3919

西半球還素 14 號吧？就轉述剛剛聽到，阿Q式的笑瓜話：

今天是情人節又是元宵節又是星期五。

祝有情人的，又有約會的，情人節快樂！

有情人的，沒有約會的，元宵節快樂！

沒情人的，但有約會的，星期五快樂！

沒情人的，又沒約會的，週末快樂！

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這是一段有關過去對岸領導人政權交接，極為機密且從未公開過的對話........

毛澤東臥病在床，差人將鄧小平找來講話。

毛：小平同志，未來祖國的領導就一切倚靠您啦！

鄧：主席，祖國能有今天，都是您高瞻遠矚、慎謀能斷、堅毅果決、.........

毛：小平哪，我來日不多，沒力氣說太多啦！

鄧：.....

毛：小平哪，你辦事、我放心，你來接班領導人是絕對沒問題的，

       但還有個問題，讓我放不下心。

鄧：主席請說。

毛：我擔心其他人不願意跟你走啊！

鄧：主席請放心，我絕對有信心讓祖國人民跟我走。

毛：那如果還是有人不願意哪？

鄧：.........






























































































    我就讓他跟您走！

2133

一天~有應召小姐被抓！
公安問：為何要“ 賣身“？

小姐含淚說道：
靠黨~黨腐敗，
靠廠~廠要賣，
就靠下面一小塊，

時間短， 來錢快，
身體雖賣，靈魂在，
蘿蔔拔了，坑還在，
怎麼能說這是賣？

公安又大聲說道：
你可認罪？

小姐不解的說道：
不靠人民、不靠黨，
一張小床就上崗。
無噪音、無污染，
利用縫隙求發展，
不生男、不生女，
不給國家添麻煩！

自己的東西讓別人用，
難道也有錯嗎？

公安沉默良久，只好說：
“ 同志你辛苦了! ”

2160

金正恩︰我們要不要發射導彈？
將軍們︰現在風向不對，導彈怕是會被風吹回來。
金正恩︰你們這是發射導彈呀還是放風箏呀？

將軍們︰風箏還有根線，咱這導彈要是發出去，飄哪兒去可不一定。
金正恩︰要是飄去南極炸到企鵝寶寶怎麼辦？
將軍們︰飛不了那麼遠，我們導彈燃料不夠。
金正恩︰一旦飄去中國怎麼辦？
將軍們︰沒事，中國到處拆遷，炸了他們也不知道。
金正恩︰如果把釣魚島炸沉了怎麼辦？
將軍們︰那中國跟日本肯定感激咱，解決了兩國爭端。
金正恩︰中國方面最近怎麼說？
將軍們︰說我們不要誤判形勢。
金正恩︰誤判什麼形勢？
將軍們︰那誰知道，他們說話歷來不就是模稜兩可嗎？
金正恩︰歐巴馬為什麼不給我來個電話？
將軍們︰主席，您自己把電話線都剪斷了。
金正恩︰也沒發個簡訊嗎？
將軍們︰收到一條，不過好像不是歐巴馬發過來的，寫的是︰我是歐巴馬總統，在外訪問，請把款打到這個賬號，農行，開戶名︰歐巴馬，賬號︰——
金正恩︰農行？美國農業銀行？
將軍們︰估計是個騙子，美國借錢都是跟中國借。
金正恩︰日本方面有動靜嗎？對了，日本現在誰首相了？
將軍們︰安倍晉三。
金正恩︰又換了？這個國家太不靠譜了，去年還是安倍晉二呢。
將軍們︰去年是福田康夫。
金正恩︰哆啦A夢里的主角小夫？
將軍們︰哆啦A夢里的主角叫野比大雄。
金正恩︰那最後大雄和蒼井空結婚了嗎？
將軍們︰主席，我們好像歪樓了。
金正恩︰哦，對，說導彈，到時候怎麼發射？
將軍們︰你手邊這個按鈕一按就射了。
金正恩︰為什麼不用打火機？
將軍們︰打火機不防風。
金正恩︰我到時候一按會發生什麼？
將軍們︰一個導彈會騰空而起。
金正恩︰然後呢？
將軍們︰然後我們就密切關注各國的新聞，以確定導彈落在誰家了。
金正恩︰高科技，打哪兒我們就指哪兒。
將軍們︰現在我們導彈還沒樹立起來，等機會再.....主席，您怎麼按了？
金正恩，　，享年30歲。

794

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位問新娘：
『這地方我應該怎麽稱呼？是叫私處？
還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，那是黨中央！我是黨主席。從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1.只要你夠硬，黨的大門隨 時為你敞開。
2.黨的宗旨是忠誠；入了黨就不能入別的黨。
3.除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔 。
4.不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力。
5.你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚。
6.遵守黨的紀律， 還要堅定不移地完成黨要你完成的任務。
7.更不要忘 記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。
這是21世紀最偉大的黨。

經過黨主席的嚴格操演三天三夜之後，新郎終於跟新娘說：

林北要退黨

2160

經理問，為什麼你稱呼小孫為'老戰友'?你們這麼年輕，不可能參加過戰爭啊。'那倒是，不過，我們是同一天結婚的'.

老婆問我︰如果有女同事勾引你，你會順從嗎？我笑著搖了搖頭。呵呵，把我當什麼人了？

…我是那種會告訴你真實想法的人嗎？


醫學院的學生告訴我，說他終于明白什麼叫做生不如死了，那就是︰停尸房有空調，他們宿舍沒有。


同事的岳父去世，我們前去致哀，一個遲到的哥們兒捂著腮幫子進來，憤憤地說︰牙疼，剛從醫院出來就叫計程車過來。上車後疼得受不了，就躺在後座上，然後告訴司機去殯儀館。那缺德司機問我︰兄弟不上別的醫院再看看?


小孫女對爺爺說︰爺爺，我長大以後一定會孝順您的!爺爺說︰等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。小孫女說︰爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。


前兩天終于升級準媽媽，老公讓我趕緊跟經理說，爭取減點工作安胎。午飯在餐廳踫見經理，我難掩興奮地匯報︰老闆，我懷孕啦！周圍頓時安靜了。經理楞了半天憋出一句︰你老公知道了嗎？我腦抽地答︰他讓我找你。周圍剎時鴉雀無聲……


ABC女兒問媽媽︰開心是什麼意思？媽媽︰開心就是很高興。女兒︰那關心就是不高興吧！


期末德語考試，老師說:全部開卷，進出自由，帶辭典，帶教材，帶筆記，帶電腦……帶什麼都可以。結果……法學系的日本妹帶了一個德國人……





   

2133

幸好來得早

今天去醫院體檢時

醫生拿著我的檢驗報告單說：「幸好你來得早呀…」

晴天霹靂！！心中不免一陣寒顫

醫生接著說：「再晚點，我就下班了...」


  
  
  
婚前檢查做了沒
  

一對戀人去登記結婚

工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」

少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」

工作人員解釋：「我是說去醫院。」

少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」

教師在農村教人識字，讓一村姑認〝棉被〞兩字，村姑想不起來，
教師：睡覺時壓在你身上的是什麼？
村姑說：是丈夫。
教師哭笑不得又問：丈夫不在的時候呢？
村姑說：是我公公。

794

輕鬆一下

1.某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生棉砸在他臉上，怒吼：“這是首期，以後會每個月按時還你！”

2. 一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！ 老公當場暈倒，從此規規矩矩

3.老公手機裡面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了”然後周圍一片寂靜…

4. 公車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃講一下喇，叔叔都坐超兩站了”

5. 一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 你他媽的，打多大的啊？輸成這個樣子!

不好意思 我真的忍不住要貼出來
      

http://www.mobile01.com/topicdetail.php?f=444&t=3786377
L牌頂級車的雨刷水從哪裡加,加自來水就好了嗎?
可以的話弄張照片給我看
Thanks..

2595

甲走過海旁，看見另一個人乙想跳海自殺。
甲：先生，生命是如此的美好。為什麼要自殺呢？你是無神論者還是有宗教信仰？
乙：我有宗教信仰。
甲：佛教、道教、伊斯蘭教還是基督教？
乙：基督教。
甲：羅馬天主教還是新教？
乙：新教。
甲：我也是新教呢！聖公會還是浸信會？
乙：浸信會。
甲：太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord?
乙：Baptist Church of God.
甲：真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？
乙：改革派的。
甲：太好了，1879年的改革派還是1915年的？
乙：1915年的改革派。
甲衝著乙的屁股一腳把他踢進海裡：去死吧！異端！

[ 本文章最後由 dragon690 於 2014-02-25 20:28 編輯 ]

2160

老師問︰“樹上有10只鳥，獵人開槍打死了1只，還剩幾只？”

學生︰“是無聲手槍，還是其它沒有聲音的槍？”

師︰????“不是無聲手槍，也不是其它沒有聲音的槍。”

生︰“槍聲有多大？”

師︰“80-100分貝”

生︰“那就是說，會震得耳朵疼？”

師︰“是的”

生︰“在那個地方，打鳥不犯法？”

師︰“不犯”

生︰“您確定那只鳥真的被打死啦？”

師︰“確定”

老師有些不耐煩了︰“拜托，你只需要告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？”

生︰“OK！鳥里有沒有聾子？”

師︰“沒有”

生︰“其中有沒有智力有問題的？就是呆傻到听到槍響都不知道要飛的？”

師︰????“沒有，智商都在200以上！”

生︰“有沒有關在籠子里？”

師︰“沒有”

生︰“有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥？”

師︰“沒有，身體都超棒！”

生︰“算不算懷孕肚子里的小鳥？”

師︰“都是公的。”

生︰“都不可能懷孕？”

師︰????“我暈！絕對不可能！”

生︰“打鳥的人有沒有眼花？保證是10只？”

師︰“10只”

生仍追問︰“有沒有傻到不怕死的？”

師︰“都怕死”

生︰“有沒有是情侶的，一方被打中，另一個主動要陪著殉情的？”

師︰????“笨蛋！之前不是告訴你都是公的嗎！”

生︰“同性不可以相愛啊？”

師憤怒了︰“…10只鳥的性取向都很正常！”

生︰“會不會一射二鳥？”

師︰“不會”

生︰“一槍打仨呢？”

師︰“不會”

生︰“4呢？”

師︰“更不會”

生︰“5呢？”

師徹底崩潰︰“尼瑪，再說一遍，一槍只能打死1只！”

生︰“…好吧，就是所有鳥都可以自由活動的？它們受到驚嚇起飛，會不會驚慌失措而互相踫撞？”

師︰“不會，每只鳥都自由飛行”

生︰“如果您的回答沒有騙人話，”

滿懷信心的說︰“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩1只；如果掉下來，就1只不剩！”

終于等到學生的答案了，老師強忍著幾乎倒地的暈眩感，顫抖地說︰“你TMD不用讀小學了，直接去考律師吧！〞

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阿花買了一大包紅棗，準備做棗泥。

阿呆到阿花家，見客廳沒人，便喊：阿花，你在哪裡？

阿花說：在洗棗。家裡沒人，進來幫我！⋯⋯

阿呆害羞不語。 。
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阿花不耐煩地說：還不快來？
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阿呆：等一下，我在脫衣呢

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輕鬆一下！


買車子
阿伯到某汽車銷售中心…
只見他掏出2000元往桌子上一拍：給我來輛camry 。
業務員大驚：「你的錢不夠啊！」
阿伯不解說：外面不是寫著【camry 2000】嗎？
業務員說：「哦!那阿伯你出門往右轉，那家公司的賓士才600~


睡午覺
辦公室裡男同事中午外出,沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來！！
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼 : 我們在睡覺,你煩不煩啊 !
電話再也不響了~~
兩個小時後...
男同事鼻青臉腫、
怒氣沖沖地回到公司 :
剛才是哪個混蛋說
跟我在睡覺 ?

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你今天笑了嗎?
可以貼上了，原來是要加http:謝謝上尉後勤兵大告知

[ 本文章最後由 ter0939 於 2014-03-02 12:12 編輯 ]