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考試與答案

話說有一次期中考，有題是考片語的。
大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：
__肉__食
答案是：弱肉強食
某生想不出答案，
最後答︰牛肉定食

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一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：
1.不須加熱
2.不會被貓偷喝
3.隨時要喝都有
到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：
4.容器較為美觀

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小學考成語：六神＿＿

真的有人答.........六神合體


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螞蟻

學生一回到教室就告訴說：「老師，廁所裡有好多螞蟻！」
英文老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個單字一開學時就教過了，
想測看看小朋友是否還記得這個單字。
便問小朋友：「那螞蟻怎麼說？」
結果小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻......他......他沒有說話！」

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醫學院口試

醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。
學生回答：「5克。」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，然後說：
「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

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一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）

外國人聽完後，對國中生說 ：「 I don't understand your English.」





國中生聽到就對售票小姐說： 「他說他不懂英文！」

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工作中又不免必須與同事們協調溝通，為了避免在情緒欠佳的狀態下，不小心冒犯上司或同事， 提供你一些較為適當辦公室談吐方式，建議您不妨參考參考：

要說
也許我可以加班把事情做完
千萬別說
你他媽的要我做到幾點鐘？

要說
我不確定這樣是不是能夠實行
千萬別說
這根本狗屁不通

要說
真的嗎？
千萬別說
放你的屁！

要說
或許你可以去詢問一下別人的看法
千萬別說
你等著看誰會鳥你！

要說
我當然也很關心
千萬別說
誰有空甩你啊？

要說
不好意思，我並沒有參與這項計劃
千萬別說
我拷！這件事跟我有什麼關係？

要說
嗯，這很有意思
千萬別說
這是啥狗屁東西？

要說
我會試著把這件事情插進工作進度中
千萬別說
你他媽的怎麼不早一點兒交代？

要說
他可能不太熟悉這件事情
千萬別說
他腦袋裡面裝的是大便！

要說
所以你不太滿意這件作品？
千萬別說
SHIT！你又想挑剔什麼？

要說
我手邊的工作量可能有一點過重了
千萬別說
他媽的，我就領這一點兒薪水，你想操死我啊？

要說
我喜歡接受挑戰
千萬別說
這又干俺啥屁事？

要說
你可能還不太了解
千萬別說
你腦袋裡裝的是正露丸嗎？

要說
我了解
千萬別說
王八蛋！

要說
是，我們是應該討論一下
千萬別說
奶奶個熊，又要開什麼白痴會議

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某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。
有天晚上，他和老婆躺在床上親 熱，
他捏著她的乳房感嘆的說:
『唉~~要是妳這裡會流牛奶就好了，
我們就不用養那麼多乳牛了。』
老婆聽了非常的生氣。過會兒，
他又 捏捏她的屁股感概的說:
『唉~~要是妳這裡會生蛋就好了，
那我們就不用養那麼多雞了!』
老婆氣的半死，用力一抓她老公那話兒，
也嘆氣的說:『唉~~要是你這話兒會硬就好了。』
老公很奇怪，問:『為什麼?』
老婆說:『那我們不用請那麼多工人了!!!!』

248

留言板

1.給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，
說：「那是妳今天忘了化妝。

                              想把你吊起來打的姊留
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2.給苛薄的老公：

當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：
「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」

                       長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
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3.給Dear老公：

我說店裡小姐很多人追時，別說她們是補蠅紙，專門黏蒼蠅，
而你是蟑螂所以不會被吸引好嗎？

                    自認為是蟑螂屋的老婆留
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4.給可愛的新老師：

我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；因為當我們問：「老師！您畢業多久了
？」
您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」

                         不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留
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5.給異想天開的毛同學：

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，
但請不要把婚姻制度─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。

                                不知道該加分還是打○分的老師留
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6.給熱愛放屁的小弟：

請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，
那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。

                             那我也有兩個音響的屁姊留
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7.給路邊賣山雞的小販：

請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

                                只想買山雞而不想受污染的人留
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8.親愛的老婆：

請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」

                   左右為難的老公留
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9.給青春期中的弟：

家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，
別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

                          懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
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10.給口齒不清的寶貝兒子暐暐：

爺爺新買的車是TOYOTA，而你竟打電話問爺爺說：
「你幹嘛！買頭又大的車呀？」

                                           不知如何矯正你的娘留
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11.給古裝劇看太多的老公：

請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」
接著又倒頭呼呼大睡！

                                     早已嚇得心臟麻痺的老婆留
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12.給飆車一族的小老弟：

你向我借車時，我說：「不行！」別再跟我說：「步行很遠！」

                                 認為騎腳踏車也很快的老哥留
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13.給５歲的小侄子：

請不要在我拿體重機量體重時，在旁邊吵著說：
「也讓我量量看我是幾點鐘嘛！」

                          覺得你的計算單位很奇怪的姑姑留
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14.給親愛的女友莉：

請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：
「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報名真情相對了。」

                           自認為可以活得很長且不輕易離婚的傑留
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15.給不諳國語的岳母：

您問我腳怎麼了，我說跌到膝蓋，您卻說跌一次就很糟糕，
還跌四次（台語）真笨！

                               不知膝蓋台語怎麼發音的女婿留
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16.給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！

                    覺得你的想法怪可怕的姊留
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17.給弟弟：

當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,
後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？

               忽喜忽悲的姊姊留
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18.給正在填寫志願卡的毛毛：

當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：
「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！

                                         認為沒有這個科系的小P留
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19.給小妹：

我說前些日子我帶媽去「美濃」時，妳竟很訝異的回答：
「難怪，媽胸部好像大了不少。」

                                       自認發音很標準的小哥留
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20.給晚間七點的電視新聞：

自從你們的血腥鏡頭有增無減後，我的晚餐愈吃愈少……，
感謝你們的大恩大德！

                                    減肥成功的小女子留
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21.給信佛但無愛心的妹妹：

我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」

                                     血流成小河的斷指姊姊留
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22.給自稱電腦白痴的老爸：

當我問你什麼叫「ＢＢＳ」時，請別回答我，
你只知道「ＤＢＳ」叫「別傻了」！P.S.Don’t be silly！

                                    服了你的兒子留
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23.給長得有點愛國的小姐：

這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：「好快！好怕！喔！」

                                    深怕被碰壞頭髮的帥哥留
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24.給成語會太多的妹子：

當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：
「等於你的個性，不三不四嗎！」

                                  認為答案是3.5的姊留
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25.給敬愛的好友們：

請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！

                           太平公主留
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26.給異想天開的學生：

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。

                              認為你該更用功的歷史老師留
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27.給想像力特強的容：

當我穿短裙時，說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」

                              自信心受創的毛毛腿留
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28.給天真的阿弟：

當小妹說：「打我的人是豬」時，請你不要冒出一句
「二姊！沒關係，打她，因為打和不打你都是一頭豬！」

                        有點肥又不會太肥的二姊留
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29.給大哥：

請不要在KTV服務員進來問：「需要什麼服務時」，
回答說：「拍手！」

                                    覺得很丟臉的小妹留
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30.給在公車上遇到的辣妹：

請不要戴著過大的塑膠製耳環，行嗎？

                                    一個差點當做公車拉環的小學生留

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噢，大學學位是這樣發的啊！


學士：當我覺得我什麼都知道時，他們給了我學士學位。


碩士：當我發現其實我什麼都不知道時，他們給了我碩士學位。


博士：當我終於認清楚，雖然我什麼都不知道，但別人也和我一樣什麼都不知道時，我已經拿到博士學位了。

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某國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。

第一天教刺槍術，在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他並告訴他：「當敵人來的時候拿著刺刀說…這是刺槍、這是刺槍、我刺、我刺、我刺刺刺…敵人就會死了。」

第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說…這是步槍、這是步槍、我BON、我BON、我BON BON BON …敵人就會死了。」

沒想到第三天兩邊就大戰起來了，農夫也只好勉強上場。

突然，前面來了一個敵人，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍、這是步槍、我BON、我BON、我BON BON BON…」可想而知敵人當然沒事。

接著，農夫就拿出棍子說：「這是刺槍、這是刺槍…我刺、我刺、我刺刺刺......」 敵人一樣沒事而且慢慢逼近了。

農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，很難過的時候，敵人已經到了他面前，而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直的走去，這時候他聽到對方的嘴裡唸著：「這是坦克車、這是坦克車…」

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一個老師趕著去學校上課快遲到了
路上正巧被一位交通警察給攔了下來!
老師：警察先生拜託啦!我上課快遲到了啦!
警察：你是學生嗎?
老師：不是!我是老師!
警察：你是老師喔! 給我在馬路上寫 "我以後不再闖紅燈" 一百遍再走!
老師：啊!? 寬容一下啦!


警察：不行! 我等這個機會已經很久了!

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出門見網友必備的十樣物品

一．聖經或靈符：具有降妖服魔，保祐你全身而退的神奇功用！
二．罐裝氧氣瓶：避免因看了網友長相而缺氧昏厥，慘遭蹂躪！
三．行動電話：看到毒蛇猛獸必須報請１１９捕殺，以免危害社會！
四．單眼照相機：發現保育類動物須拍下其影像供後人防範！
五．深色墨鏡：看到傷害眼睛的畫面時可將眼睛閉起而不被查覺！
六．有跟的皮鞋：看到怪物時可拿來當自衛用的防禦性武器！
七．手錶：見情況不對，假裝看一下手錶，佯稱有事必須要先走!
八．摩托車：必備輕便的逃生交通工具，絕不可開笨重的汽車自找苦吃！
九．朋友或死黨：好東西和好朋友分享，壞東西和好朋友一起抵抗！
十．巴拉松：若見大勢已去，喝農藥自盡以保清白！

有這麼慘嗎

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各國的離婚規定 (真的還是假的呀)

日本：
　如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，就可以提出離婚申請。
　(幹嘛半夜不睡覺，看妻子的睡姿啊....)

義大利：
　妻子不幹家務或不愛幹家務，丈夫便可以提出離婚出請。
　(打死都不能嫁到義大利....)

阿富汗：
　如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，
　女方重新嫁人時，新郎丈夫則要和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。
　(真貴。)

英國：
　夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
　(這....什麼跟什麼..........)

黎巴嫩：
　在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，他只需說「快去，別回家了」，便由此宣告離婚。
　(可不可以也這樣對丈夫說？)

多哥：
　男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自請管理人員將頭髮剃去一半，
　將剃下來的頭髮互相交換。
　(幹嘛？拿去做法？)

薩爾瓦多：
　夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後購買一頭牛，宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。
　餐畢，夫妻雙方面面相視，各自用手打對方十記耳光，美其名曰：記住最後的痛苦，這樣就宣布離了婚。
  (太狠了吧！)

厄瓜多爾：
　夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到該地一位年長者處接受「檢驗」是否真的有氣無力，
　如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離。
  (又不是在減肥。)

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2008-07-19 07:31 編輯 ]

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男人為啥娶老婆--【WIFE】，因為：

W--- Washing 洗衣
I--- Ironing 燙衣
F--- Food 做飯
E--- Entertainment 娛樂


為啥女人嫁老公--【HUSBAND】，因為：

H---Housing 有房
U---Understanding 心靈相通
S---Sharing 有分享的喜悅
B---Buying 有錢買想要的東西
A---and 還有
N---Never 絕對不會
D---Demanding 要求太高

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2008-07-19 07:32 編輯 ]

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63 種作弊的原因

1.不作對不起良心
2.老師提供優良的環境
3.脖子酸，伸起來晃一晃不小心喵到
4.看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分.
5.做弊就做弊要什麼理由.
6.因為今天天氣不錯..........????
7.今天心情太好了，順便作一下.
8.同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他.
9.怕同學不會寫...湊過去機會教育一下...
10.訓練自己看小字的(請勿使用注音文)速度..
11.測驗視力.
12.沒作會便秘.
13.加強輔助記憶體的能力.
14.考試程式太大，大腦系統發出記憶體不足訊號，增加小抄.
15.練習寫字.
16.要考甲級的證照鑒定.
17.訓練瞬間暴發力.
18.上課不是都要帶筆記嗎????
19.老師上課太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!)
20.學生負擔過重(靠腰，七科.....)
21.考試日期過緊密，學生來不及準備!(所以改三次比較好...)
22.考試的目的在於讓學生學到東西!(邊抄邊學效果加倍!)
23.藉作弊，訓練學生的團隊精神!(呵....全班一起來...)
24.製造天擇壓力!(藉作弊製造記過，藉記過製造留級，藉留級淘汰學生!)
25.小抄已做好，不作可惜!
26.寓軍訓於作弊!(藉作弊訓練眼觀四面，耳聽八方的啦?)
27.過去的習慣，不作會怪怪的
28.作弊是種藝術，誰在學生時代沒作過弊ㄋ
29.訓練新的招式，那招最安全.
30.都坐在死角，捨我其誰ㄚ.  
31.培養承受挫折的能力!(作弊一旦被抓，就要被記過)
32.試題過於簡易!(毋須學生費心去記!)
33.看到學長作，怕學長被抓一個人孤獨，所以學弟決定與學長共存亡!
34.讓監考老師有事做!!
36.這樣刺激的事在考試時也能做，學校內找不到跟這一樣刺激的事了
37.一切都是巧合，並不是故意的.
38.眼睛天生斜視ㄚ....
39.我是長頸鹿的後代，生下來脖子就很長ㄚ
40.總歸一句......天賦.
41.看從左邊傳過去的小抄會不會由右邊傳回來，要印證地球是不是圓的.  
42.怕考太好，只好抄沒唸書的.
43.若不作弊..對不起沒唸書的(請勿使用注音文)...
44.考爛會被禁網路.
45.考爛就不能看電視.
46.考爛會被罵.
47.俗語說.....今日試，今日弊.
48.考試不作弊，明年當學弟.寧願沒人格，不要不及格.
49.人因作弊而偉大！
50.遇到困難，不能逃弊.
51.作你千變也不厭倦!
52.天將降大任於世人也!必先苦其心志(做弊要花時間，體力，精神)粉累ㄟ!
53.讀書是考試的目的，而考試是作弊的原動力!
54.人要勇於嘗試!
56.作弊是夢想的開始!  
57.閒閒沒代誌，作一次看看!
58.小不作，則亂大謀!
59.君子以作會友，以弊輔人!
60.言弊信，行必果(作了就有好結果？)
61.不能繼續先烈遺志且光大之，斯誠後死者之羞也!
62.作不到，與不會作是人生的恥辱!
63.試卷太簡單，寫得太快了，剩下的時間太多了，又不想睡覺，只好幫幫同學的忙.

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女生最愛說的33句雙關語

1、  我們還是當朋友好了＞＞ 其實你還是有多余的利用價值
2、  我想我真的不適合你＞＞ 我根本就不喜歡你。
3、  天氣好冷喔，手都快結冰了＞＞ 快牽我的手吧，大木頭！
4、  我覺得我需要更多一點的空間 ＞＞ 我不太想看到你啦！
5、  其實你人很好 ＞＞ 我不想跟你在一起。
6、  你人真的很好 ＞＞ 我真的不想跟你在一起。
7、  你人真的真的很好....真的 ＞＞ 豬頭，離我遠一點。
8、  我暫時不想交男朋友 ＞＞ 閃邊啦!你還不到我心中帥哥標準的一半。
9、  我不想傷害我們之間的友誼 ＞＞ 我們之間也永遠只會有友誼。
10、 你這樣讓我感到很尷尬 ＞＞ 我無法強迫自己說我不想說的答案。
11、 我的心中牽掛著一個人＞＞ 那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的。
12、 朋友才是長久的，不是嗎＞＞ 想當我男朋友，自己不照照鏡子。
13、 我從來沒想過這個問題說＞＞ 這根本是不可能的嘛！別做白日夢啦。
14、 我不適合當個情人 ＞＞ 廢話，沒有人會適合當你情人的啦。
15、 你給我個時間考慮 ＞＞ 沒給我時間，我怎麼跑得掉....
16、 我們不可能在一起的 ＞＞ 雖然理由很爛，不過擋你綽綽有余啦。
17、 我們的距離太遠了 ＞＞ 當個朋友就不錯了，還想有別的。
18、 你的條件真的很好 ＞＞ 你的條件真的還沒好到我想要的地步。
19、 可是...這樣好怪..真的很怪 ＞＞ 你這丑八怪..怪成這樣還想吃天鵝肉？
20、 我覺得男女之間是真的有純友誼的 ＞＞ 對，沒錯，我和你之間就真的只可能有純友誼。
21、 坐機車可以呀，騎機車很方便的 ＞＞ 窮小子，沒汽車還敢來接送我。
22、 但你的溫柔我會銘記在心的 ＞＞ 情聖！光溫柔是沒用的，還需要錢錢..
23、 其實我一直沒有勇氣接受你 ＞＞ 看到你差點嚇死..哪里還有勇氣？
24、 你真可愛 ＞＞ 你真幼稚。
25、 你真的很可愛 ＞＞ 你真的很幼稚。
26、 你真的是超級可愛耶 ＞＞ 豬頭！不要像小朋友一樣黏啦！
27、 遇到你，總會讓我重溫童年的快樂 ＞＞ 感覺就像阿姨遇到小弟弟一樣。
28、 我覺得你很乖耶 ＞＞ 穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。
29、 我們應該給彼此一點時間 ＞＞ 給你時間滾！你再不走，我真的會翻臉！
30、 上次遲到真的很不好意思 ＞＞ 先遲到給你看，下次我絕對不會到！
31、 別人都說你條件不錯耶 ＞＞ 我從來沒這樣認為過。
32、 如果我們早一點認識就好了＞＞ 說不定你會早點覺悟。
33、 別急嘛，我們可以先作朋友 ＞＞ 我可以趁這個時候找男朋友
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算算看，當年除了第三項之外，好像都有聽過

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很歡樂的狙擊瞄準鏡

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你以為開這車就躲的過法拉利？