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沒關係

一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

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肺腑之言

一個即將往生的男人在病床上，哽咽跟妻子說：「老婆啊，我就要走了。我心中一直隱藏
著一個秘密。如果我不告訴妳實話，請求妳的原諒，我死也無法瞑目。」

男人的妻子點點頭，於是他就繼續他的告解：「這些年來，我其實都在跟妳媽媽和妹妹偷
情。一切都是我的錯。」

他的妻子聽了，不疾不徐地回他：「我知道，所以我才在你的食物裡下毒。」

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網路上的名稱

某日上國文課時,提到筆者一詞,老師有感而發的說:「現在大家都用鍵盤打字,以後在網路上發言不要再自稱『筆者』啦,很少有人提筆寫字囉!」



學生便問:「請教老師,那要怎麼自稱才對?」



老師答道:「可自稱『鍵人』。」



學生再問:「那習慣使用滑鼠不用鍵盤的人該怎麼稱呼?」



老師說:「可以叫『鼠輩』。」



學生又問:「這年頭智慧型手機當道,大家都用觸控式螢幕,沒有鍵盤也沒有滑鼠,這該如何稱呼?」



老師會心一笑,說道:「這更簡單,就叫『觸生』吧!」

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鬼靈精員工

總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...

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女生上廁所后的遭遇

一重點大學各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
　一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。
　但是.......
她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！”
結果手機被沖走了……

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抹脖子用的

昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。
老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？
我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。
老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。

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為了不被訛

今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，

我把手機開啟錄影讓一個路人幫我拍攝。

我走上前去問老太：“有沒有什麼事？”

老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事 ! 。” 就走了!。

我回頭一看，挖勒!! 拿我手機人不見了！

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寺廟

突然發現，好象每個人看東西，想到的真是不壹樣。下面這個篇文章是朋友圈看到的，他看到的是正能量，我看到的是人性的負面，只發原文，看到的是光明面的紅，陰暗面的綠。

有個寺廟，因藏有壹串佛祖戴過的念珠而聞名。念珠的供奉之地只有廟的老住持和7個弟子知道。7個弟子都很有悟性，老住持覺得將來把衣缽傳給他們中的任何壹個，都可以光大佛法。不想那串念珠突然不見了。

老住持問7個弟子：“妳們誰拿了念珠，只要放回原處，我不追究，佛祖也不會怪罪，”弟子們都搖頭。

7天過去了，念珠依然不知去向，老住持又說：“只要承認了，念珠就歸誰，”但又過去了7天，還是沒人承認。

老住持很失望：“明天妳們就下山吧。拿了念珠的人，如果想留下就留下。”第二天，6個弟子收拾好東西，長長地舒了口氣，幹幹凈凈地走了。只有壹個弟子留下來。

老住持問留下的弟子 ：“念珠呢？”弟子說：“我沒拿。”“那為何要背個偷竊之名?”弟子說：“這幾天我們幾個相互猜疑，有人站出來，其他人才能得到解脫。再說，念珠不見了，佛還在呀。”

老住持笑了，從懷取出那串念珠戴在這名弟子手上。

這個故事，讓我感悟了很久。

是所有的事情都需要說清楚。然而比說清楚更重要的是：能承擔、能行動、能化解、能扭轉、能改變、能想自己、更能想別人，這就是法。

理解妳的人，不需要解釋，不理解的人，解釋也沒用。這不僅是壹種境界，更是壹種大智慧。 (收起)

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豔遇

昨天在咖啡廳認識一個漂亮妹妹，聊天後覺得十分投緣，互有好感。
她約我去她家，說
她老公明天出差！
我很謹慎問說：
妳老公會不會突然回來？
妹子說不會。
萬一回來了，你就說是我
請你來做清潔∼
擦玻璃什麼的。
反正快過年了，我老公不會懷疑的。
結果今天我到妹子家裡，
好巧不巧，好死不死，甚麼都還沒發生.....
剛進門五分鐘她老公就回來。
我只好擦了一下午的
玻璃，還洗廁所，洗浴室…
回家的路上我愈想愈不對勁….....
年關將近騙徒特別多！這是新的詐騙手法各位要小心...

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見證奇蹟

川普和希拉蕊完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進了家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。希拉蕊猶豫了一下，趁店主不注意伸手取了3塊糕點藏進口袋。
她小聲對川普說: 「我多聰明，店主什麽都沒看到，我甚至不需要撒謊, 我一定會贏得選戰的！」
川普說: 「盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果的！」
於是川普對麵包店老闆說：「我是共和黨總統候選人川普，現在我表演一個魔術，拜託你把這塊糕點遞給我。」
店主很好奇，給了他一塊糕點。川普狼吞虎嚥下去，要求再來一塊，吞了。再要了第三塊，又一口順到胃裡。 店主有些納悶，就問川普：魔術呢？
川普答：「現在是見證奇蹟的時刻，剛才的三塊蛋糕都在希拉蕊的口袋裡。」

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蠻橫無理

結婚那天，
丈母娘跟我說過：“以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。”

今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。

丈母娘說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄 !。”

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醫生找工作

兩個醫學院畢業生去某醫院應聘。
院長問："某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治?"
畢業生甲："很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了。"
院長搖頭，畢業生甲退出。畢業生乙進，院長又問同樣題，
乙答："至少需住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……"
院長："歡迎你來我院工作！

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閉嘴

一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。
“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就含住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”
一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”
“我給你開的就是純淨水”
醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴。”

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路上遇到幾次色狼

小表妹上初中，有一次跑我家裡求救：“表哥，下自習路上遇到幾次色狼，你能不能接我放學？”
我毫不猶豫的答應了，當天晚上，迎面走來一帥小夥，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想動手，她攔住了，惡狠狠的對小夥說：“這是我表哥，空手道高手，今天你不加我line就甭想走。。。”

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你怎麼還搶人啊

今天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。
我看她模樣不錯，於是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！
妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你。。。你能放手嗎？我害怕。。。