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不知道哪位有感，寫出那麼經典又長篇的心得文：

三分醉的女人會打開話匣子   七分醉的男人會打開皮夾子
女人以撒嬌征服男人        男人以撒錢征服女人
戀愛時女人會裝模作樣      結婚後男人會裝聾作啞
戀愛時男人包吃包用        結婚後女人包山包海
戀愛時最好亮王牌          結婚後最怕掀底牌
情人掉淚會心疼            老婆掉淚會心煩
女友的叮嚀如沐春風         老婆的叮嚀如耳邊風
傳統的女姓很會炒菜         現代的女性很會炒飯
婚前聊天話題都是新鮮事      婚後聊天話題都是新台幣
婚前女人會用激將法         婚後男人會用障眼法
婚前吃個飯眉來眼去         婚後吃個飯走來走去
婚前吵架是良性溝通         婚後吵架是狗屁不通
婚前談情分秒必爭           婚後談錢分毫必爭
婚前天天情人節             婚後天天勞動節
婚前男人像衛兵             婚後女人像憲兵
婚前一夜到天亮             婚後一覺到天亮
婚前相看兩不厭             婚後越看越討厭
婚前把愛說出來             婚後把錢拿出來
婚前糊里糊塗               婚後一清二楚
婚前是全自動               婚後是叫不動

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青年說 禪師有聽過被鬼附身這件事嗎
禪師說 有
青年說 那要怎樣防止被附身呢
禪師說 全身抹大便
青年說 why
禪師說 ............
...................
.......................
...........................
...............................
....................................
人屎不能附身  

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哈哈哈哈……，我笑到不行，今天聽到最好笑的笑話：

今天股市大跌370點，盤中甚至大跌至570點，股市名人阿土伯接受非凡電視記者訪問：『說要國際接軌、國際接軌，現在終於接軌了，接到鬼了。』:

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歌友會兩個夫妻為了〝安平追想曲〞歌詞拌嘴。

妻子說：明明最後一句是  伊是荷蘭的船醫。
丈夫說：伊是唬爛的船醫 才對。

妻子不服：我唱的才對！
丈夫：傻瓜！被騙了都還不知道。

妻子：汝騙我！
丈夫：憨查某 .....

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我一個朋友在山上被百步蛇咬了，已經走了99步，急死人了！我們又各自抓了幾條百步蛇咬了他，估計湊起來有1000步了，可是接下來怎麼辦呢？真是急死人了！

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小朋友造句

1.天才：我在冬天才穿棉衣。 —— 老師：雖算不上天才，但你也不傻。

2.原來：草原來了牧羊人。 —— 老師：嗯，有用武之地，不會失業。

3.從前：樂樂從前天起就感冒了。 —— 老師：估計這會兒還沒好利索。

4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。　—— 老師：你太可愛了!

5.有才：爸爸口袋裡一無所有才問媽媽要錢花。 —— 老師：你很有才，你爸卻無“財”。

6.​​深遠：河水深遠觸不到底。—— 老師：那就離遠點，小心淹著!

7.著急：樂樂把炮仗點著急忙跑開了。—— 老師：自我保護意識還挺強。

8.難過：寫作業難過家家不難。—— 老師：總不能永遠過家家吧?

9.乾淨：葡萄乾靜靜地躺在我的嘴邊。　—— 老師：你睡著了吧?

10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。—— 老師：一定是個小吃貨。

11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。　—— 老師：河裡還有水呢!

12.照例造句：你(寫字)我(讀書)：你(吃飯了嗎)我(吃過了) —— 老師：你和誰說話呢?

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賣豬肉的 丈夫有了小三，有生意頭腦的肉販找小三談判。

肉販：不切塊整隻賣你，五十萬。我也省工，你也方便，按怎？
小三沒考慮一口說：成交！
很快雙方銀貨兩訖，三方皆大歡喜。

〈真實故事；丈夫變成貨物，兄弟們！保重〉
.....
回 散漫充員官  忘記交代  是豬肉販。

[ 本文章最後由 Alona 於 2015-09-05 08:42 編輯 ]

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甲老師在批改英文作文
突然大發雷霆我從來沒見過這麼爛的英文作文
乙老師見狀問 寫的是什麼啊
甲老師說 寫一個國王和王后的故事
不錯啊.............乙說
甲說 他竟然在開頭寫國王問王后
Can you speak Chinese
王后回答 Yes
後來的全部都是中文

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上街買早餐，排前頭的是個三十出頭的小姐媽，輪到我時，老闆說：要排隊喔！

我說：我剛排她後面，只是你沒...看不到而已。
老闆：是喔？

我便問：她都來你這兒打餐？
老闆：是啊。


賽斯真大...我得考慮要不要再來...

[ 本文章最後由 Alona 於 2015-09-10 14:15 編輯 ]

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沒錯 , 是小明 , 是小明他又來了~~
老師：小明同學..請你用強壯造個句子!
小明：死鬼你一次比一次強!撞得人家好痛...
老師：你給我滾出去....

自然課上，老師說:男人都有兩個蛋蛋..!
小明:老師你騙人!我們都有三個蛋蛋!!
老師:..?...??
小明:本來就是啊...有一個已經孵出小雞雞了啊...!
老師:......滾!給我滾!!

老師：“小明同學，請你用“欲罷不能”造一個句子！”
小明：“ㄚ姨在裡面洗浴，爸，不能進去。
老師 : 滾 .......

老師 : " 成績單有沒有給父母看? "
小明 : " 有."
老師 : " 那為什麼家長沒有蓋章? "
小明捲起袖子 ，露出傷痕纍纍的手臂 : " 蓋在這裡 ！
老師 : ........

上課老師考詩詞背誦。
老師：問君能有幾多愁?
小明：恰似一堆叉叉卷上留!
老師：滾!!

老師：小明..以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。
小明：哦..知道了。
第二天剛上課.....
小明就對麗麗說：麗麗..你該睡覺了啦!老師怕你忘記!叫我提醒你呢!

老師找小明談話...
老師問：最近怎麼安分了?不搗蛋了?
小明一臉智慧的說：閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!
老師：說人話!
小明:最近冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒！

老師提問 : 西遊記裡誰最厲害 ? 有那位小朋友知道 ? 
小紅 : 孫悟空，因為他會七十二變 ; 
小華 : 不是，是觀世音菩薩，她會唸 "緊箍咒"
小強 : 都不是，如來佛最厲害，他一巴掌，把孫悟空壓在五指山下，還壓了五百年 ; 
老師看著還在思考中的小明問 : 小明，你知道誰最厲害嗎？
小明 : 老師，我覺得剛剛同學們說的那些人都不厲害，我認為孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭搞懷孕了
老師 : 滾 !! 有多遠滾多遠~

同意！
孫悟空他爹最厲害了！

^_^

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男子要跳樓自殺

老婆到現場急忙喊道:親愛的別衝動、我們的路還很長呢!

男子聽後、咻地跳了下去

警察說:你不該這樣逼他、威脅他   

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有一種帥氣，叫蘭博基尼；

有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；

有一種動力，叫布加迪；

有一種威嚴，叫勞斯萊斯；

有一種速度，叫F1；

有一種霸氣，叫悍馬；

有一種執著，



...
...
叫TMD我什麼都買不起。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-09-12 05:53 編輯 ]

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小明為了不讓小華煩他，所以買隻狗給小華養

小華除了教牠基本動作外，小華總是拿著錢給狗狗聞

小明不解又帶點輕蔑的語氣問說:妳是要教牠去路上撿錢喔?

小華笑笑甚麼也沒說

過一陣子，小明發現自己藏的私房錢都不見了

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老婆的飯菜做得很好
最近老公的身體發胖了
老公抱怨說 妳看妳把我的肚子弄這麼大至少半年才能減下去
老婆生氣的說 知足吧你 你把我的肚子弄大的時候 我十個月才減下去呢  

[ 本文章最後由 天蠍座小山山 於 2015-09-12 18:28 編輯 ]