其實三國演義中最壞的應該是董卓
董卓真的是最壞最讓人惱怒憤恨
據書中的描述
董卓的屍體被老天爺連發數道烈雷
轟成齋粉、灰飛煙滅、塊肉不容於天地間

野台戲中飾演董卓的演員
結束後不曉得是怎麼樣的下場

^_^

4887

一輛小巴士塞了14個人，有一個乘客對司機說： 「你超載，被抓到肯定吊銷駕照！」

司機回頭冷笑：「吊銷駕照，那也得有駕照。」

這句話讓乘客們倒吸口氣。

又一位乘客問：「沒有駕照你也敢開啊？」

司機說：「不怕，我有喝酒壯膽，老子不怕！」

這時候眾人都已經冒了冷汗。

然後又有一乘客說：「為什麼不考駕照呢？」

司機：「我怎麼會不想，我色盲，右腿是義肢，怎麼考！」

所有乘客：「......」

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很A的數學短笑話

一對夫婦，先生叫cos，太太叫sin。某天，先生問太太；今天晚上要tan還是cot

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上尉後勤兵 ... 砲排ㄟ，您別教壞囜仔大小啦~

沒有ㄚ，這是在鼓勵小朋友好好學習三角函數，老頭兒在這是用心良苦呀

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-03-03 04:51 編輯 ]

4819

丈人 問女婿：孩子生那麼多了，為什麼外頭還找窩？

女婿：阿都 ....生了一大堆 【有孔無榫】的....

甚麼是有孔無榫！？

阿就七仙女不都沒榫...

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有次春嬌和朋友打麻將，手氣差一直輸，就叫志明去店裡買包話梅。意思想化掉霉運。

平時這招一直都挺靈的。可是這次一包都快吃完了還是一直輸。

後來志明一看，話梅的包裝袋上寫著：天下第一梅。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2015-03-06 06:08 編輯 ]

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千秋筆
~~台灣版＜西遊後傳＞
【第一天】
唐僧回台北才剛下飛機…
記者問：你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很吃驚：台北有陪酒小姐？
記者隔日登報《唐僧飛抵台北，開口便問有沒有陪酒小姐》
【第二天】…
記者問唐僧：你對陪酒小姐的問題有何看法？
唐僧：不感興趣！
隔日登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地陪酒小姐遭冷落》
【第三天】
記者問唐僧，你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很生氣：什麼陪酒不陪酒的？貧僧不知。
隔日又登報《陪酒已難滿足唐僧，要陪過夜方能過癮》
【第四天】
記者再問唐僧，唐僧不發言。
隔日登報《面對陪酒問題，唐僧默認，無言以對》
【第五天】
唐僧大怒，對記者說，你這麼亂寫，我去法院告你。
隔日登報《唐僧一怒為紅顏》
【第六天】
唐僧氣急，將記者告到法庭。
媒體爭相報道《法庭將審理唐僧與陪酒小姐案》
【第七天】
唐僧看後撞牆而死。
唐僧撞牆死後，媒體補充報導：《為了陪酒小姐而殉情：不值！唐僧的一生！》
你看台灣媒體厲害吧 ! 世界一流！

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新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長特別給她找了一個熟睡的病人試著打針，
她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，
不知不覺從頭打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時，
病人一躍而起，咆 哮著駡道：你他媽真當我睡死了？從頭扎到脚！”妹妹落荒而逃。
第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：




“謝謝，太謝謝了，妳真行....8年的植物人居然被你扎醒了。

2263

媽媽最早出門，在家裡的白板寫上
"家事人人做'
晚ㄧ點，兩兄妹要上學，看到白板上留的字，拿起筆，加了ㄧ橫，變成
"家事大人做'
最後出門的爸爸，看到了，也拿起筆，又加了ㄧ橫，變成
"家事夫人做"



祝３８婦女節快樂！

2263

課堂上老師進行聽寫測驗，小明坐在老師面前第一個位置。
老師讀：「嫌犯」。
小明立刻在筆記寫上「鹹飯」。
老師不小心瞄到小明的卷子，但又不忍讓他難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」
只見小明遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師再瞄完後差點暈倒，於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」
小明聽了覺得很有道理，於是再加上三個字：「飯冷的鹹魚飯」，因為小明聽過媽媽說，用隔夜冷飯炒出來的比較好吃。
老師再瞄完後，又更提高音量說，是「殺人的嫌疑犯！」
小明聽了，就改成：「蝦仁的鹹魚飯」，因為小明有吃過海鮮炒飯。
老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著小明：我說是「有一位嫌疑犯！」
小明用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。
老師只好走到他身邊，然後手按小明的肩膀說：是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯。」
小明怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。

老師..............................

338

志明剛到家就收到春嬌發來的短信：老公，A、洗衣，B、做飯，C、拖地。

志明看後，回了一條信息過去：我選B好了！

過了一會兒，春嬌又一條信息發了過來：親愛的，那不是選擇題，是排序題……

志明:

3201

太太在廚房 中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你 在幹嗎？」
先生：「打 蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母 的。」
太太：「你如何區分公的母 的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他 兩隻在電話上」

3201

不知哪個數學天才寫的！超爆笑的！

人=吃飯+睡覺+上班+玩
豬=吃飯+睡覺
代入：人= 豬+上班+玩
即 ：人-玩=豬+上班

結論：
不懂玩的人=會上班的豬
-------------------------------------
女人=吃飯+睡覺+花錢
豬 =吃飯+睡覺
代入：女人=豬+花錢
即 ：女人-花錢=豬

結論：
女人不花錢的都是豬
-------------------------------------
男人=吃飯+睡覺+賺錢
豬 =吃飯+睡覺
代入：男人=豬+賺錢
即 ：男人-賺錢=豬
結論：
男人不賺錢等於豬
-------------------------------------
綜合以上：
男人為了不變成豬而賺錢 !
女人為了不變成豬而花錢 !

結論：
男人+女人
= ( 豬+賺錢 )+( 豬+花錢 )
=兩頭 豬 ! ! ! ………

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春嬌對志明說：兒童節到了，人家要買東西嘛！

志明摸摸春嬌的頭說：乖，你已經長大了，不能過那麼幼稚的節日了，知道嗎？

春嬌懂事地點點頭：嗯，知道啦，今晚起，我要學着勇敢地一個人睡。

志明說：呃，親愛的，卡在這裡，隨便買。

然後春嬌就高高興興的歡度兒童節去了。。。

4819

許久以前到  電信局  去洽辦手機門號，一進門只見一位小姐以坐著不尋常的高度，突然間閃到隔壁座位變魔術般的出現一個男士在座位上。整個空間瞬間成了三人。

男生先聲奪人：有甚麼事？
我只好裝沒瞧見說要辦門號，小姐則低著頭若無其事地看著書報。

那天晚上 眼睛 就粉不舒服，又後悔沒問是不是在變魔術？也忘記要紅包。

道地人財兩失

回散漫充員官 不是北港  偶借助外鄉 不過也是雲林。老掉牙了。

[ 本文章最後由 Alona 於 2015-03-15 12:00 編輯 ]

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自我調侃的語言藝術
@到北京，才知道連計程車司機都愛喇豬屎@

1. 哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我手機信號了
2. 我要讓全世界都知道我很低調
3. 哎呦！您這麼忙還親自上廁所啊？
4. 你的愚蠢總是那麼富有創造力
5. 來到這世上，我就沒打算活著回去！
6. 孩子，人傻不能復生啊！
7. 自從得了神經病，整個人都精神多了
8. 不能因為我倆有過節，你就把我當節過
9. 我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調
10. 唉……這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的
11. 咳！該說的說，不該說的小聲說
12. 我多想一不小心就與你白頭偕老啊！
13. 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大
14. 你說你吧！沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂！
15. 你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅
16. 那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠！居然電腦中病毒了！
17. 給我一張你的靚照唄！回家辟邪用
18. 作為失敗的典型，你真的太成功了！
19. 我這心碎的，捧出來跟餃子餡兒似的
20. 你的話，我連標點符號都不信
21. 別緊張，我又不是什麼好人
22. 生活就像超級女聲，走到最後的都是純爺們
23. 本人已死有事燒紙；小事招魂大事挖墳；實在想我下來陪我，如遇上線，純屬屍變！
24. 你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅（唐詩句）
25. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，但相距甚遠
26. 天下之大，大不過你缺的那塊心眼
27. 好久沒有人把牛皮吹得這麼清新脫俗了
28. 你給我滾！馬不停蹄地滾！
29. 別逼我！否則我偉大起來，一發不可收拾
30. 你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁
31. 年輕算什麼？誰沒年輕過？你老過嗎？真是的！
32. 千萬別動！你左腦全是水，右腦全是麵粉，不動便罷，一動全是漿糊
33. 上班的心情比上墳還沉重
34. 別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道
35. 腦袋空不要緊，關鍵不要進水
36. 保護自己，關愛他人，請不要半夜出來嚇人
37. 我心眼小但不缺，我脾氣好但不是沒有
38. 人和豬的區別就在於……豬一直是豬，而人有時候卻不是人
39. 人家有的是背景，而我有的只是背影
40. 見到我之後你就會發現……原來帥也可以這麼具體啊！
41. 出問題多從自己身上找原因，別他媽的一便秘就怪地球沒有引力
42. 完了！你也不理我了，我成狗不理了
43. 理想很豐滿，現實很骨感
44. 沒事兒曬曬太陽吧！沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了
45. 別和我談理想，戒了！
46. 不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊？
47. 低調！才是最牛B的炫耀
48. 執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走
49. 就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天。所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪！
50. 你要是鮮花，牛都不敢拉屎了。