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中國式快遞服務--中國人成功的理由


一個中國人成功的理由 – 他們絕不錯過任何機會! 絕不浪費金錢!
以下是實證:
中國華南的一家人正焦急地等著一口美國來的棺材 – 裡面裝著阿嬤的遺體, 那是由阿嬤在美國的女兒託運回來的. 這口美國棺材裡面東西塞得飽飽滿滿的.
當他們打開棺木, 阿嬤的遺體上有一封信, 這麼寫著:
"親愛的表親們, 我將阿嬤的遺體運回來給你們, 因為她希望落葉歸根, 在我們家鄉東興火化後葬在宗祠裡, 抱歉!
我不能回來,因為年假已經用完!
你們可以在阿嬤的遺體底下找到12瓶日本養命酒, 10盒美國粉光蔘以及10箱本地出名的中國城香腸. 莉珊! 請妳平均分給大家吧!
在阿嬤腳上穿著一雙耐吉(Nike Air)氣墊球鞋給阿寶, 還有二雙鞋給阿媚跟阿蓮的兒子們, 希望尺寸合腳穿 !
阿嬤穿著6件卡文卡萊(Calvin Klein T-Shirt) T恤, 最大件的給阿胖穿, 其他的給我外甥們穿, 請分發給他們 !
阿嬤穿著二件 Armani 牛仔褲是給二叔的二個兒子穿的. 阿忠要的勞力士錶在阿嬤的左腕上. 姵嬸啊, 妳要的蒂凡尼(Tiffany) 項鍊,耳墬及戒指都戴在阿嬤身上. 另外,阿嬤腳上穿著6雙白棉襪是給我少年的表弟們. ！
還需要其它甚麼早點告訴我, 因為阿公最近身體也不太好, 下次換阿公回去時, 我會順便幫你們寄回來 !”

秀紋 筆

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司機和垃圾

有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮
的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹
坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉
開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，
你心情不好哦！不然怎麼都不說話？

小明冷冷的回答：
你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？



反應快且口才好的警察叔叔

記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要
罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到
一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車
不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三
砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在
騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？

警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』

耶穌也會搞笑

當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下
「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果，
撒旦的饅頭是最小的...........
第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山，
到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」
結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱..........
第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，
總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去.............就這樣，撒旦背叛了耶穌。

女人最喜歡什麼花

有個男人問女人：
妳們女人最喜歡什麼花？
女人想了一下頑皮地回答：
我們女人最愛的花有兩種，
而且不管年紀大小，保證都管用。
男人興奮地說：真的！快告訴我。
女人回答：這兩朵花就是......

有錢花
盡量花

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一顆子彈就夠了


一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。

　　「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。

　　「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

　　店主問：「你在笑什麼？」

　　那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」

　　店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」

　　這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

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話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代

有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經

好不容易走到了西方，面謁如來佛祖

如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」

如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」

唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」

如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」

唐僧很辛苦的回長安

準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了

一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」

如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G的？哪夠呀？回去回去！至少 4G以上的再說！」

倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！

第三趟，唐僧準備了 1000G的硬碟造訪西方如來佛祖

又歷經了八十一難（按！！好累）

見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G的硬碟

如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子前來取經」

如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？」

可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城

申請了新帳戶，弄了個MSN

孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」

說完之後就不予理會了！

唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發

碰到如來佛祖之後

如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」

唐僧曰：「弟子一心取經」

如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」

唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人

只好風塵僕僕的在趕回長安城

打開電腦準備要下載的時候

發現．．．．．掃毒軟體自行啟動

因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒

只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖

一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪

用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經

佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」

這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．

好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟

再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）

到了西方之後

一看到如來佛祖

唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經

如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」

唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書

自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容

歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢

於是告別如來佛祖

如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」

唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」

如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」

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減肥

話說 ,某甲去看減肥門診，醫師便開了 2顆藥丸給他服用。

醫師：'把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 ！

於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著。甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了！

甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙！乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。

乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎。乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。

當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了！

乙氣呼呼地去找醫師理論理論

醫師：' 你不就也變瘦了嗎?'

乙： 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的！

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我的高學歷流氓老爸.....新ㄧ篇....



說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。

但是我爸會給我拿去吹........

你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....

後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...

他當時就罵我：?我以後不買東西給你了...你超浪費的?

可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。

拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按

那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。?

結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)

說真的!!我傻了~老闆也傻了......

然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀?(台語:我覺得聲音不好)

後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說：對啊！?

我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。

其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)?

我媽鐵青著臉說：?我從不做那種事~?<==是哪種事啊?

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補充新的........

我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說?林杯參加學運還被記一個大過，哼！?之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...

「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?

他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」

懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....

我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的??

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上聯：日本是大核民族，
下聯：中國是鹽荒子孫，
橫批：有碘意思

上聯:日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯:中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批 無鹽以對


中國新聞說，風是往美國吹 ，
美國新聞說，風是往中國吹 ，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹！

中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋傑夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應爐說：糊了


專家說核電站不會炸，結果核電站爆了；專家又說其他兩座核電站不會炸，結果其他兩座也爆了；專家又說即使核電站爆炸了，殼能保護，結果殼也被炸了；專家又說不會產生核輻射，結果東京都檢測到了......


這次日本地震，韓國最給力。去日本救援只派了5個人和兩隻狗的救援隊，到了東京，狗就跑丟了，5個人全力找狗。而且，日本人還給韓國配了一個翻譯。17點最新消息：日本翻譯找到狗，韓國救援隊5人失蹤。日本自衛隊排派出10人+2狗+翻譯全力搜救韓國隊員現隊員找到但一人傷，現已送往醫院救治。

大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來啊！我們這一次終於沒有輸在起跑線上。不要害怕，不要擔心，中國人的抗體是全世界最好的，就當一場日光浴好了今天….

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網路宣傳片


有一次， 在一個論壇上，看到一個撩人的帖子：

“一群青春玉女，赤身裸體，三點全露，年齡絕不超過20歲，風吹欲破的肌膚，活潑自然的表情，讓人欲罷不能……絕無病毒，無需註冊。”

不禁怦然心動，於是悄悄記下了下載地址，等到晚上，老婆和快到周歲的孩子全睡了。
才小心翼翼地打開鏈接，果然無需注冊，有3GB多的內容，好家伙！是一部長片啊！....................

我的電腦比較老，不過我有耐心等，沖了杯咖啡，點了根煙， 時間一分一秒地過去，

屏幕上小紙片一張一張地飛，我似乎看到了一個個美女。)

整整用了一個多小時，眼看著片子就要下載完了。

“半夜了，怎麼還不睡啊？” 不知什麼時候老婆進了書房，嚇了我一大跳！
真想立即就關掉那個頁面，可又捨不得，畢竟用了我一個多小時的時間啊。

老婆看出了我的異常，乾脆走近了電腦： “搞什麼名堂？” 屏幕上出現了對話框： “是否打開？”

我正想解釋，老婆已點擊了“打開”，我的臉一下子紅了起來，半夜三更下載這種東西可真夠無聊的！

我盯著電腦，畫面漸漸打開一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上，我的臉紅到了極點.......................

只見那護士做了個優美撩人的動作，隨即出現一行大字:

















“怎樣幫Baby洗白白？”

畫面上一個個男孩女孩，赤身裸體，果真是不超過20歲，三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來： “我們的孩子長大了不孝順的話 可真對不起你的一番苦心啊

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伴娘的心酸&怨念

以下文章是在PTT的笨板看到的
作者是一位非常溫柔的女生，伴娘經驗豐XD
請各位慢慢欣賞

作者: ankashr (*~一期一會~*) 看板: StupidClown
標題: [無言] 伴娘的心酸
時間: Fri Feb 18 11:13:12 2011

每次標題都不知道該怎麼下才好.....這也是一種困擾= =|||

這篇很長~真的很長~所以有耐心的再往下按吧！

不知道大家有沒有看過一部電影？叫做２７件禮服的秘密?

內容大意大概是說女主角老是為他人作嫁?

當過２７次的伴娘巴拉巴拉......最後覓得真愛的故事

我雖然沒有那麼悲慘參加到２７次?

但是也已經算蠻驚人了?目前為止我當過９次伴娘......

所以我有９套禮服......

因為我身邊的好友不知道為什麼?都結婚的很早?

大概都是大學剛畢業這一兩年內就結婚了(沒有帶球跑)

所以讓我都還沒開始賺錢?就一直負債被炸的體無完膚的

(而且友情價還要包很大包.....嗚~我心痛死了＞＜！)

現在已經專業到我都已經可以開設伴娘專業培訓班了

最恐怖的是........次數還在持續往上累積中

因為大家都賈鶴到燒報(台語)= =|||....嗚?我超想金盆洗手的啦?

有習俗說女生當伴娘不能超過４次?不然會嫁不出去....

目前我當了９次連下輩子的叩搭都用完了....我都想哭了我.....

通常伴娘的人數都會是雙數?可是我很常碰到

因為沖生肖、或是沖年齡的關係?所以往往只有我ㄧ個孤軍奮戰

只能說老媽賜給我ㄧ個很幸運的生肖也不是一件好事

對不起前面鬼扯了這麼多?以下是要分享參加過一些有趣的婚禮心得

以及不能說的秘密之........新娘子都在幹麻？

撞鐘兼打雜篇：

生平第一次當伴娘是我們數學老師

到現在我也搞不清楚?為什麼他結婚卻是找我們學生當伴娘= =?

然後迎娶當天一切只能用兵荒馬亂來形容

照理來說迎娶的時候會邀請一位媒人婆?負責提醒新人一些該注意的事宜

結果那天我們數學老師找的媒人婆根本就是來騙錢的

什麼習俗、儀式不知道就算了?

還問我們這些雲英未嫁的小姑娘....現在是要丟扇子的意思嗎?

幹...........的好~你是媒人婆還是我阿？我哪知道阿＞＜！

然後要敬茶?雙方家庭天兵到只有準備白開水?

累的我們趕緊騎機車衝去便利商店買桂圓紅棗茶

然後全世界的桂圓紅棗茶都他媽的在便利商店消失了........

最後終於在某間不起眼的雜貨店買到....但那已經是我們找的第６間店了= =|||

後來因為我們老師一直希望可以全程紀錄婚禮迎娶的過程

所以.......對......我們這些"伴娘"就這樣騎著機車一路拿V8跟拍

你能想像那個畫面有多荒謬嗎?

我跟我同學兩個人全都穿的漂漂亮亮的、化妝也化的美美的~結果卻是騎機車跟拍~

一路上因為風吹~裙子都已經撩到大腿以上了~但是都管不了了~因為根本沒手處理

然後車子每過一個路口就會丟一次鞭炮~

我跟我朋友衣服跟裙子就不知道被炸到開了幾個洞........

最後我們就這樣一身狼狽的去到婚禮會場.......繼續坐著收錢

全身是灰頭土臉、衣服也多處被燒到~到最後我們東西也沒胃口吃~

你以為這樣已經很慘了嗎？結束之後........我們還去老師家幫忙打掃

才結束了一天好聽點叫當伴娘?實際上根本就是打雜的婚禮.....

然後從頭到尾伴郎除了拎東西以外

我真的不知道他還能幹麻、做了什麼= =|||......(其實真正的花瓶是伴郎吧?)

大崩潰篇：

我很有幸的剛好有兩個朋友結婚前後只相差一個禮拜

相差一個禮拜就算了~還就這麼剛好

他們的喜餅是選同一家、同一種口味冏......

好死不死~那個禮拜阿母的同事結婚~

拿回家的喜餅也是同一家同一種口味~那真的是冏到極點了

扯遠了~第一個還好不算遠?在六龜迎娶宴客(我是高雄人)

除了去迎娶的時候坐到的禮車司機

剛好是個政治色彩濃厚、政治立場又跟我相反的叔叔

然後聽了一路的政治經~還不敢反駁以外

然後一路顛簸、暈車、抓兔子歷經千辛萬苦終於到六龜迎娶完畢之外

基本上還算輕鬆

下個禮拜結婚的友人就差點折騰死我了

因為她娘家在..............綠島！！！幹！！在綠島耶！！！

所以你們能想像嗎？

我們一行人新郎跟伴郎穿的西裝筆挺的、

新娘穿著超級累贅的白紗禮服、我則是裙擺拖地的伴娘服

然後拎著一大堆的行李..........坐船！！！對！就是他媽的坐船！！！

這畫面有多麼的引人側目我都已經不想提了?

然後一路上除了新娘以外大家都大兔小兔抓不停

兔到新郎想毀婚、伴郎跟我想逃逸回高雄從此斷絕往來

下了船之後就趕著衝到餐廳去宴客

因為綠島一天只有兩班船下午兩點是最後一班?再來就要等隔天才有了

他們是請中午的?所以就兵荒馬亂的準備宴客了

去了之後我差傻眼的?因為綠島人真的超隨性的?

穿著夾腳拖、T恤就去喝喜酒了(每個人喔！)

結果穿的超級隆重的我跟伴郎反而顯的很奇怪

而且在那邊喜糖都沒什麼人要拿?最暢銷的反而是檳榔跟香煙= =|||

他們還很好客的一直要請我們吃檳榔跟抽菸.....

一等宴客結束?我跟新娘就穿著高跟鞋拖著禮服一路拔腿狂奔到碼頭

然後新郎跟伴郎就拿著行李在後面追我們

路過的人可能會以為我們在拍偶像劇吧

但其實當下的心情已經不是蛋蛋的哀傷可以形容了＞＜！

至於新郎是澎湖人~結果娶了綠島人~伴郎是旗津人~我是澎湖人這又是另一個故事了...

其實還有參加過很多很荒謬又有趣的婚禮啦~不過有機會再分享給大家知道吧!

因為再打下去我怕大家眼睛脫窗?

當伴娘其實是很累的........不像表面上看起來的

就是穿著美美的、化妝也化的美美的~整場下來當個花瓶就好了

最困難的首先就是喬奶這個專業又複雜的技術

因為新娘禮服是不能穿內衣的~因此新娘大都是穿nu bra(不知道的人自己去辜狗)

穿nu bra喬奶的困難在於......

因為它沒有鋼圈支撐~所以常常你喬好了手一放掉~奶就垮了

如果很不幸的剛好新娘又是A罩杯或是以下的話.....

那你要怎麼幫朋友兩肋插刀....從A喬到D

然後不管是正面看、側面看形狀都高聳又美麗還有深深事業線~

那就真的比考公職還難了

更別說一場婚禮下來新娘要換大概2~3套禮服

因此這樣的痛苦得要重複2~3次

所以我常常是喬到分不清是淚流滿面還是汗流滿面、恨鐵不成鋼、恨奶不成形阿！

喔~對了講到禮服?新娘的禮服也是全世界最複雜的服裝

因為樣式越好看的、穿起來就越複雜

哪邊繩子要勾哪一個洞、哪個蝴蝶結要別在哪一邊根本搞不清楚

他媽的?複雜的要死又沒有使用說明可以看

想逼死我們這些伴娘嗎\_/

然後好不容易手忙腳亂的把那些複雜的要死的花樣搞定了

往往卻發現..........啃！忘記先幫新娘穿襯裙了(讓禮服膨起來的東西)

然後就得全部脫掉再重來~因為如果襯裙沒先穿的話會卡不進禮服裡

又或者是........這次好不容易都按照標準SOP的穿禮服流程走了

襯裙穿了、蝴蝶結別好了、繩子也都就定位了

然後卡在最後一步........新娘禮服的拉鍊拉不起來= =|||......

因為新娘禮服為了讓新娘都能有美美的腰身~其實都非常的緊

如果剛好那幾天新娘又太開心稍微吃多一點的時候

那拉拉鍊的時候你真的會超想殺人的

幹！吃那麼多幹麻啊！肚子那麼肥幹麻！＠＃！＄＃＄％＃︿︿＄％︿＄％＆︿

換一套禮服就跟打完一場仗一樣?

所以大家可能疑惑為什麼新娘換禮服都要換這麼久

其實我們都在裡面打仗.........

當然可能也有很輕鬆、很順利的就換好禮服、做好以上這些事情的~

那我只能說你們真的很厲害?我就沒那麼幸運?也沒這麼厲害了......

我只是剛好是某某人的好朋友?基於友情的兩肋插刀當伴娘

除了要包炸到我粉身碎骨的大紅包以外

整場婚禮如果能吃到一口豬蹄膀(我愛)已經算是前世修來的福氣了

通常都是只有喝飲料的份~然後就要趕著去幫新娘換裝了

除了換裝以外從頭到尾我幾乎都要跟著新娘

幫她提包包、拉裙襬、幫她擦汗、幫她遞酒、必要的時候可能還要幫她擋酒= =|||...

我還曾經碰過朋友為了要省錢(小夫妻咩結婚是很拮据的)

所以我乾脆連化妝和頭髮都順便包了.....

打到這邊大家可能會以為我的職業是新娘祕書或是美容美髮科之類的

但其實我的職業是會計= =|||.......高中跟大學都是唸商的........

最後回家的時候除了肚子餓的要死、身體累的要死、腳酸的要死以外

什麼都沒有~連喜餅都沒有~因為我的名單被歸在男方那邊........

然後從頭到尾拍照的時候?不管是大合照還是個別照都沒有我~

從頭到尾入鏡的都只有我的背影......

或是我蹲在地上卑躬屈膝拉裙襬荒涼的背影

又是幹..........的好阿= =|||.........

其他的有機會再分享吧?因為打的我都心酸了＞＜！

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作者: ankashr (*~一期一會~*) 看板: StupidClown
標題: Re: [無言] 伴娘的心酸
時間: Fri Feb 18 16:09:04 2011

嗚~我超開心的啦~在笨版載浮載沉這麼久~

終於有一篇爆掉的代表作了~我都快落淚了我＞＜！

是說.........我還真的摸不清大家的口味耶~

我分享伴娘的心酸純粹只是紓發而已?沒打算搞笑的....結果....

anyway~為了感謝大家的支持、答謝各位的抬愛?所以我只好再生一篇出來囉?

這篇一樣純粹陳述事實、不走搞笑路線

也一樣文章很長、講話很粗魯?大家看看就算了?

這是哪招篇：

其實婚禮的習俗很多?要完全按照古禮來辦的話真的會搞死大家

尤其有時候南北、或是地方習俗都不同的時候

如果沒有事先溝通好的話.....就會鬧出大笑話

(怎麼搞的我像在寫完全婚禮指南一樣= =?)

我遇過最好笑的一次是......迎娶的時候有個習俗是要帶一隻報路雞？

我不是很確定這隻雞的作用是什麼？還請知道的人可以指點一二

但是一般來說?報路雞通常會用假的公雞(紙做的)代替

我就剛好有一個很天兵的朋友.........她竟然給我買了一隻真的公雞= =|||

聽說婚禮前一個禮拜買的時候~

那隻雞在家裡就已經搞的雞飛狗跳了~偏偏又殺不得

然後迎娶那天?我要坐禮車的時候

新娘就很愉(ㄐㄧ)快(ㄔㄜ)的把那隻公雞交給了我

拿到那隻公雞的時候我真的覺得滿天的烏鴉飛過

........................................

當下什麼叫做幹到最高點?心中有幹幹?我第一次深刻的體會

相信我?我真的很想當一個優雅又有氣質的伴娘

然後剛好被英俊帥氣又多金、有胸有腰有屁股的伴郎看上

從此之後過著我推倒他、他推倒我幸福又快樂的日子

從此之後金盆洗手再也不當把屎把尿、

包山包海包推屁股累死人不償命的伴娘

還每當一次就幹譙一次！靠！我真的一點都不想的?

可是.........情勢所逼阿！讓我想不罵髒話都不行

我是伴娘耶?又不是訓獸師也不是家禽家畜科的科長阿

是哪個白痴報路雞給我買一隻真的公雞的阿

然後一路上我就這樣抱著那隻雞毛子亂喊叫的公雞?

整路充滿著家禽類的味道?還得忍受掐死那隻公雞的衝動跟它相親相愛！？

後來牠的下場是什麼我不想知道?

我只知道之後的一個禮拜?我都有很想喝雞湯洩恨的衝動\_/

被放鴿子篇：

一般來說迎娶的時候

伴郎、伴娘或是其他親朋好友要怎麼坐車、路線要怎麼開

這些其實都要事先規劃好的?

可是可能剛好我朋友他們都太年輕了?長輩們又沒有很認真的督促

就會造成很多麻煩跟誤會

像我有一次也是準備去迎娶的時候?還沒上車前新娘就有交代我要坐哪一輛車

結果一直到準備要出發了?新娘車已經開出去了?我打開我預定要坐的車門

疑？？？...........123456......

整台車包含司機全都給我坐滿了.....阿現在是怎樣........

是叫我坐車頂的意思嗎？還是要拿滑板綁在車上跟著溜去？

媽的.........好你個ＸＸＸ.........現在是陰我就對了= =|||

結果沒辦法?我只好一台車一台車的敲車窗

問說........不好意思我被丟包了?請問這台車還坐的下嗎？

當時蛋蛋的哀傷感又悄悄的冒出了頭

嗚?說出去我都會羞愧而死?那個婚禮的伴娘在迎娶的時候被丟包的＞＜！

好不容易終於看到最後一台車子似乎還有座位?

這時我已經不管三七二十一、確定也是迎娶的車子就坐了上去

一路上還鞭策司機說?飆車！飆車！給我飆車！！有多快給我開多快！

我一定要趕在新娘到家前先到?不然新娘要跨火盆的時候會沒人幫她拉裙襬

你們也不想火燒新娘加菜吧？

最後車子轉角準備進家門的時候?我發現已經來不及了

就叫司機先放我下車?我又一路拔腿狂奔

比新娘先跑進家門?才順利完成我的任務

如果有舉辦穿高跟鞋賽跑的比賽?我一定得冠軍！

因為都是那些損友逼我練出來的！(含恨)

糗到深處無怨尤篇：

以下這個就純粹是我個人的豐功偉業了ㄜ........不是....我是說是我的糗事

我曾經有一次參加好友婚禮的時候

有參加過的應該都知道?一定會有一段時間新郎跟新娘會坐在椅子上

供各家媒體ㄜ....不是.....是親朋好友拍照

然後等了好久~好不容易終於輪到我的時候

因為我要求要單獨跟新娘子拍?

所以新郎就起身把椅子讓給我坐

結果.........我很開心的坐下去那一瞬間......

我當時只覺得怎麼椅子在慢慢的倒退....

結果......下一個瞬間......我就把椅子給坐塌了

我就把椅子給坐塌了

我就把椅子給坐塌了...

當時現場大約安靜了三秒鐘......之後......瞬間響起了轟天巨雷的爆笑聲

天阿????我超想死的???好糗好糗好糗＞＜！

更別提當時全部的親朋好友全都在現場

眼睜睜的看著我把椅子給坐塌...........

還好當時我的裙子還蠻長的沒有露出不該露出的部份?

不然我會更想死..........

一直到多年以後.....

聽說他們的親朋好友有目睹這一幕的都還津津樂道.....

講說......你那個朋友阿.....(噴笑ing)

雖然事後新郎有安慰我說?那張椅子原本就有點快壞了?不是因為我的關係坐壞的

但是一聽就知道是安慰的話.....我還是覺得很糗嗚~>當伴娘

最幹的是..........那些東西還是我自備的嗚嗚???＞＜！

後來他哥哥要結婚的時候還跑來問我?能不能當她老婆的伴娘？

然後順便把其他親朋好友的造型都給一併處理了

重點是......他老婆娘家在澎湖........

阿是要我冬天去澎湖吹風順便釣小捲就對了= =|||......

如果你能賜我ㄧ個胸肌比椰子大的伴郎?

陪我在雙心石滬玩寶貝?來追我阿的遊戲的話?那我就點頭跟你去！

最後補一個不能說的秘密(都說是不能說的秘密了就別叫我伸圖了)

還一堆人叫我伸喬奶圖勒?最好在我忙的都快殺人的時候?還有空閒拍喬奶照啦！

不能說的秘密就是........當新娘想上廁所的時候

伴娘就得跟著進去......幫新娘脫小褲褲

因為禮服太緊尤其是腰那邊?再加上膨膨的白紗她們其實很難自己彎腰脫褲子

所以這時候就得靠伴娘幫忙了

脫完小褲褲之後還得幫她們撐著白紗蓬裙?

等她們放風完畢才結束任務?真的是把屎把尿、鞠躬盡瘁了呀?

因此大概只有在這一天?新娘的全身才有機會被我看透透吧(羞)

最後的最後?大家都說既然這麼累、又吃力不討好為什麼還要當伴娘勒？

因為能夠幫自己最好的朋友完成終身大事、分享他們的喜悅與幸福

就算最後只換得一聲謝謝?我也覺得很開心

所以那些什麼伴娘的紅包啦、喜餅啦什麼的其實我不是很在意

吠一吠就算了?大家開心、過程順利就好?我也爽?

我不知道南北習俗有沒有不同

可是在我們這邊好像伴娘基本上也都是要包的耶?

而且就算他們說不用?我也會想包給他們?因為這是做朋友的一點心意

畢竟年輕人結婚也是很辛苦的

至於有沒有考慮轉職當專業的新祕......完全沒有

因為目前我當會計當的很開心?而且因為家學淵源?我們全家人都是會計

就好像一個法律世家?

如果兒子反骨?突然不當律師了跑去從事其他事業的話?會被父母怨恨的

我不想成為不孝的女兒?所以還是繼續乖乖當會計好了?不考慮跑去當新祕

而且幫人是一回事?

真的拿來當職業的話?我應該會一天掐死一個新娘吧?

而且應該也沒有哪個新祕會那麼粗魯一面幹譙、一面喬奶的........

還有?不是每個人結婚都有錢請婚禮顧問或是新娘祕書的

他們都很貴.........他們真的都很貴..........

目前伴娘的辛酸史應該就分享到這邊?不會再生了吧！除非我被雷劈到?

以上結束！謝謝大家的收看?下台一鞠躬?

603

作者: ankashr (*~一期一會~*) 看板: StupidClown
標題: [無言] 伴娘的怨念
時間: Sun Feb 20 04:51:49 2011

先說........這篇純粹是來惡搞的?

跟伴娘辛酸史一點關係都沒有?也一點都不好笑

我只是純粹因為今天晚上吃太飽?捧著肚子等天亮

不是啦我是說捧著肚子等消化(因為我是趴睡阿＞＜！)才生這篇出來的?

如果大家看完之後還能爆的話?那我只能說..........

你們大家都瘋了............

好啦?廢話我也懶的提了?反正這篇就是很長、很粗、又很大就對了

大家想到哪裡去了= =|||

我的意思是說文章很長、講話很粗、怨念很大！

你們這些色胚........

話說要轉錄文章的我都非常的歡迎

我唯一只有一點要求！那就是”務必”註明

其實我本人是知性又優雅的(默默的心虛ing....)

文章中那些鬼扯一堆的廢話跟粗話?絕對都是被雷劈到的下場

所以拜託大家?一定要幫我強調！強調！再強調！

我是知性又優雅的.........伴娘＝　＝｜｜｜

畢竟?在雙心石滬跟胸肌比椰子大的猛男玩寶貝.........

來追我阿的遊戲可是我最大的夢想耶?

我可不想下輩子只能跟?椰子比猛男的大玩我掐死你阿寶貝?的遊戲＝　＝｜｜｜

廢話完畢?話說我都唸書唸到大學了?

我難道不知道伴娘當太多次會嫁不掉嗎？？

　　　　　　　　　　　　　　我難道不知道嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我難道不知道嗎？

嘿?我還真的不知道勒！

ㄟ.........不是啦我是說我當然知道

其實每次我當完伴娘?回到家攤死在床上的時候心裡都想說.......

下次不管是誰來拜託我?我絕對絕對都不要再幹這種蠢到家的爛差事了

可是每次接到電話的時候?下場都是嘴巴比腦袋快

人家拜託的尾音都還沒消失?我的嘴巴就背叛了我......say yes i do了(淚奔)

我的嘴巴背叛了我的心?為何不乾脆滅絕我對伴娘的恐懼..........

僅僅相依的嘴如何say good bye?你比我清楚還要我說yes.........

所以每次都是在這種狀況下無限迴圈?到最後我也認命了

雷諾瓦說過：痛苦會過去、美會留下

ankashr說過：伴娘會死去、淚會留下

ankashr還說過：新年會過去、肥胖會留下＞＜！

第一次總是比較痛?但我想.....到了第１０次應該就會爽了吧= =|||.....

只是我忍不住好想好想抱怨幾件事情阿?

伴娘的怨念１：

為什麼全世界的喜餅這麼多?你們就偏偏選到同一家？

為什麼同一家的喜餅也這麼多?你們就偏偏選到同一口味？

為什麼選到同一口味就算了?你們還偏偏選同一時間？

你們難道不知道?同一時間要吃掉同一種口味的三大盒喜餅

是一件多麼痛苦又痛徹心扉又痛並快樂著的事嗎？

你們難道不知道?當滿心怨念吃完同一種口味的三大盒喜餅

看著只聞體重漲、不聞胸部漲是一件多麼幹的事嗎？

對於吃喜餅的人有這麼深的幹意..........你們新婚之夜那天還做的下去嗎？

伴娘的怨念２：

為什麼每次參加婚禮?找來的伴郎都是個大花(ㄓㄨ)瓶(ㄊㄡˊ)？

一整天下來除了幫忙拎東西以外?我真的看不出他們有其他的作用?

如果是個英俊瀟灑的花瓶就算了?那我至少還願意跟你一起合唱青花瓷

結果勒！每次找來的不是英俊的跟豬哥亮一樣

不然就是瀟灑的跟潘若迪一樣?

讓我心頭的憤怒小鹿亂撞的同時?內心還閃過一絲絲的嬌喘........

打錯了......我是說澆息我滿腔的慾火(哭)只留下滿腔的怒火.....

(伴郎....你的伴娘說她很火.....她在後面看著你\_/)

然後如果伴郎幫忙搬東西、捲起袖子的時候不小心露出你的二頭肌

彎腰的時候不小心露出你的胸肌、伸懶腰的時候不小心露出你的腹肌

最後蹲下來的時候不小心露出你的小雞雞(大誤)

那我可能還會原諒你長的像豬哥亮這件事?歡天喜地的撲倒你

結果不是..........常常自己搬不動還拜託我幫忙扛東西

現在是怎樣？我從職業伴娘變成台灣水電工就對了？

我真的沒有誇張?我就曾經幫忙扛過要放在婚禮會場入口的婚紗相框(很大的那一種)

結果當場露出二頭肌的是我

又是幹！！！的好阿?

最幹最幹的是...........

這些花(ㄓㄨ)瓶(ㄊㄡˊ)竟然不把我！竟然把別的妹！！！(這才是最大的怨念)

可惡?氣死我了?氣死我了\_/

敬告各位要結婚的新人！

我不管你們要找的伴郎是阿貓阿狗還是阿珠阿花

伴郎最大的用途就是供伴娘意淫?！！供伴娘意淫?！！供伴娘意淫?！！

如果你們不能善盡職責?找到可以讓伴娘流口水的伴郎也沒關係

但是至少要粗勇一點！要又粗又勇的！你懂又粗又勇的意思嗎？

就是至少要超過３０公分！！！！！！！！！！！(我是說胸肌的寬度大家不要誤會了)

不要再找讓伴娘恨到當場想把伴郎拖去廁所

不是為了撲倒他?而是為了想要淹死他的伴郎來了?聽懂了沒？？？(含恨)

當了伴娘九次?到現在我還是沒搞懂伴郎真正的用途

歡迎伴郎寫一篇伴郎的心酸?或是伴郎的怨念之類的文章來平反?

伴娘的怨念３：

為什麼每次交代同桌的記得幫我留菜

當我換完第一套禮服、打完第一場仗?歡天喜地的回到桌前時

看到他們幫我留的菜是螃蟹......................殼？？？？

第一次我想說這應該只是一場美麗的誤會?他們不是故意的

這肯定是我的錯覺???這一切是嚇不倒我的???哈哈哈

然後當我換完第二套禮服、打完第二場仗?又歡天喜地的回到桌前時

看到他們這次幫我留的菜是龍蝦.......................殼？？？

這時我的理智已經開始斷裂了?唉呀那個斷裂的聲音是多麼的清脆甜美阿?

當我終於打完最後一場仗?最後一次含著眼淚回到桌前的時候

看到他們這次幫我留的菜是....................蝦子..............

是取其音.........好瞎的意思嗎= =？？

這時我聽到了理智徹底斷掉的聲音?批哩啪啦＠！＃％＄％＄︿％︿％＄

幹！！！到底是那個腦殘王八蛋老是留甲殼類的給我阿？？？

你們現在是在陰我就對了！！！

先不說我吃海鮮尤其是甲殼類的會過敏到腫成豬頭

如果我豬頭的很美就算了?問題是我變豬頭就是豬頭了你懂嗎？就是豬頭！！！

你他媽的看過哪個伴娘用手抓螃蟹還是龍蝦的鬼來吃

滿手吃的都是海鮮的腥味、油膩膩的再去幫新娘喬奶的阿？

你他爹的有本事去找的出來?我就馬上打１２面金牌讓你光榮歸天去跟岳飛作伴

氣死我了?好歹留塊豬蹄膀給我吧！

不要每次我看到豬蹄膀的時候?都已經是它嬌羞的躺在別人袋子裡的背影

靠！！！！！靠！！！！！靠！！！！我要豬蹄膀！！！！！

還有不要每次都拱我上台唱歌?

當我唱的滿臉猙獰的時候?

新娘從頭到尾都吃的興高采烈?完全不回頭看我一眼?

媽的！非得逼我唱愛不對人來詛咒你的婚姻就對了啦？

伴娘的怨念４：

各位親愛的新娘?

婚紗公司或是有結過婚的友人應該都有跟你們交代＆提醒過

結婚前千萬不要為了愛美就減肥?

免得瘦到了奶?到時候縮水撐不起婚紗

無法露出深到肚臍的事業線那就得不償失了

沒錯！老祖宗的智慧要聽?不聽老人言、吃虧在眼前

看是要把大奶寶拿來當面膜敷

還是把青木瓜四物飲拿來洗澡都沒關係

絕對絕對不要跟自己的奶過不去

但是！！！！！！！！！

他們是有交代過千萬不要減肥?可是沒交代過叫你們要增肥阿！！！

媽的勒?自己結婚跟老公甜蜜蜜就已經閃到我都要去做近視雷射了

還給我幸福胖！！！幸福胖就算了還有臉怪婚紗太小件

婚紗曰：怪我囉？

偏偏很多婚紗都不能穿束腹?因為遮????不????住?????

結果害我要出動九陽神功大法?和平、奮鬥、救中國！

ㄜ.........打錯.........

我是說提臀、縮肛、用力拉?把拉鍊拉起來?

我真的超怕拉鍊被我拉壞?我還得賠一件婚紗= =|||.....

還有?不要每次拜託我當伴娘結果我還得自備伴娘服

每參加一次我就得買一次?

因為你們結婚一年四季、春夏秋冬、３６５天全給我湊齊了

害我想重複穿都沒機會?你們知不知道伴娘服有多貴啊？

你們知不知道要買一件不是白色、不是黑色、要遮胸部、遮大腿、遮屁股

最好能把我全身包透透?就算又把椅子坐垮也不會曝光

就算我腰彎到頭都可以碰到地板?也不會露出事業線

就算我蹲在地上揹躬屈膝的拉裙襬?看起來背影也是荒涼又美麗的伴娘服

有多難？？？他媽的知不知道有多難阿?????(怒吼)

重點是這樣的循環要重複９次?你們不嫌累我都累了嗚~(咬手帕啜泣)

伴娘最後的怨恨：

親愛的新娘：

我知道胸部小不是你的錯

我也知道胸部小就算了?

有時我連用顯微鏡也找不到它的時候?仍然不是你的錯

我更知道?明知自己胸部小?

還不趁婚前趕快喝上一箱的青木瓜四物飲

或是什麼大奶寶的來補一下?依然不是你的錯

可是如果以上這些都不是你的錯的話..............

幹！！！難道是我的錯嗎？

知道自己胸部小就要認命！！Ａ罩杯還肖想變成Ｄ罩杯？？？

媽的勒?想逼死我不成啊？

我是伴娘耶?又不是韋小寶有抓奶龍抓手?還輕輕一撥就回覆原來的樣子?

你都不知道?

每次我在那邊喬奶喬到柴山變壽山、壽山變走山的時候?我的內心有多抓狂?

每次換禮服都在跟時間賽跑?三套禮服要在１０道菜的時間內換完

平均一套禮服只能擋三道菜?偏偏出菜的速度快的跟奧運比賽賽跑一樣

屁都還沒放完?菜就出完了?然後新郎就抓狂了?

我在裡面分秒必爭、喬奶喬到淚流滿面的時候?

你姑奶奶還有臉在那邊嫌右奶的角度稍微下垂了８度

我是聽說過?阿兵哥是全世界計算時間最精準的人這種說法

但是自從擔任伴娘之後?

我也發現了?新娘是全世界計算奶垂的圓周率最精準的人

請問我這項重大的發現?政府可能因此頒發一座終身成就獎給我嗎？

好吧?之前有人問我喬奶的撇步在哪裡?

在這裡我就大放送?獨家！獨家！大獨家！大家趕快拿筆記抄好喔

簡單幾字訣就讓你Ａ奶變爆奶?從此幸福又美滿

秘訣就是：集中、托高、用力、抓狂、放棄.....

拎老師的勒?為什麼人家伴郎都不用幫新郎搓成３０公分

我就要這麼苦命的把Ａ喬到Ｄ阿？

拜託你們了啦?結個婚就已經夠折騰我了?

自己人麥安ㄋㄟ相害啦?不然你們早晚會有報應的！！

最後的最後?結婚就結婚我也認了

我只希望你們不要太快生小孩?

不然結婚已經痛一次、累一次了

滿月酒我還得再痛一次、再累一次(幫忙帶小孩)

那我絕對會提早香消玉殞的?

如果你們還有良心的話?記得在我的墳前掛上音容宛在的牌子

我要標楷體?字型大小４０應該就夠了

如果還有紙紮猛男作陪那我可能還會少恨你們一點?

不是啦?我是說?你們幸福就好了啦?不幸福我可是會想殺人的！

畢竟我這麼鞠躬盡瘁、死而後已

都已經一片赤誠到

只差沒在我的額頭上刻上正氣歌證明我的一片鐵血丹心了

所以..........記得要幸福喔！

以上?產生於凌晨近五點的胡言亂語?再次下台一鞠躬?有緣再相會吧！

感謝各位花費如此漫長的時間欣賞本轉貼的文章

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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣鄧了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車

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【這男的也太花了吧】《趣味影片》

http://www.youtube.com/watch?v=FuJ4xwc_QJ0&feature=related




聽說~聽說啦~小道消息

我們家東哥在南部小鎮就是過這種生活~