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上海男人的日記


昨日太太出差。 没有吃晚飯，吃方便麵。

今日太太又不在家。 又没有吃晚飯，還吃方便麵。

今日太太還不在家。 不想吃方便麵，没有晚飯吃。

今日太太還不在家。 探望父母，在父母家吃晚飯，吃得很飽。

今日太太還不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚飯，没有吃飽。

今日太太還不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便麵。

今日太太還不在家。 打電話問太太什麼時候回家，方便麵已經吃完。

今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚飯吃。

今日周日，在家玩fifa，輸太太4：3。 晚上太太给我炖肉吃。

今日周六，和太太商量好我赢两局輸三局。 然後開始和太太踢球。

今日太太問我是否愛她，立刻答復說是。 太太問我是否仔细考慮過，答復說：回答習慣了，没有考慮。 没有晚飯吃。

今日考慮半天才答復說我愛太太。 没有晚飯吃，還得看太太吃飯。

今日不肯答復是否愛太太。 没有晚飯吃，看完太太吃飯，還得洗碗。

今日晚飯評論太太烹飪手藝。 飯後被罰洗碗。

今日太太講了一個笑話，我没有笑。 花一個小時講笑話哄太太笑。

今日捉到太太昨晚忘記關煤氣開關。 罰太太五元。

今日被太太捉到没有叠被子。 罰我五十元。

今日早晨上班前親太太一下。 上班遲到了。

今日周六，早晨太太親我一下。 所有的家務都歸我做了。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2013-02-23 01:37 編輯 ]

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美國五角大廈(註 : 代表國防部)

近日發現將軍太多了，

於是便提出了提前退休的獎勵計劃，

自願馬上退休的人，

他們允諾除了給予全額的年金之外，

同時對退休者身上任何兩點的直線距離，

每英吋再給予一萬美金。

第一位將軍接受了，

他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，

有8英呎(96英吋)他拿到了九十六萬美金。

第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，

有6呎(72英吋)，他拿到了七十二萬美金。

第三位將軍被問到要從哪兒量時，

他告訴發放津貼的人說，

"從我老二的頂端量到蛋蛋的底部，

"發放津貼的人說好，但他最好給軍醫量去。

軍醫要將軍脫下褲子，他照做了，

軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時，

"我的天!他說"你的蛋蛋呢?"

將軍答說 :"在越南" 。

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不懂為什麼一部一群女人害來害去的戲, 有甚麼好看的

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有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫。

農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：『你好像受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』

律師就喝了一小口。「你的臉色還是很蒼白」，農夫說道：「再喝幾口吧!」

在農夫勸說下，律師又喝了5、6口，然後律師提議說：「你也喝幾口吧！」

「我不要」農夫說：「我在等交通警察」

律師：「@#%$#…」

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在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的巨大寶石贈給了他的夫人。

一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」

「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：





「太可惜了，這種轎車目前還沒有假的！」

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Top Ten Reasons Why Men Prefer Guns Over Women
為什麼男人喜歡槍勝於女子的十大原因

#10 - You can trade an old 44 for a new 22.
你可以把老的44換成新的22

#9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
你可以在家留一把然後在外面有另一把

#8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
如果你告訴朋友你喜歡他的槍，他有可能讓你試幾次

#7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
你的基本槍不會在乎你有另外一把備用槍

#6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
就算你彈藥用完了，你的槍還是會跟著你

#5 - A gun doesn't take up a lot of closet space.
一把槍不會佔用許多櫃子空間

#4 - Guns function normally every day of the month.
月裡的每一天槍都可以正常運作

#3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
槍不會問"這新的握把會不會讓我看起來胖?"

#2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.
槍不會在意你用過之後就睡覺


最重要的



















#1 - You can buy a silencer for a gun
你可以給槍買個滅音器

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看來的... ...

志明買了個情人節禮物給春嬌，沒想到春嬌一打開就說"破滴"！

志明大吃一驚，說到：”這我才買的東西，怎麼就是破的啊？”

春嬌說：”沒錯呀，上面自己說是'破滴'呀！你看 你看「podi」”

志明：”親愛的，你拿反了，上面寫的是「iPod」”

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上帝也會失手!!!

四十出頭的莉莉心臟病突發，被緊急送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：
不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！
當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。

身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，
先是墊高鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，
一古腦兒連續做了4個塑身美容手術。

然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個
新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。

當最後一個整形手術完成後，莉莉便高高興興地辦理了
出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。

到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：
既然祢說過我還可以活45年，那麼祢就不應該食言啊！

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：真是對不起，剛剛我沒
認出來是妳...^.^ ///~~~

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精彩對話，話中有話；高手過招，字字絕招！
吳宗憲訪問陳文茜，內容犀利。實況如下：

吳宗憲：請問妳為什麼寫<如果吳宗憲是中華民國的
總統？>
陳文茜：因為吳宗憲具有相當旺盛的表演能力，如果
他是立法院長，所有立法委員就沒有表演的空間，
只有回歸專業，認真研究議題。如果他是總統，人民
就不會太在意他的一言一行，反正都不是真的，股市
就可回歸基本面，正常的反應股價。
(吳哭笑不得，不知陳文茜是在讚美或是毀謗他？)

吳宗憲：如果妳能選擇的話，妳想擁有誰的身體及
腦袋？
陳文茜：我要謝長廷的腦袋，我家的貓咪不用大腦，
每天有吃有穿，日子過得舒舒服服的，但牠不是行政
院長，一個人不用腦袋就可以做到行政院長，定有
過人之處。

吳宗憲：洗過SPA嗎？
陳文茜：想...但沒嘗試過，上次去三溫暖，每個人都要
找我談話！

吳宗憲：陳昇有一次去洗三溫暖，人家都說他的重要
部位是<吉娃娃>，像別人看到我就大呼<聖伯納>！
陳文茜：喔，我養過<聖伯納>，牠是大而無當的
代名詞！(吳天王聽了，當場啞口無言...)

吳宗憲：妳...妳想生孩子嗎？有沒有考慮過買精子？
我的可以出售！
陳文茜：既然可以出售，那你的行情是多少？我們來
分析一下！既然是公開的市場，第一要考慮demand
and supply，在外面流通的數量多不多...等等的問題！

吳宗憲：以前比較多，現在逐年遞減當中！
陳文茜：既然供給不算太多，那我們來計算可能性，
多少次才能<命中>成功？以你過去四個CASE...！

吳宗憲：對！我的收費就是以<命中>為標準！
陳文茜：從獲利能力而論，你目前很受歡迎，並不
表示未來。像你這樣特質的人會繼續受歡迎，有如
傳統產業不進步的話，就會被淘汰！不過你看起來
還算善良，長得也不算難看。

吳宗憲：收費一百萬，妳要不要？
陳文茜：當然好啊！以目前法律規定，只要DNA測試
可驗知生父，即有權利分遺產！目前已知你的孩子四人，
再加一人共五人分，你的財產絕對不止五百萬，以
<投資報酬率>而言，可是大大划得來。

(吳…此時一面擦冷汗， 一面吞口水...)

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如今四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。
現任的兩位，一個是President Who（胡主席），
一個是Premier When（溫總理），一個是「誰」，
一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，
好不容易也習慣了。

不料，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個
更拗口的，一個是President She（習主席），一個是
Secretary Her（賀國強書記），這一下，挑戰更大了。

英語記者如果不把舌頭咬平了，簡直沒法報道新聞：
「She said, I mean he said... She said Who
told When...
He said, oh I mean Her said, oh yeah,
I mean not her said,
I mean he said... Oh, my God！」

中國人為難美國人的時代，終於降臨了! Yeah!

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This one is really funny! TRUE STORY.......
太好笑了！這是真實的故事......

A lady helped her man install his new computer.
一位女士幫他先生安裝新電腦。

Once accomplished, she told him to select a password,
a word that he'd always remember.
裝完了，她要她先生選一個電腦密碼：一個他不會忘記的英文單字。

When asked to enter it, he looked at his wife and with a
macho gesture and a wink and selected the word.......
he became a little miffed at her reaction, when he
selected the word, "penis".

當電腦要他打入密碼時，他眨眨眼看了看他太太，面露大
男人的氣概，然後填寫了密碼“penis” （中文是：男人
的gg）。他對他太太的反應相當不以為然。

For, after he hit "enter", to validate the word,
his wife collapsed with laughter, rolled on the
floor, uncontrollably hysterical.

當他按了Enter鍵把密碼打進電腦時，他太太歇斯底里的
笑翻了在地上打滾。




The computer replied:
電腦顯示:
TOO SHORT - ACCESS DENIED
太短 - 進不去

註：一般電腦密碼要長於5個英文字母!

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說對了話- 無價 !!!!

先生一早起來，就頭痛的要死，因為他前一天晚上喝的爛醉
回家，他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開! 睜開眼後，竟然
看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到
了他的衣服已經燙好、疊好在床邊因為一起床就看到這幾樣
反常的事，所以他決定要起身看一看房子其他的地方，有沒
有什麼奇怪的事!

他把幾顆頭痛藥吃了吃的時候，突然發現藥下有一張紙條!
紙條上寫著：親愛的: 我出去買菜了，你的早餐我已經做好
放在餐桌上，趁熱吃吧! 愛你喔!

先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的
早餐在桌上，就問兒子昨天晚上到底發生了什麼事？
兒子回答：嗯! 你凌晨三點跌跌撞撞，大吼大叫的回了家!
把幾個傢俱給打壞踹壞，然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁
幾下，送給自己一個黑眼圈!

先生越來越不明白的又問了兒子：那為什麼家裡給打掃的
那麼乾淨，然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?
兒子恍然大悟的說：喔! 你是在問那個喔! 媽昨晚看到你醉死
的回家，一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換
掉! 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：喂！小姐∼
你滾遠一點! 我已經結婚了!

自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $5,000
早餐 - $250
說對了話- 無價 !!!!!

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2012年度最經典段子!! (18限)

一、中國40歲以上官員中，超過80%與原配常年沒有性生活，
他們又不準備辦理離婚。老百姓親切地把這種現象稱為
“一不做，二不休”。

二、海軍某高級首長帶二奶在軍港海邊散步，指著遠處的
軍艦說：“我在妳身上花的錢都能買下這艘軍艦了!!”
二奶笑罵：“死鬼，那你怎麼不說在我身上放的炮，都能
解放釣魚島了。”

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銀行推託的功力!!!

我在中國建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裡沒有顧客，
我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，
來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條
一看，上面寫著：茲派李梅同志前往貴銀行提取現金人民幣
十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。

看著這極不規範的手寫紙條，我馬上確定這是個騙局，只是
覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，
突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很凌亂。我意識
到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，
把她交給了大堂的保安處理。

大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要
提款，得先去對街的派出所，找所長給你蓋個章。
那女子聽了保安的話，想都沒想，就奔到對街的派出所去了。
看到這一幕，我是打心眼裡佩服這位保安，心裡想：就憑他
這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。

過了午飯時間，大廳裡開始忙起來，這時那女子又興沖沖
的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道現在
這派出所可是好進不好出啊。
我們倆人趕緊問這位女子是怎麼回事，那女子高興的說，
值班的警察告訴她，如今為了方便民眾，辦公手續簡化了，
妳這條子不用派出所蓋章，就可以取錢了。

聽了這女子的話，我亦不得不佩服這位警察大哥，誰說現在
的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就
把這麻煩又給我們推回來了，唉，不服不行啊。
這下我和那位大堂保安都沒輒了，只好把這位女子交給了大堂
的經理，大堂經理弄清楚了事情的來龍去邁後，就問這女子：
你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。

聽了她的話大堂經理就說：我們這裡是中國建設銀行，在這
取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好
吃的錢得去隔壁的農民銀行去取，買衣服的錢要到對面的
中國工商銀行去取。

聽了大堂經理的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去
的背影，我把我們大堂經理佩服得是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。
看著她，我和大堂保安還有經理全傻眼了！

這真神了！我們問這女子怎麼回事，她說農民銀行的人告訴她，
只有農民才能在農民銀行取錢，她是城市戶口，不能取。後來
她又去了中國工商銀行，在那裡人家告訴她，這裡是”公”行，
你是母的不能取。

最後人家還說，就你這"賤"人，只能去”建”行取錢。
所以，她又回來了。
真是神啊！如今這社會，可真是一個全民推拖的社會，
人人 都是推拖高手，這要想把一個麻煩推拖出去可真難。
所以說，還是真心待人的好！就在我們傻眼時，行長過來了，
行長接過紙條看了看，對我們說了聲 "瞎胡鬧"。

然後轉過身對那女的和藹地說：“同志，不是我們不接待妳，
妳是中央派來的，我們級別不夠，要取錢還得到中央銀行去
才行！”

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抽煙＋喝酒真的傷身嗎?

不抽煙不喝酒，活到63歲，林彪；

只喝酒不抽煙，活到73歲，周恩來；

只抽煙不喝酒，活到83歲，毛澤東；

既抽煙又喝酒，活到93歲，鄧小平；

吃喝嫖賭都來，活到103 歲，張學良!