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現代花木蘭

有一女兵偽裝成男兵，在一次激戰中，突然來月經，血流兩腿，
部隊連長突然看到，連忙問：「哪裡受傷？怎麼下半身血流不止呢??」
該偽裝女兵連忙回答：「沒事，沒事?！」
但連長不相信女兵的話並強行扒掉該偽裝女兵褲子一看，
大叫一聲：
「哇！！.........你弟弟炸掉了」

[ 本文章最後由 士兵長 於 2010-03-11 22:38 編輯 ]

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引用:

原文由 士兵長 於 2010-03-11 11:02 發表
現代花木蘭

有一女兵偽裝成男兵，在一次激戰中，突然來月經，血流兩腿，
部隊連長突然看到，連忙問：「哪裡受傷？怎麼下半身血流不止呢??」
該偽裝女兵連忙回答：「沒事，沒事?！」
但連長不相信女兵的話並強 ...

莫非花木蘭是  陰陽人   也有小弟弟~~~

[ 本文章最後由 chiachih 於 2010-03-11 21:30 編輯 ]

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(轉貼)
和朋友到西餐廳(101樓XX鳥地方4F)吃飯時
看到菜單裡的菜名每個都是落落長
例如：
酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
盧卡家鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
一堆西餐菜名落落長真是假掰
.
根本很多都是中文菜名西化後端上桌，真的是落落長假掰一堆，價目就可以翻嚕好幾翻
於是乎~所以我們興起了中式菜名西化的討論，以後有誰要開餐廳賣吃的就可以參考唷！！
例如：
陽春麵 ＝＞中式燉肉末佐青蔥蔬菜細麵
牛肉獅子頭　＝＞盧卡家鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
臭豆腐   ＝＞油炸發酵豆腐佐醃漬生菜
螞蟻上樹 ＝＞炒碎肉佐黃豆醬冬粉
蚵仔煎  ＝＞青蔬牡蠣蛋汁煎餅
佛跳牆 ＝＞燉煮魚翅排骨鳥蛋時蔬百匯
豆魚油麵  ＝＞酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
九層塔什錦麵＝＞羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
滷蛋 ＝＞回香豆蔻甘草百里香風味炖白蛋
東坡肉飯  ＝＞陳年醬油香煮豬五花肉飯佐酸蘿蔔附有機滷蛋
鹹酥雞+辣 ＝＞法國風味羅勒炸去骨雞肉佐胡椒
地瓜稀飯  ＝＞中式燉飯佐甘藷
蚵仔麵線  ＝＞精燉牡礪義大利細麵佐日式柴魚高湯
菜圃蛋   ＝＞台式醃蘿蔔香煎雞蛋
紅豆餅   ＝＞法式焗香奶油煎餅佐相思豆泥
肉包  ＝＞中式精緻麵皮佐清蒸鮮肉
藥燉排骨  ＝＞中式精燉豬肋排佐漢方藥
大腸包小腸 ＝＞碳烤台灣熱狗厚切糯米捲
蔥油餅   ＝＞油香煎餅佐嫩綠青蔥
小籠包 ＝＞清蒸特製小麵皮裹鮮肉附主廚特製中式風味醬
涼麵 ＝＞細絲鮮蔬義大利長麵附東方風情特調拌醬
.
這樣子看起來有沒有比較高級一點？
看完後，頓時覺得台灣小吃變高貴了！

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釋之為廷尉。上行出中渭橋，有一人於橋下毀屍，乘輿馬驚。於是使騎捕，屬之廷尉。
釋之治問。曰：「縣人來，聞蹕，匿橋下。久之，以為行已過，即毀之。」
廷尉奏當，罪不致死，當罰金。　　文帝怒曰：「廷尉乃當之罰金? 」　
釋之曰：「法者，不外乎人情，和不寬恕與包容? 你心裡充滿仇恨。
          且方其時，上使立誅之則已。今既下廷尉，我豈可雙手沾滿鮮血唯陛下察之。」
良久，上曰：「廷尉當是也，依法行政。」  -------------------------  張釋之執法

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剛剛發生的大事件.難怪米國稅重.
我住在公園旁,突然2輛救火車火急敗壞出現在停車場.
老天! 媽媽把車子鑰匙+小孩鎖在車裡.一隻狗可沒忘記鎖在車裡.
一堆消防員九牛二虎終於救出小孩.
最後狗狗還在樹下灑水..

http://b.imagehost.org/download/0251/BabyInside

[ 本文章最後由 210師少尉 於 2010-03-13 06:37 編輯 ]

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引用:

原文由 210師少尉 於 2010-03-13 06:11 發表
剛剛發生的大事件.難怪米國稅重.
我住在公園旁,突然2輛救火車火急敗壞出現在停車場.
老天! 媽媽把車子鑰匙+小孩鎖在車裡.一隻狗可沒忘記鎖在車裡.
一堆消防員九牛二虎終於救出小孩.
最後狗狗還在樹下灑水..:test ...

學長，這個老媽不會找AAA開鎖的啊？實在是浪費資源和人力！看起來她大約跑不掉要去CPA解釋一番了

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上網不忘運動，運動不忘上網

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"高中生"開計程車

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[蘇格拉底]的妻子 是悍婦 壞老婆的代名詞
她是個心胸狹窄 性格冥頑不化  喜歡嘮叨不休
動輒破口大罵的女人 常使著名的哲學家蘇格拉底 困窘不堪
一次 別人問蘇格拉底「為什麼要娶這麼個夫人」時
他回答說：擅長馬術的人總要挑烈馬騎 騎慣了烈馬  駕馭其他的馬就不在話下矣
我如果能忍受得了這樣女人的話 恐怕天下就再也沒有難於相處的人了
據說蘇格拉底就是為了  在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中
淨化自己的精神才與她結婚的
有一次 蘇格拉底正在和學生們討論學術問題
互相爭論的時候 他的妻子氣沖沖地跑進來
把蘇格拉底大罵了一頓之後 又出外提來一桶水
猛地潑到蘇格拉底身上 在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓
哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服 風趣地說：「我知道 打雷以後 必定會下大雨的」~~~

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其實面試和女朋友的對話是一樣的


面試官：為什麼選擇來本公司應徵?
女朋友：當初為什麼要追我啊???

面試官：對公司瞭解程度有多少?
女朋友：說嘛…妳喜歡人家那裡啦???

面試官：過去是否有工讀或工作經驗?
女朋友：老實說…在我之前有幾個女朋友?有沒有怎麼樣丫???

面試官：談談之前那份工作…做了多久?為什麼離職呢?
女朋友：說說她的事嘛…在一起多久啊?為什麼分開哩???

面試官：之前工作有沒有什麼事讓你覺得有成就感的?
女朋友：那她技巧好不好啊…說嘛…我不會生氣的…"…

面試官：對於工作職涯有什麼規劃?
女朋友：對我們的將來有什麼打算呢???

面試官：在團隊中的溝通協調能力如何?
女朋友：以後我們吵架的話你會不會先道歉???

面試官：談談你的人際關係或生活體驗!!!
女朋友：說…你昨天去那鬼混啊!!!

面試官：你覺得自已最大的優、缺點是?
女朋友：唉…真搞不清楚當初到底看上你那一點???

面試官：目前的生涯規劃?
女朋友：你到底會不會娶我丫???

面試官：最快多久可以來上班?
女朋友：會? 說個時間…還要我等多久???

面試官：希望的薪資待遇?
女朋友：沒的商量…五千元零花已經很多了…其他交給我保管…

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從前，有一個小尼姑，從小就在禪寺裡接受老尼姑的教誨。

老尼姑是個修行很深的尼姑，因此，小尼姑一有什麼疑難問題，老尼姑都能給小尼姑很滿意的回答。

日子一天天的過去，小尼姑已經長成一位婷婷玉立的少女。但是，少女情懷總是詩，也使她對性有所幻想，於是小尼姑就去請教老尼姑，希望老尼姑能幫她解答。

於是老尼姑就拿了一把手槍給她並教導這個小尼姑說：「以後如果妳對性有所幻想，就拿這把手槍到後山去，對空中發射，這樣就能發洩。」

日子又一天天的過去，小尼姑只要有需求，就到後山去射幾槍。

可是，漸漸的小尼姑發現，以前只要射一槍就足夠，但是現在六發都射完了，卻仍覺得空虛，於是她又想去請教老尼姑?

哪知到一轉頭，猛然發現，








老尼姑正拿著一把M-134 Minigun，對著天空狂射！！

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2010-03-16 09:41 編輯 ]

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鑒於愈來愈多的鳥擊事件危及飛行器的安全，美國的航太總署(NASA)的工程師與科學家設計了一種槍砲，可以把死雞當砲彈，打到噴射機戰鬥機以及太空梭的駕駛艙玻璃上，模擬高速飛行時在空中與飛鳥撞擊的情況，以測試駕駛艙玻璃的設計規格。                                                                     
                                                                           
製造保時捷德國工程師知道了，於是提出要求，希望能夠借用這種槍砲，以便測試他們新款的擋風玻璃窗。透過聯繫安排，這套測試系統不久就運到德國。         
                                                                           
測試當天，死雞從砲管發射出來高速撞擊在防碎玻璃窗上，卻把德國工程師們嚇壞了，因為死雞不但打破了玻璃，在駕駛室爆裂開來，砸毀了控制台，還把駕駛座打斷並且釘在艙壁上
         
驚魂甫定的德國工程師發現他們的車窗設計竟然如此脆弱不安全，連忙把這個慘不忍睹的測試結果告訴NASA，並且附上詳細的該車擋風玻璃設計，低聲下氣希望美國方面能夠提供建議改進。  
                                                                           
NASA很快地回覆了，不過內容只有一行字：                                   



















"Defrost the chicken." (雞要解凍)

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2010-03-16 09:41 編輯 ]

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公司裡的分層負責


一天，A主任與B職員在茶水間聊天，B對A主任說了:
"主任主任，你知道嗎?昨天董事長看到本季營業額後把總經理叫進辦公室裡，拿菸灰缸砸了他的頭耶!!"

"什麼? 難怪今早經理從總經理辦公室出來走路一跛一跛的!"

"這麼說，剛剛我看到經理在洗手上的血跡，難道是襄理的血?!"

這時，女職員C走過來:
"A主任，你在這啊，襄理說有事找你到屋頂去一下。"


A主任轉頭看著B職員：














".........待會你先到小會議室等我。"


(要不要先打911？ )

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2010-03-16 09:39 編輯 ]

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爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢！
........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一 個，星期日一個........」
兒子︰「嘩~.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個........」
兒子︰「嘩嘩 ~.......那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。


爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰
「那是給已婚人仕用的，一月一個，二月一個，三月一個............」