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毒笑話

597

暱稱：刺客

政四連野雁特遣隊

1658T

大中小

第 1 則發表於 2008-05-08 15:07 - 發短訊 - 加好友

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小弟也來貢獻幾個~

哈哈大笑的新生兒
話說一產房裡

一小孩出生哈哈大笑，接生護士覺得非常奇怪

發現小孩緊握拳頭

張開發現一顆避孕藥

只聽小孩說：哼！想幹掉我！沒有那麼容易！
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我的家（最後的回答超好笑）

小華在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，
我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；
媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；
我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，
心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，

媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，
從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
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80分以下女子單打，
70 分以下男子單打，

60分以下男女混合雙打
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鄉音很重的司儀

一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。於是就給他念成：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那我要翻幾次？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：

「孝孫……翻……到……死……」。
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廁所對聯~妙...

上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣

下：世間貞烈女子進來寬衣解裙

橫批：天地正氣

上：腳踏黃河兩岸手拿機密檔案

下：前面機槍掃射後方炮火連天

橫批：爽

上：大開方便之門

下：解決後股之憂

橫批：眾屎之地

上：有小便，宜；

下：得大解，脫，

橫批：鞠躬盡瘁

上：暢通上下

下：雅集東西

橫批：新陳代謝

上：來前百步緊，

下：出後一身鬆。

橫批：愉悅身心

上：靜坐覓詩句，

下：放鬆聽清泉。

橫批：清靜世界

上：最適低吟淺唱，

下：不宜濫炸狂轟。

橫批：講究衛生

上：小坐片刻，便會放鬆意念；

下：清閒一會，即成造化神仙。

橫批：此即桃源

訓練官名言: 我受的是"鐵的紀律",別跟我要求"愛的教育"

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597

暱稱：刺客

政四連野雁特遣隊

1658T

大中小

第 2 則發表於 2008-05-08 15:13 - 發短訊 - 加好友

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再來一個~

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陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

樂透銘：

碼不在多，六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅，堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，
天天自然醒。
吾自云：有中才行!

男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,
無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

訓練官名言: 我受的是"鐵的紀律",別跟我要求"愛的教育"

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第 3 則發表於 2008-05-09 09:35 - 發短訊 - 加好友

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最帶種的士兵

三軍最帶種的士兵

話說某國參謀總長正參加海陸空三軍的演習

看著看著,口中不禁冒出了一句話

不知哪軍的士兵最帶種?

此時陸軍的長官說話了:那邊那個戴眼鏡的二等兵,看到那個茅坑了沒有,給我跳進去

小兵一聽命令就跳了進去

陸軍的長官:如何,夠帶種吧

空軍的長官說:那算什麼,來人啊,給我從3萬公尺的高空做空降,不准用任何的裝備
接
著就看到有人不帶裝備直接從空中降落地面....

空軍的長官:參謀,您滿意嗎?

最後,眾人看著海軍的長官....

海軍的長官:甲板上的那個小子,現在從你站的地方跳到海裡去

眾人心想:只不過是跳海,沒什麼了不起啦

但只見那個海軍士兵,緩緩舉起他的中指破口大罵

X你娘勒,要跳海不會自己去跳喔

海軍的長官:看到了嗎,這才叫真正的~~帶種

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書名...

一個中年人問一個年輕人：「你有看過金庸的小說嗎？」

年輕人：「沒有，只有看過電視劇。」

中年人：「那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，
串起來會成為一首詩：『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛」嗎？」

年輕人：「不知道…..但是我有看羅琳（J.K. Rowling）的小說，
她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是——

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『哈哈哈哈哈哈哈』！」

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搶錢搶糧搶娘們

以下是聽朋友講來的對話~~~

朋友和他朋友總共四人去看投名狀,以下簡稱A男,B男,C女,D女..

其中百公斤的D女胖胖的而且有嚴重的自戀傾向,酷愛金城武 ....

散場後,就在聊電影的內容,就聊到了搶錢搶糧搶娘們這句台詞..

D女: 如果在那裡,我不知道會不會被金城武搶呢(臉紅中)...???

A男: 放心,他看到你一定馬上搶你.....

D女: 為什麼?因為我是裡頭最漂亮的嗎???一定是這樣(羞)...

A男: 不....................

因為你是糧~~

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第 4 則發表於 2008-05-12 17:15 - 發短訊 - 加好友

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兩隻手都放在肩膀上..

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..

病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲..'啊~~~~~~~~~~~~!!!'

你怎麼了???' 老婆著急的問
'把你弄痛了嗎?'
是不是...'

老公說：'幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上
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奇摩知識家爆笑回答

[兩性關係]我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤她嗎？
答：可以，但若她已經把你加入封鎖名單就太遲了。
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[民俗]過年長輩發紅包時，我叫弟妹們感謝長輩，所以在一旁喊家屬答禮，
為何會被我媽打得很慘？是因為我沒把紅包拿給她嗎？
答：家屬答禮要由家中輩分第二位的人喊，否則就是不懂禮貌。
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[超自然] 算命的說我命短，我該抽長壽煙來延長壽命嗎？
答：建議抽新樂園直接上天堂以免夜長夢多。
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[周邊設備]
我的碼錶想要歸零，我該買龜苓膏來幫他歸零嗎？
答：請認明正牌產品才有效。
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[小吃夜市]
我去小吃店要點一盤大陸妹，老闆為啥帶我到一個房間？
答：到房間裡一個人吃比較有味道，這是新花樣。
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[ 兩性關係]
今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？
答：壽星要穿壽衣，壽衣多為單數，一般為五件七層的說法，忌諱雙數。做壽衣忌諱用緞，因為「緞子」諧音「斷子」，
唯恐因此會遭到斷子絕孫的果報，一般用「綢子」諧音「稠子」，可福佑後代多子多孫。
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[超自然]
我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去？
答：你不是佛，吃再多的佛跳牆也是沒用的；還有，你沒事帶佛跳牆在身上幹嘛？
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[超自然]
我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎？
答：要看你問到的土地公是不是那個管區的。
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龜兒子的執著

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。
帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。
SHIT~~~該死！！　沒帶開罐器！
龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』
龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』
龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』
龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』
龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡
不管了!!　二老決定開動!　拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:『老伴...你先吃吧!』
龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』
大口一張，大餅受創!　說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
　『Ｘ!! 我就知道你們會偷吃!!
　　騙我回去拿開罐器??!!
　　我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
　　我最恨人家騙我!!』
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同性戀的公雞

在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，
畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我我...』
『不用說了！』老公雞叫道。
我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
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一定是別人幹的!

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。
我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！
而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，
他立刻發現他錯了，「他拿到的是雨傘，不是槍。」
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了，「那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

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