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男友5.0版升級到老公1.0版
男友-->老公 致科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友 5.0 版」升級到「老公 1.0 版」之後，發現系統的整體效能變差了，
尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友 5.0 」軟體裡一點問題也沒有。 此外，「老公 1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5 」及「關懷 6.5 」，取而代之的是「世界盃足球賽 5.0 」、「 NBA 籃球賽 3.0 」和「高爾夫俱樂部 4.1 」。 「談心 8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6 」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨 5.3 」來解決系統問題，但是一點用也沒有。 請問我該怎麼辦？ 心急的太太 上 --------------------------------------------------------------------------------

致「心急的太太」： 首先要提醒您的是，「男友 5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0 」是作業系統。

您可以在流覽器上方的網址列輸入： http:// 我以為你愛我 .html ，或上網下載「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的 更新檔案。 如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公 1.0 」應該就會自動執行「送珠寶 2.0 」和「送花 3.5 」這兩個功能了。 要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公 1.0 」自動執行「發脾氣 2.5 」、「流連酒吧 7.0 」和「上酒店 6.1 」。 「上酒店 6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。 還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆 1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。 另外，不要嘗試重新安裝「男友 5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公 1.0 」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。 總結來說，「老公 1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。 建議您加購另外一套外掛程式「美食 3.0 」或「性感內衣 7.7 」，以增加記憶體和系統效能。 祝好運 技術支援中心 敬上

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徵友條件

有一位女子，開出的徵友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~
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~~~~~~~~~~~~象棋

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買鬧鐘前請注意鬧鈴聲....　

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音 ... 喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~

結果....住隔壁寢室的朋友問我.....為什麼早上都會聽到我們寢室傳出喔 ~~. 喔 ~~~. 喔 ~~. 喔 ~~ 的聲音!! 還問說是誰的男友這麼猛.....每天早上都來找女友做那種事.....= =




當天晚上.....我就要求我室友馬上把鬧鐘丟了.....要她買個鬧鈴正常的鬧鐘.....= =

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黑夜，一女遭遇劫匪。
顫抖曰：「大哥，我是賣DRAM的，兩個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報導就知道了，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕：
「妹子，同行 ，俺原來是賣的FLASH，你拿好工牌，後面那幫搶劫是做模組的，你放心，我們絕不搶自 己人 。
對了，邊上那條路不要走，那邊是賣MP3的。還有賣LCD的在草叢埋伏..... 」

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引用:

原文由 狗宏 於 2008-11-27 00:20 發表
買鬧鐘前請注意鬧鈴聲....　

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重 ...

這網路笑話原來是真的
而且還是大大的同學

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引用:

原文由 狗宏 於 2008-11-27 00:20 發表
買鬧鐘前請注意鬧鈴聲....　

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦 " ( 早安 ) 的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，之後每天鬧鐘就好像一直跳針，只會重 ...

這也太巧了....
一不小心摔到地上就只發出第一個聲音....
也難怪會讓人誤會....

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好友Anson在人事單位服務，日前調到樓下的業務單位。

這天，他的朋友打電話找他，「Anson在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了喔！」Anson的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」Anson的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」Anson的同事答。

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有一個老外，為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，拜師於一位國學教授門下。第一天，老外想挑一個簡單辭彙開始學習，便向老師請教英語 'I' 在漢語中應該如何說。

   老師解釋道：中國是一個官本位國家，當你處在不同的級別、地位，'I' 也有不同的變化，就像你們英語中的形容詞有原級、比較級、最高級一樣。

   比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：「我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、灑家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。」

   如果見到老師、長輩和上級，則應該說：「區區、仆、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、?瓴ョB後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。」

   等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：「職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。」 見到平級，則可以說：「愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。」 見到下級，則可以說：「爺們、老子、大老子、你老子、乃公。」   如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：「朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。」

   如果你不願意當官，只好去當和尚、道士，則應該說：「貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。」

   最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說：「老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老仆、老物、朽人、老我、老骨頭。」

   上面一百零八種'I'，僅僅是男性的常用說法。更多的'I'明天講解。

   老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，一個晚上沒有睡好覺。第二天一大早便向老師辭行：
「學生、愚、不材、末學、走。」退了房間，訂了機票，落荒而逃，回國去了

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龜兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蝸牛就上来了..
过了一会..烏龜又看到一只螞蟻..对他说:你也上来吧..
于是螞蟻也上来了。.
螞蟻上来以後..看到上面的蝸牛..对他说了句“你好“
你们知道蝸牛说什麼吗??




蝸牛说:你抓緊點,這烏龜好快...

.......(愛因斯坦的相對論....???)........

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有點小A的笑話

同學分手的原因

在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，
簡直是學校裡最強的一道閃光，經過了約半年的交往後，
男同學想說也該去見見女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，
到了女方的家裡去作客，女方是鄉下人，對待客人非常熱情，
當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人，
一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體，滿滿的一桌親友，好不熱鬧，
整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功，
大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來，
說這是她畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰，暫停...

名詞解釋：雙腰就是腰子加雞腰，白話就是豬的腎臟＋雞的睪丸

繼續....

我同學當然要給這未來岳母捧個場，
在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝，
並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友，
女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，
我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說，
解釋這營養價值有多高，
但他女友依然不為所動，不願意入口，最後在大家都放棄的情況下，
我同學說了一句話...成了他們分手的原因

奇怪∼生的你就敢吃，熟的反而不敢

這趟旅程結束後，這段感情也跟著結束了！！

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八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水
平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平心想按中国人的习俗，见面应该先问姓
，便操着四川口音说：我姓邓（Washington）。

美国老记大吃一惊，但转念一想，这个问题太简单了，便又说：请问，您夫人和孩子
到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）,
老记们连忙追问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年
龄，就回答：八十（bus）。

老记哗然，继续问道：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来，便
回答说：你等回（李登辉），老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松？便又
问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦，说：随便（水扁）。

老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？
邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？

二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神。

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江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。

外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful."

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?"

外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."

翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."

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目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員，連台灣也不例外。

在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，
在一次的會議上，外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。

他是一個外國人，用中文問大家：
「現在經濟不景氣，有很多公司都裁員了！
  但是我不想裁員，所以減薪30%，你們幹不幹？」

有一個員工就拍了桌子站起來說：
「 . . .幹！！！」

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人噴飯
  
不過…我也差點背不出來 慚愧慚愧!
  
  
還記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。

　後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。

　終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。

　
　結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。


　我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？

　有人點點頭。有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。

　「那你們知道歌詞嗎？」我再問。

　這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
　
　回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。
　
　國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：
　「三民主義，吾黨所宗；
　　以建民國，以進大同。
　　咨爾多士，為民前鋒；
　　夙夜匪懈，主義是從。
　　矢勤矢勇，必信必忠；
　　一心一德，貫徹始終。」
　
　結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」
　
　有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；這還好，有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！



還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽：國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊!

　「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！

最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」，還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」，這也太勇猛了，佩服佩服！（不過據他說明:是「從早到晚都不洩密」...對不起，是老師思想不正XD）

「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？

　改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。
　
　最慘，也讓我笑最久的是以下這張：
　
　「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）

　「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代ＸＤ）

　「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）

　

　ＰＳ：小插曲，後來發現實在不行，要求他們再默背國旗歌，「青天白日滿地紅」居然有人寫「今天派自滿地猴」，媽媽咪啊，我真的輸了！>"<　

　　　　果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！

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一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus ） 爷死（yes） 哥死（girls） 妹死（Miss）…… 死光（school）  都死（does）