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風中蟾蜍示意圖:

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若由生物學觀點解讀「風中蟾蜍」：

蠑螈、大鯢(娃娃魚)、臺灣山椒魚、青蛙、蟾蜍等等「兩生綱」生物都必須生活在有水的環境，即便蟾蜍的皮膚較為「耐旱」，也禁不起把牠抓去吹風。

所以，「風中蟾蜍」會乾死，就像「風中殘燭」會熄滅一般，可以用來形容：「人已衰老，將不久於世。」

[ 本文章最後由 排長兼軍醫官 於 2010-11-24 12:57 編輯 ]

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軍中笑話:

菜鳥:學長,洗澡的熱水好了嗎?

學長:你媽媽洗菜是用熱水嗎?




　

引用:

原文由 排長兼軍醫官 於 2010-11-23 15:14 發表


另一隻「超小型狗」高興地說：我這麼小隻，變成熱狗鐵定不難含！

結果，他又忘記自己太小隻，就算不難含也是「白含」（請用台灣國語發音）。

我可以請問「白含」（請用台灣國語發音）什麼意思??

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某部隊奉命前往某個小島駐守，終於登陸了，一位新兵著急的問連上長官：請問唯一的那間小屋是不是廁所？
連上長官：這島上任何一個地方都可以是廁所，而唯一的那間小屋是我們的廚房。

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楊振寧的秘訣...

忘年之愛...2004年，前諾貝爾物理獎得主82歲的楊振寧娶28歲的翁帆


楊的孫子問楊振寧：「爺爺，你都八十幾歲了，還娶翁奶奶，你真的頂得住嗎？」
楊笑著答：「孫子，放心，我頂得住，我有秘訣。」
孫子說：「什麼秘訣啊？」
楊答：「近來我努力研究了中國的國粹－麻將，它為我提供了秘訣。」
孫子說：「那麻將的秘訣是什麼？」


楊：「少吃、多摸、儘管碰，但不要放炮！」

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小白算你狠
小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天，小明家裡宴客，來了許多的客人。

小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家…但是媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明：

小明啊，十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！

小明答應了，媽媽也就出門辦事去了。

烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…

十分鐘後…烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出…

這時候，小白聞香而來，直接就跳到桌上，留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬！

這時候小明語帶恐嚇的對小白說：

「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話，你對它做什麼…我就對你做什麼！知道了嗎？」

小白遲疑了一下…然後……………舔了一下那隻烤乳豬的屁股…

小明：「……………算你狠」


很絕的阿婆
有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭， 正拿去結帳時， 結帳小姐說：

「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，

我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」

老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐又說：

「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，

我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」

老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天 ~~

老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，

請她將手指伸進去摸摸看……

小姐害怕的道：

「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，

結帳小姐終於伸進去摸了一下，

伸出來之後，結帳小姐聞了聞：

「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」

老太太 ：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」


這樣檢查

阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最後摸摸乳房。

小孩問：“爸爸，這是幹什麼？”　

阿大回答：“要仔細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這樣做。”

小孩子想了一想：“爸爸！那我媽媽也要賣掉嗎？昨天，王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

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1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 　　
　　
2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？　
　　 　
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　
　　
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！　
　　
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！　
　　
6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　
　　 　　
7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
　　
9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裡抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!　　
10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
　　
11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:『哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼』　
　　
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　
　　
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裡沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.

16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了

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引用:

原文由 tstsung 於 2010/11/20 22:56 發表



不只有高麗菜

泡菜問完之後，
發現旁邊竟然還有巧克力兄，
很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」
「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
...

泡菜又發現蔥也在隊伍之中
很好其地問他：蔥妹妹，你怎也來啦?
蔥妹妹回說：沒辦法!因為我是三星蔥.....

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憋了很久！我說個嶺上教官說過的笑話，
孟子生性如何我不知道？教官說他風流倜黨，就當是吧！
話說有一天孔子帶弟子周遊列國，孟子當然其中，走到半途看到有一村姑在井邊挑水，
孔子 要孟子去要點水來解渴，孟子二話不說去到村姑的面前說明來意，村姑知道是孔子的學生，當然是學富五車，
村姑就要來考考他，說：要水可以，我們來玩猜字遊戲，村姑用扁擔往井裡一指成這個 ? 字，說猜一個字，孟子毫不猶豫就答說是 日，村姑搖頭說錯是個 丼 字，孟子碰了個軟釘子，不甘是弱的說換我，就兩手兩腳的打開成 大 字，村姑直接答說是 大 ，孟子說錯是 太 ，因我下面還有一點，村姑心想敢吃老娘的豆腐，村姑就把扁擔往頭上橫擺，身體也成大字形，孟子馬上回答是 天 ，村姑笑笑說錯是 吞 ，因我下面還有一個口。

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此誠好物也...

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有一個人，訓練他的狗，
只要喊”上”牠就會去咬人，
閉關訓練一陣子之後,
就帶狗出門散步
有一天他走在路上
跟一個"阿桑"打招呼，

結果那那個阿桑就被咬了。

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引用:

原文由 資深天兵 於 2010-11-29 13:32 發表
有一個人，訓練他的狗，
只要喊”上”牠就會去咬人，
閉關訓練一陣子之後,
就帶狗出門散步
有一天他走在路上
跟一個"阿桑"打招呼，
結果那那個阿桑就被咬了。
http://img709.imageshack.us/img709/945/dogb ...

相較之下，部隊裡的軍犬真是有夠聰明！
我服役認識的「中士信屯」只要聽到阿兵哥喊：「靠！」牠就會往阿兵哥的大腿靠過去。
不過，就算據點裡的阿兵哥成天把「靠！」當成「語助詞」不斷使用，中士信屯也不會糊里糊塗地跟著亂靠。

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http://www.youtube.com/watch?v=tuBrKTI0-Xw&feature=player_embedded#!
中國製空氣槍==>看到開槍那瞬間，嘴角還是失守上揚了!

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A片女生在開賽車 18限
出處http://www.youtube.com/watch?v=Pq77MHj63U0&feature=related