句 ㄏ我像是差那十萬的人嗎
就把電話掛了⋯

尼瑪的，老子差的是那一百多萬阿！！！

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老王要戒菸，跟老婆說：你監督我，我若抽煙，就不要讓我上床。
半個月後，老婆說：
你這不是戒菸 … 是戒色，你是要把我給戒了嗎？
不行！要改規矩，你抽一根，就要跟我做一次。
這招果然有效，不到一星期，老王一見煙，兩腿就發抖！
戒了，這回真的戒了煙！哈哈哈！

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2017-07-25 01:06 發表
一位姓萬的朋友說：“以後給孩子起名一定得高大上。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮，讓人印象深刻！”

一圈朋友都感到有點難，紛紛陷入沉思。

忽然一個聲音答道：“萬歲爺！”

“……”

看到這則就想到當年在砲校受高射槍砲預士訓時，
本中隊長（空軍少校）叫做「萬眾」，
受訓期間剛好隊長喜獲麟兒，
竟然把他的兒子取名叫做「萬劫」！

據隊長解釋，雖有「萬劫不復」ㄧ詞，但他取其名是希望其兒「萬劫有復」，遇到任何劫難跌倒後仍然要爬起來！

[ 本文章最後由 昇哥 於 2017-07-28 03:59 編輯 ]

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"核能發電" 和 "燃煤發電"  到底有何不同：
1. 核能發電：
如果"出了意外"，會死一堆人。

2. 燃煤發電：
如果"不出意外"，一堆人會死。

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[治水前]
Q: 為什麼會淹水?
A: 雨下太大

[治水後]
Q: 為什麼會淹水?
A: 雨下太大

[同時間]
Q: 為什麼不放假?
A: 雨不夠大

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某日長X的空姐看見華X的空姐
長X：不屑的說「摔死的」
華X：反諷的說「醜死的」
長X：「醜死總比摔死好」
華X：「摔死是一下子的事，醜死卻是一輩子的事！」

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小姐，妳穿這樣子會讓我回不了家啊！

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旗下藝人
騎下藝人

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2020-04-26 06:26 發表
所謂默契的最高境界，大概就是能聽懂 ：「那誰，去那裡，把那個什麼拿過來」。

看到這篇想起某次在站安官時，
送電話紀錄給連頭批示，又不知是何原因惹到連頭，
只見他比出「1」，根本不知到是什麼意思，
後來比「2」，還是不知道，
最後比出「3」，旁邊的傳令才講出是交互蹲跳，
乖乖地退出連長室後，在門口真正跳了300下交互蹲跳！

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引用:

原文由 M2_4.2 於 2020-07-22 03:09 發表
買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來一瓶。 找店家兌換， 店家說兌獎時間已經過了。 我一看兌獎時間到2019年底，生產日期為2020年1月。

Hmm，有人能告訴我這是出了什麼問題嗎？

那是因為活動期間所製造出來的瓶蓋剩下來的，
畢竟那些都是成本，不會報廢丟棄，會用到完為止，
所以才會產生上述情形，
這是屬於正常生產現象！

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丈夫下班回到家，洗完手就坐下用餐……
僅僅嚐了一口，就把太太申斥一番，說所煮菜餚淡而無味。
太太立即電告防疫單位，說她先生沒有味覺，
於是檢疫所救護車把他載走隔離14天。
今後誰還膽敢再嫌太太的料理無味道 !!