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一夜激情過後........


男從女的床頭抽屜中找到一張男性的照片

男問:這是誰?你爸爸嗎?

女答:不是

男問:你前男友?

女答:不是

男問:那到底是誰?



女答:我

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http://www.youtube.com/watch?v=HjsiWWDs-7w&feature=player_embedded#!
阿忠布袋戲~~~甲雞罵

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引用:

原文由 序列 於 2010/08/14 18:57 發表
一夜激情過後........
男從女的床頭抽屜中找到一張男性的照片
男問:這是誰?你爸爸嗎?
女答:不是
男問:你前男友?
女答:不是
男問:那到底是誰?
女答:我

哈哈哈！
這個也好笑...

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輕鬆一下~

老婆.二奶.女友與小姐"的現代語言

1. 老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；

二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。


2. 老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。


3. 老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。


4. 老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；
二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；
女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；
酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝。

蓋在這裡

師: "成績單有沒給父母看?"
Eric: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?"
Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂 : "蓋在這裡."

上一號

正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,所以就跑過去向班長說:"報告班長,我想上一號."
班長若無其事地大喊一聲:"一號過來,有人想上你!"

墓碑上這麼寫

一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！於是先生很生氣的對太太說：以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：是嗎？那麼你以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

  我要換一間廟

某太太在生了女孩後，不停地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最後這 太太受不了了：「我決定了．．． ,我要換一間廟！！！」
結果這次她終於如願生了男孩。她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？？？
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？？？我這次拜的是包公！！！」

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~每日一笑~

見聞

讓我們從美洲出發走一圈：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。


到歐洲了：

到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。

過了地中海，來到非洲：

到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。

往中東：

到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。

  

回到亞洲：

到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了中國，才知道十個九個騙，還有一個在訓練。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。

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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸：為什麼？

兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。

爸爸：沒錯啊！

兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。

爸爸：這他媽的有什麼區別！

兒子：我也是這樣說的。

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http://www.youtube.com/watch?v=X2hLH0g-q60&feature=related
不要笑太早~~~

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有一位寡婦想再婚，她非常有錢，便貼出徵婚啟事，注明若有人符合以下三個條件，便可來應徵當她的丈夫。

1.不能打老婆。2.不能亂跑。3.要有一根很大的陽具。

佈告貼出後三天，有人按門鈴，寡婦打開門一看，是個沒手沒腳坐輪椅的人，寡婦問他：「你來作什麼。他回答：我來應徵當你的丈夫。」

寡婦又問：「你夠資格嗎？」

他說：「你看我又沒有手，不能打老婆，我也沒有腳，不能亂跑。」

寡婦一聽就說：「就算你符合前面兩個條件，那第三個呢？」

他說：「那你以為我是怎麼按電鈴的？」

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洞房花燭夜..

劉備正準備與妻妾行房]

愛妻嬌羞的赤身躺在床上

劉備說道~今晚就看老二表現了...

這時關二爺破門而入大喊跪謝~ [謝大哥!!]

劉備: 哇哩咧..更~@$%^*..

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這才是食神阿

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一對男女即將要分手
男人對女人說： 「你這個賤女人,我再也不想見到你了！」

女人聽完之後
只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前

男人覺得詫異不已
追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」

女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧???」

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引用:

原文由 序列 於 2010-08-20 12:58 發表

經典啊..可惜今天...評分用完了

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古代俠女避孕的方法