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三個人下了地獄，一個農夫，一個工人，一個妓女。
閻王問農夫：「你生前做過什麼好事沒有？」
農夫說：「我種了好多糧食，養活了好多人！」
閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示前往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人：「你生前做過什麼好事沒有？」
工人說：「我生產了好多東西給大家用!」
閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。
最後閻王問妓女：「妳生前做過什麼好事沒有？」
妓女想了想說：「我讓好多男人快樂 !!!」
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了，就問：「為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！」
閻王說：「.....




噓，這是我房間的鑰匙 !!!」

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法金寶老奶奶，帶著她的狗狗散步到超級市場。老奶奶把她的狗綁在扶手上。
　　這隻狗立刻被所有附近的公狗圍繞，聞來嗅去。
　　一個站在附近的警察，看見如此狀況，就把老奶奶叫來：「老太太，你不可以把妳的狗單獨的留在這裡，牠正在發情（heat）！」
　　「吃（eat）？」，老奶奶說：「牠什麼都吃！」
　　「錯！錯！我是說這隻狗應該要交配（bred）！」
　　「麵包（bread）、蛋糕、小餅乾，」老奶奶說：「你餵牠什麼牠都吃！」
　　警察變得很沮喪，他大聲咆哮的說：「妳的狗應該要被幹！」
　　「那就幹牠啊！」老奶奶回答：「我一直想要一隻警犬！」

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一個騎兵在作戰中不幸被俘。敵軍首領對他說： 「我們一律殺光俘虜，不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求，現在，你可以提第一個要求了。」
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」於是騎兵對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎回來。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！你第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。於是那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過，明天我還是要殺你， 現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」首領應允，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵突然揪住馬的雙耳，氣沖沖的說：「他媽的！我再說一遍，是帶『一個旅』的人，來救我、不是帶『一個女的人』來救我！混帳！」

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有一個高中生一向騎腳踏車由省道上學，某天下午腳踏車壞掉，
正在不知如何回家的時候，一個貨車司機路過看到，
就停下來說：「少年仔我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，
然後開三四十公里的時速拖著你走，
如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴，你就按幾下，
我就會開慢一點。」高中生答應了。

於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事，
後來忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，
貨車司機破口大罵：「╳你娘，敢超林北的車？」
然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，
時速都超過了130以上...

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，
就用無線電呼叫前面的臨檢站：
「喂∼0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，
馬上就會去你們那邊啦，靠， 時速一百多啊 !
∼一定要攔下來啊……………哇靠∼∼∼∼∼
你一定不相信我看到什麼，
他們後面居然有台"腳踏車"，
還一直按鈴想要超過他們呢！！！」

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甲走過海旁，看見另一個人乙想跳海自殺。
甲：先生，生命是如此的美好。為什麼要自殺呢？你是無神論者還是有宗教信仰？
乙：我有宗教信仰。
甲：佛教、道教、伊斯蘭教還是基督教？
乙：基督教。
甲：羅馬天主教還是新教？
乙：新教。
甲：我也是新教呢！聖公會還是浸信會？
乙：浸信會。
甲：太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord?
乙：Baptist Church of God.
甲：真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？
乙：改革派的。
甲：太好了，1879年的改革派還是1915年的？
乙：1915年的改革派。
甲衝著乙的屁股一腳把他踢進海裡：去死吧！異端！

[ 本文章最後由 dragon690 於 2014-02-25 20:28 編輯 ]

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辦公室裡，兩個女職員吵了起來…
經理忍無可忍：「太不像話了！到底是什麼狀況？你們把原因給我說清楚！」
兩個女職員一聽，又爭先恐後各執一詞，吵成一團。

「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」

頓時，世界安靜了…

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有一隻蚊子出去練習飛行，
回到家之後 ~
媽媽問她 : 「飛得怎麼樣 ?」
她回答 : 「感覺很棒 ! 每個人看到我，都一直拍手 !!! 」

[ 本文章最後由 dragon690 於 2015-01-12 22:18 編輯 ]

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剛才接一通電話：喂∼您好！
我：您好，請問哪位
她：我是保險公司的，請問您開車嗎？
我：我不開，司機開
她：你的車有保險嗎？
我：應該有吧！我沒問過司機，待會問問
她：您坐的車值多少錢？
我：我沒問司機多少錢，大概有幾千萬吧
她：大哥您什麼車啊
我：捷運
碰∼電話掛了

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一個狂野而膽大的飛行員在招攬乘客搭乘他的敞開式雙翼飛機。
一個蘇格蘭人問他是否可以用一個人的價格讓他和他的妻子都乘坐。
飛行員同意了，但有一個條件：「如果你們保證不發出喊叫，我就收一個人的價格，帶你們兩個上去。如果發出一點聲音，價格就翻倍，」這個飛行員說。
他們爬上飛機，飛機起飛了。飛行員展示了某些扣人心弦的驚險特技，但那個蘇格蘭人和他的妻子一聲不響。
最後飛行員放棄了，降落了飛機。
「難以置信，」當飛行員把飛機停好，他回頭說：「你是個非常勇敢的人。」
「謝謝，」蘇格蘭人回答：「但我必須承認剛剛我差點失控。」
「什麼時候？」飛行員問。
「我的妻子掉出去的時候!!」蘇格蘭人回答。

[ 本文章最後由 dragon690 於 2015-02-11 19:42 編輯 ]

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"妳阿母有交代 ~ "

吃"鐵牛運功散"的阿榮終於退伍了...
有一天，阿榮上臺北辦事，晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽桑來說：『媽媽桑借問一下，妳這有沒有叫做娜娜的小姐阿？』
媽媽桑就連忙說：『有阿有阿~』，沒多久娜娜就來了...
晚上跟她嘿咻嘿咻後，問她要多少錢一晚，小姐說：『1 晚3千元阿~』，阿榮就說：『丫妳服務真周到，我給妳1萬元好了。』
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要，可以打0920384913給她。

隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說：『住3天啦，第三天也麻煩妳服務一下。』
第3天小姐就粉開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了她一萬元。
那小姐收了錢後不禁嘆息說：『很久沒遇到像你這麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？』
阿榮就說：『阮係台南關廟來的啦... 』
小姐說：『這麼巧唷，阮也是那裡人唷，你該不會是上田村的人吧？』
阿榮就說：『是阿是阿，我就住村尾阿！』
小姐說：『那離我家很近耶，那你上臺北作什麼阿？』

阿榮就說：『沒什麼啦，妳阿母叫阮拿３萬元給妳 !!!』

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一日上國文課，老師說：「以後上網發言不要再隨便自稱『筆者』，因為現在根本沒有人
再用原子筆寫字。」
學生反問：「那要怎樣稱呼才對?」
老師說：「鍵人。」
學生接著問:「那常常用電腦滑鼠的人，該怎麼稱呼?」
老師：「叫『鼠輩』。」
學生又問：「那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤，那又要怎樣稱呼?」
老師說：「叫『觸生』。」

[ 本文章最後由 dragon690 於 2015-08-08 03:02 編輯 ]