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現代企業職位新解：



閒閒沒事老是板著臉，叫老板﹔



業績不好時，總是想著要裁人，叫總裁﹔



一天到晚監視人，叫總監﹔



用公款應酬吃到腹部臃腫，叫副總﹔



走路斜斜不理人 ，叫協理

經常講話沒道理，就叫經理﹔

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心目中的好男人（22歲時第一次寫）
1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人

心目中的好男人（32歲時改寫）
1. 五官端正－最好還有頭髮
2. 會幫我開車門，拉座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話，該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番

心目中的好男人（42歲時改寫）
1. 還像個人－禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定－ 偶爾在麥當勞請吃大餐
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子

心目中的好男人（52歲時改寫）
1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子

心目中的好男人（62歲時改寫）
1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大（睡的時候可得大聲些）
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得•••

心目中的好男人（72歲那年改寫）
活著就好 ！

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轉貼 短坡砲長 提供的笑話   502室的同學....

我是一個即將參加研究所考試的考生，
上研究所是我無法逃避的宿命...也是全家人對我的期望，
對著牆上已滿是灰塵的志願學校∼
台大....政大....中央......東海...
昨晚我像發了瘋似的捶著牆壁，
歇斯底里的大喊∼'拜託！！讓我上吧！讓我上吧，讓我上好不好，任何一個都行！
然後含著淚水，趴在書桌上沉沉睡去∼
今天早上我發現門縫下塞著一張紙條∼

給502室的先生: 我很佩服你的大膽和創意，但是我跟我室友們已經有男友了！
所以請你打消這個念頭∼
ＰＳ：我男朋友說可以借你一些A片，你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找！
501,503,504室眾美女敬上

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男人最恨女人常用的三個答案

1) 隨便
男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋吧。
女：不行，吃火鍋臉上要長痘痘。
男：那咱們吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃 …………
男：那咱吃海鮮去？
女：海鮮不好，吃了拉肚子。
男：那你說吃什麼？
女：隨便。

(2) 都行
男：那咱現在到底幹什麼？
女：都行。
男：看電影怎麼樣？好久沒看電影了。
女：電影有啥好看的？耽擱時間。
男：那打保齡球，運動運動？
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點水。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那你說幹什麼？
女：都行。

(3) 看你
男：那咱乾脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車吧！我送你。
女：公車又髒又擠，還是算了。
男：那打的 ( 計程車 ) 。
女：這麼近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步去？
男：那你到底想怎麼著啊？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：都行

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男人有了女友的二十種慘象

一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我差點補考。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃魚肉，我自己吃魚頭。
五、你這麼難看，我還說你漂亮。我這麼帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒有打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買了200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買了30塊的手錶給我，騙我要300塊。
十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你。你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十四、你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十六、你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。
十七、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
十九、我給你洗了N次的襪子，從未給你丟過一隻。你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一隻。
二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西，你卻從來沒問過要不要幫我提東西。

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考試考差了的結果


老師問小明：「你考試沒有考好的話，你父母會怎樣罰你？」

小明：「80 以下女子單打，70 以下男子單打，60 以下男女混合雙打。」

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一日 .... 宋少卿喝完酒後 , 駕駛著他的賓士轎車在忠孝東路上.....
好巧不巧的遇上酒後駕車臨檢勤務 , 宋少卿只好乖乖的下車 ..............
警察大人看著他，倒也彬彬有禮的說 : 「宋先生 , 麻煩您對著我的機器
吹一口氣 ..... 」 突然 !!!聽見遠處傳來高分貝的引擎聲...... 就看到一部
紅色保時捷 911狂飆蛇行衝過臨檢站 !!! 頓時所有的警察全跑去追這名飆
車族 ....... 宋少卿眼看所有的警察都走了 , 想想自己也落跑吧   !!! 轉頭就
開車離開現場 ,反正他也還沒酒測嘛 !!! 回到家 , 洗個澡 , 酒也醒了 .....
在這個時候 , 就聽見咚 ! 咚 !! 咚 !!! 開門一看 .......是剛才那位彬彬有禮
警察大人 !!! 警察大人問 : 宋先生剛才您有遇到我們給您臨檢嗎 ? 宋少
卿想想我好不容易落跑 , 打死不承認 ............. ( 沒有 )
警察大人又問 : 宋先生 , 那您今晚有出門嗎 ? .........  ( 沒有 )
警察大人再問 : 宋先生 , 我們可以看看您的車庫嗎 ? 宋少卿想想 , 看看車
庫應該沒有什麼大不了的嘛 ..... 就看囉 !
打開車庫一看 , 宋少卿差點沒昏倒 .........
警察先生：「宋先生 , 您不是說您沒出門 , 也沒遇到我們臨檢嗎 ?」   
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    那為什麼我們分局的 警車 會在你的車庫 呢 ??????

[quote]原文由 序列 於 2008-09-18 17:43 發表
現代企業職位新解：
........
走路斜斜不理人 ，叫協理

經常講話沒道理，就叫經理﹔
  
補充:
  經 理 有 兩種:
  1.  經常被修理!!
  2.  經常沒人理!!

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大二考普物的時候
普物學長千交代萬交代
有用到微積分
而且計算很難
老師要我們帶工程用計算機

然而當天考試的時候
就一堆人進教室後又衝出去
我在心裡暗自嘲笑
這些都是不記得要帶計算機的呆子喔
現在好了吧
要考試了還要跑回宿舍去拿計算機
跑得喘兮兮的，要怎麼考

好在我早上突然靈光一閃想到要帶
於是就氣定神閒的坐著看著狂奔回宿舍又狂奔回教室的人們
我想當時我的表情一定是自信中又帶點瀟灑吧

後來

考卷終於發下來了啦

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我把冷氣機遙控器 拿出來
又默默的收回去

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求職履歷表

姓名：中文還是英文
年齡：秘密
身高：與工作無關
體重：隨時在變 飯前還是飯後
居住地：生命中那一階段請詳述
電話：易立信
電子郵件：只給漂亮有錢的小姐
上班時間：愈短愈好
應徵職位：不用做很多工作 但旁邊要坐漂亮年輕的小姐
學歷：野雞大學畢業
語言能力：胡扯很流利
興趣：睡覺和睡覺
生日：正月初七
經歷：游手好閒
曾任職位：正式或非正式的請詳述
已婚/未婚：還在找漂亮有錢的小姐希望在你們公司找到
未來期望：有發揮的舞台 愈快退休愈好
希望待遇：工作愈少愈好

603

> 一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…
>
> 警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
>
駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」
>
> 警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
> 駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」
> 警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
>
駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」
>
> 警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
>
>
駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」
>
> 警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
>
> 駕駛：「是的，警察先生！」
>
聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…
>
> 警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
>
> 駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」
> 警官：「這是誰的車？」
> 駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」
>
>
警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
>
> 駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
>
> （當然，裡面並沒有槍！）
>
警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
>
> 駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
> （當然，裡面並沒有屍體）
>
警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！
> 駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」

338

求職履歷表 part 2

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧
經歷：剛來的時候踩到狗屎，****
曾任職位：小學有當過糾察隊喔
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

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人事部門的公告                                                            

一、衣服                                                                  
                                                                           
公司將依你的穿衣服水準來敘薪。                                   
A. 如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。
B. 如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。
C. 要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人，安份守己的人要那麼多錢幹什麼。

二、病假                                                                  
我們已經不會接受醫生為你寫的生病請假信，如果你能走去看醫生，那麼你也可以走回來上班。
                                                                           
三、私人假期                                                               
每一個僱員都會享受到一年之中五十二天的私人假，那是禮拜天。                 
                                                                           
四、事假                                                                  
A. 任何不上班的理由都不為本公司接受。                                         
B. 你的親人和朋友的去世與本公司無關，當伴郎伴娘更是多餘的。                  
C. 如果你認為非去不可，那麼請你在午餐那一小時之中把你的工作做完，我們允許你提早一個鐘離開。
                                                                           
五、洗手間的利用                                                           
A. 花在洗手間的時間太長了。公司現定你每次只准利用三分鐘。                  
B. 在這三分鐘完畢的時候，警鐘就會響亮，廁紙也跟鎖上。                        
C. 接下來門會打開，相機自動閃光拍下你一張照片。                              
D. 你用洗手間的次數一多，這張照片就會貼在佈告欄中。                           
                                                                           
六、午飯                                                                  
雖然法律規定一個小時，但本公司欣賞你早去早回。                             
瘦的人可花三十分鐘，他們要多吃一點，我們理解。                             
普通人只要十五分鐘就夠。胖子只要五分鐘，花在減肥可樂上。                       
                                                                           

謝謝各位的注意。我們需要你保持一個積極的工作態度。                        
任何投訴和抱怨，請寄到別的部門去，人事部永不受理。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2008-09-25 07:05 編輯 ]

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你為什麼不死



一日上電腦課，有一排同學的電腦當機了。

於是一位同學站起來說：“老師，電腦當機了，我們這排全死了。”

這時，許多同學都說：“我們也死了。”

這時老師問：“還有誰沒死？”

只見一位同學站起來：“我還沒死！”

老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”

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剛剛 就在剛剛 我親身經歷了台灣人的守望相助.....
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我妹妹過一陣子要結婚了 所以 最近都在買東西
當然包括 金光閃閃的首飾
買完首飾之後 同樣金光閃閃的妹妹閃光去開車
妹妹在店門口等她的閃光......車停超遠的......
因為 他們之後要去挑婚紗.....不方便帶著貴33的東西.....
媽媽就派我這個待業中的廢物....去金飾店拿首飾回家....
到了店門口....我妹妹在說手機.....一直說一直說......
這時 我的眼睛喵到了警察(視力2.0).....沒帶證件的我害怕被開單的我.....
就直接拿走妹妹手上裝首飾的袋子.......
原先 想說跟著路邊攤販一起躲警察.....
就在我拿完東西 催油門的那瞬間.........
妹妹突然在摩托車後面跟著跑
還大聲叫 "喂~~~喂~~~~喂~~~~~幫我攔住他......"
金飾店+全罩安全帽+穿吊嘎拖鞋+沒聽到妹妹呼喊的我=搶匪......
賣雨傘的 賣刮刮樂的 賣羊奶片的 賣衣服 包包的
所有的老闆 不分男女 不分老少 全衝向我.......(按! 找工作有這麼搶手就好.....)
然後 我摔車跌倒了..... 大家很有默契的一起揍我......
賣刮刮樂的還拿柺杖.....一直戳我......
我還聽見了海角七號的台詞"按" "靠凹" "妖壽" "你娘咧" "少年人好手好腳" ....
終於 我妹妹趕到了......警察也到了.....路人也到了(來鼓掌叫好的).....
紅著臉的妹妹......跟大家解釋誤會.....大家一臉尷尬....有的碎碎唸......
之後 就不敬禮解散了.........
全身是傷的我......半毀的新安全帽......摔的很慘的機車.........
這就是 台灣人有人情味的代表啊!!!!!!!!!!!!!!!!
這才是 愛．歹．玩(台灣)．．．．．．．．．．．．．．．
項供歹玩嘸穩亂(誰說台灣沒有溫暖)..............

**********************真相分格線*************************************************

手機通話中.......
母:"(前略).....妳順便叫你二哥買醬油跟雞蛋........"
妹:".......好....."
邊跑邊喊 "喂~~~~~喂~~~~~~~~喂~~~~~~~~~幫我攔住他....."
為了醬油跟雞蛋......真是 太超過了...........