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清明快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然，啊哈…蘋果手機…老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼說…賈伯斯都親自下去教了，你還操什麼心，他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒買個手機套吧！下面蠻潮濕的，他說好，老闆接著說再買個藍芽耳機吧！下面也有了新的交通法規開車打電話抓的嚴，他又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買個充電器啊！回頭祖宗找你要就不好了…光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了，於是他跟老闆要了張名片，老闆問要了幹嘛？他說一起燒給祖宗有什麼問題好直接找你做售後服務…

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mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方，都給它冠上跟軍事有關的名稱

廚房稱為「後勤補給中心」..客廳稱為「軍事情報站」..兒子的臥房稱為 「男兵宿舍」..女兒的臥房稱為 「女兵宿舍」 ...
有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇， 客人心想那他們夫妻的
房間應該就是「司令部」了 ......
結果，他猜錯了 ....

mark夫婦的房間稱為 「新兵培養中心」..

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引用:

原文由 發光體 於 2013-04-04 22:42 發表
mark 是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方，都給它冠上跟軍事有關的名稱

廚房稱為「後勤補給中心」..客廳稱為「軍事情報站」..兒子的臥房稱為 「男兵宿舍」..女兒的臥房稱為 「女兵宿舍」 ...
有一天， ...

mark 夫婦的房間若是稱為「新(單)兵教練場」，那麼 mark 要是開轟趴，那轟趴的房間豈不就稱為「排戰鬥教練場」了!
若是住家外有庭院空地，那就稱為「閱兵分列教練場」了!

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這是個關於鞋子的冷笑話。請用閩南語閱讀。

甲：哇買一雙LA NEW，水冇？
已：么壽喔，林骯干災？
甲：啊地答探聽丟，那ㄟ災亞溫先生愛穿ASO的？
已：都幾勒溫先生穿ADDIDAS？我係問林骯啦。
甲：溫先生恩係姓林，就妹湯共？
已：ADDIDAS那ㄟ穩係JUMP，你亂共？
甲：你撒亂共！
…
倆ㄟ打起來，攏係因為雞同鴨講！
(呵呵，如有雷同，不是廣告喔！)

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「老闆！樓下的客人走光了~」

...

...

老闆下樓一看就流鼻血了...

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超級誤會之ㄧ

女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱，過了ㄧ段時間，有位男同事準備去打開水，

女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱了沒？

男同事說，人多著呢，不好吧

女同事說，沒關係呀，摸摸又不是叫你喝…

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2013-04-05 09:43 編輯 ]

時間：民國一○二年三月十七日
    地點：中國時報大樓會議室
    主題：台灣的財政與軍購問題
    與談人：
    台大心理系教授黃光國（主持人）
    前空軍作戰司令李貴發
    台大政治系教授張亞中
    前國防大學校長夏瀛洲
    記錄：
    管婺媛、陳文信

夏瀛洲：中美之爭 我們靠哪邊
李貴發：沒整體戰略 買無效武器
張亞中：最高戰略是兩岸不要戰爭
黃光國：兩個體制 和平競爭
穩定兩岸關係 要做到「不可逆」
==
原來我們當兵用的午妻(武器)都是無效的ㄡ??!!   
( 當笑話看看~ 鄭治文退散~~ )

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墓園裡…..

有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時正好路過一片墳地，

好色男子正要下手， 美女走到一座墳墓前，美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」

⋯⋯ ⋯⋯ ⋯⋯ 嚇的好色男子，狂奔而去。


美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：

「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」

突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。就好奇地問：「你在幹嗎？」

老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」 ~~盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你」一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，

卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼」~嚇得老翁連滾帶爬地跑了

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
.
.
.
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神…..」

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有一個民意支持度偏低的........美國總統(看清楚喔!我是說美國的)
他因為政策常常改來改去而被批評
有一次
他在演說時用了一個比方為自己辯護
他說
政府就像一部手排車
想要平順又快速地跑
就要根據路況適時變換檔位
所以我不是像大家批評我的那樣愛變來變去
實在是因為要讓國家更進步呀!
不然
難道一部手排車不用變換檔位就能一直跑嗎?
.
.
.
一陣沉寂之後
台下民眾傳來一句..

「倒檔!」

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一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥荒郊野外時，車子突然拋錨了。這時剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一齊騎。

一路相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲，聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她在當地加油站下馬，然後大叫一聲「呼」，揚長而去。

「你對那印地安人做了什麼讓他那麼興奮？」加油站服務員問。

「沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰抓住馬鞍頭，這樣我才不會跌下來。」

「小姐」那位服務員說


「印地安人騎馬是不用馬鞍的！」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2013-04-09 03:07 編輯 ]

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某人的個人網站看的  非自創

有天小明的老師 出了1個作文題目當回家作業:國家 社會 黨 與人民的關係
回家後 小明想半天還是不會寫 只好問爸爸
爸爸說 很簡單 我做個比喻 你就懂了
國家就像你阿嬤 是最大的
黨是最有權利的 就像你老爸我
社會是為國家跟黨服務的 偶爾還要聽黨的 就像你媽媽
人民是最小的 說的話 沒有人會聽 就像你
吃完晚餐後 小明還是搞不懂 只好跑去阿嬤房間問阿嬤
可是阿嬤已經睡了
只好硬著頭皮去父母房間問爸爸
可是小明爸爸跟媽媽正在恩愛
爸爸1個不爽就對小明巴了下去 小明只好擦一擦眼淚 回房間自己寫
隔天小明老師打電話給小明爸爸說 要討論1下昨天的回家作業
小明老爸問說 他寫的不好嗎
老師說  小明寫的太有深度了 我懷疑不是他自己寫的
小明寫:國家在沉睡 黨在玩社會 社會在呻吟 人民在哭泣....

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喝酒後看到的,有一點好笑
有位房屋仲介業務經理 , 有一天到歡場尋歡 ,結束後業務經理給那女子三千元 ;
而原先約定是六千元 , 那小姐不甘心被騙 ,於是隔天到仲介公司找那經理 .
經理的祕書告訴那女子說 : 找經理必需先預約
那女子說 :昨晚我們約好"看房子"
就直接進入那經理辦公室
女子說 :昨晚說好六千的 , 為何只給我三千 !
經理說 : 我給的是訂金 , 但是那"房子"我不滿意 所以尾款不想給 .
女子說 : 有什麼不滿意 ?
經理說 : 妳的 "房子" 太大
女子說 : 是你的 "家具" 太小
經理不服的說 : 妳的 "房子" 會漏水
女子不削的說 : 是你的 "水龍頭" 鎖不緊
經理生氣的說 : 妳的 "房子" 太髒
女子冷靜的說 : 我前一個"房客" 剛走 , 還沒來得及打掃 , 你就直接進來了 .

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正在看新聞的小明
小明:爸爸,什麼是陸配?
爸爸:就是大陸那邊嫁來台灣的...
小明:那什麼是外配?
爸爸:是別的國家嫁來台灣的...
一陣沉默...
小明:那媽媽是什麼配?
爸爸:.......宅配

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話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：
「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，
尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)一旁的御史大笑
道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：
「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了。

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一位先生因車禍而喪生,
他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆:"老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?"
老公:"是的,親愛的,我聽到妳說話了!"
老婆:"喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?"
老公:
"這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語花香。"
老婆:"那你們整天都在做些什麼事呢?"
老公:
"我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活;
一直到中午用過午餐後,也是一直不停地做愛,一直到晚餐。
晚餐後也還是一樣,然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來,換一個對象,又是另一個性生活的開始!"
老婆:"哇!老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?"

老公:
"天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖！
我現在是一頭種豬!"