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每日一笑!! ----2

03/FEB

宅男有三寶:科技、女優、人真好

蘿莉有三寶:身輕、嬌柔、易推倒

型男有三寶:親親、抱抱、再推倒

當兵有三寶:裝死、偷懶、會擺老

坐牢有三寶:彎腰、肥皂、肛肛好

好人有三寶 : 司機、請客、修電腦

周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌

韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好

台客有三寶:拎娘、G8、跨啥小

威武有三寶:蜆精、大鵰、愛福好

謊言有三寶:天長、地久、愛到老

謊言再三寶:海枯、石爛、你最好

房東有三寶:靠北、靠木、你錢沒繳

打架有三寶:單挑、圍毆、我先跑

上課有三寶:發呆、聊天、睡到飽

老師有三寶:劃線、重要、這會考

考試有三寶:小抄、刻字、同學罩

國小有三寶:起立、立正、老師好

國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌

高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考

大學生有三寶:複製、貼上、過就好

大學男生有三寶:聯誼、把咩、學妹好

大學女生有三寶:化妝、打扮、穿的少

上班族有三寶:上班、下班、公司倒

交通警察有三寶:行照、駕照、車停好

海綿寶寶有三寶:小蝸、水母、愛蟹堡

海綿寶寶再三寶:章魚、海星、比奇堡

成人頻道有三寶:彩虹、星穎、新東寶

台灣的網路有三寶:斷線、LAG、修不好

我在玩 TRA 很忙沒空.

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1.同學美眉胸小。經常被我們嘲笑。 最近她爆了一件很悲劇的事。

有天清晨大概六七點,他男朋友迷迷糊糊醒來,開始撫摸她,摸

了兩下之後,突然把她翻了個個兒,(他們本來面對面睡),讓

她背對著自己開始亂摸,有摸了兩下又翻過來。女友大怒把他推

醒,不解的問:「大清早玩什麼呢,把人翻來翻去的?」他男朋

友完全醒了,委屈的說:「剛才睡迷糊了,摸了一下,以為摸到

背,就把你翻過去摸,發現還是背,於是又翻過來……」


2.一胖女士到醫院咨詢減肥要領,醫生告訴她

「每天步行10英里,堅持一個月不間斷。」

一個月後,醫生接到一通電話:

「大夫,你還記得我嗎?我是一個月前 到你那裡減肥的。」

「哦!記得記得!效果怎麼樣?」

「太棒了!我比以前減了10磅。不過有個問題,我現在離家三百

英里,我怎麼才能回去呀?」


3.一天,袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠,突然看到小白兔在路中央,

耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼… 於是..袋鼠停下車很

好奇地問:

「小白兔,請問一下你在聽什麼?」

「半小時前這裡有一輛大貨車經過…」

「哇靠..這麼神!..你是怎麼知道的?..」

「操他媽的!我的脖子和腿就是這麼斷的..」


4.同學聚會,某同學對老師說:

「老師,我必須敬您一杯,當年您對我好啊,每次講完題您

    都第一個問我聽明白了沒有。」

老師:「其實我是覺得,你要是明白了,大家都能明白了……」

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  • andy6852 威望 +1 謝謝~~帶給大家歡笑~~ 2010-09-07 14:51

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說到這個我就想到我一個很屌的同學小居。

小居跟他交往了4年多,還是第一次到他女朋友家。

就因為小居是第一次到他女朋友家,因此顯得特別好奇,

東看看西問問,他特別喜歡他家的小博美狗,就這樣談起了養狗經。

他女友帶小居到他的房間參觀。

小居問了一句:你家還有人在家嗎?

他的女朋友知道他的暗示,

害羞的回答道:這房間除了我們跟小博美之外,
都沒有人了………
               都沒有人了………
                                都沒有人了………



接下來兩個人脫個精光,

已經進入了抽插的程序了。

就在此時小居女友媽媽回家了。

小居:糟了你媽回來了,我要躲哪裡



小居女友:你先躲廁所好了,不要不要,不然你先躲衣櫃好了

這時候他媽媽已經到進入了家門,緩慢的敲著小居女友的房門,

小居女友:媽我再換衣服,等我一下

女友媽媽:好

這時小居已經躲到定位。

小居女友也確定一切準備就緒之後開了房門,

女友媽媽:換這麼久,才只包一條浴巾喔

小居女友只有乾笑以對。

他媽媽在房間內四處張望著

隨即就喊著

你給我出來喔,快一點

還不出來是不是

要我把你揪出來嗎?

這時候小居光溜溜的步出衣櫥

       光溜溜的步出衣櫥

         光溜溜的步出衣櫥

           光溜溜的步出衣櫥




留下滿臉訝異的媽媽。

小博美緩緩的走出床底下,

              輕吠的兩聲就步出了房門

                          輕吠的兩聲就步出了房門

                                      輕吠的兩聲就步出了房門

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  • 通作排 威望 +5 我記著了,下次會死不出去的。 2010-09-13 17:07

  • emily玥 威望 +2 哈哈哈哈哈~~我笑了! 2010-09-13 15:54

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各位一定要深刻的了解在某些國家,守法是一件多模重要的事情.........

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  • 班超情報士 金錢 +5 可是向日葵太陽下山後會垂下來ㄟ 2010-10-04 14:41

  • 浪花 金錢 +3 整型費 2010-10-04 10:31

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1.姐夫 別這樣...
我睡覺時有摸老公小雞雞的習慣。

我昨天和老公去妹妹家串門,

晚上沒走,我就和妹妹一起睡。

夜裡,迷迷糊糊我的手又不老實,

習題性的把手伸向那熟悉的“地方”,

摸來摸去,肯定是摸不到想要的東東啦,

於是心想:完了,這下在妹妹面前可糗大了,

就在狂懊悔的時候,

睡眼惺惺的妹妹翻了個身,

嘟囔道:“姊夫,別摸了,我姊在家呢……”

___________________________________________________________________

辭呈
老闆老闆別神氣,我將不再拍馬屁;

因為你常發脾氣,經常拿我出出氣;

微薄薪水真小氣,要求業績與壓力;

我是白癡兼奴隸,忍氣吞聲當小弟;

若非生活有壓力,早就離職與唾棄;

竟然上班沒波蜜,下班也無供馬力;

聊天不得話情意,害我嘴巴變麻痺;

加班沒有維士比,福利也沒KTV;

初一十五要拜祭,也沒賞賜表心意;

辦公不準吹冷氣,汗流夾背一滿地;

沒有電腦來算計,自己大腦當機器;

文具用品都不必,自掏腰包當救濟;

公司小姐雖美麗,只能觀賞與哭泣;

我想泡妞談天地,因為忙碌無體力;

你也不供好葯劑,提神解腦玩床戲;

你常花天與酒地,雖是逢場與作戲;

竟然將我來忘記,令我難嚥這口氣;

老闆偷姦甜蜜蜜,竟被偷拍成日記;

大家爭相來傳遞,老婆演出跳樓記;

我是禍首不規避,寫真底片已丟棄;

你可安心演床戲,今後無人耍詭計;

我在公司令你氣,不如改行展魄力;

辭呈放在你抽屜,求我挽留都不必;

本月薪水別忘記,我會回來找會計!
___________________________________________________________________
再給偶鎖看看

那天老王騎著他的鐵馬

騎到附近便利商店買東西

出來時發現鐵馬被牽走了

他走回家,越想越氣

於是新買一台十幾萬的公路鐵馬

停到便利商店

用三個機車大鎖鎖住

並留下一張紙條

紙條上這樣寫著 : 你偷阿,讓你偷阿

隔天  老王的鐵馬並沒有被偷

反而多了兩個大鎖

還有一張紙條

上面寫著 : 你開阿, 讓你開阿

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風雨天 笑話天


【通婚】

妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強!」
丈夫立即回答:「你嫁不了魔鬼!法律規定,近親不准結婚 ....... 」


【牛皮】

一天, 老張到市場買牛皮,老張:「這個牛皮防水嗎?」
老闆:「廢話!你見過牛在下雨天撐傘嗎?」

【杯子】

美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」
中國人︰「沒有!」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」

【神父的笑話】

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀。

過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」
「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」
神父如是說。
「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後,又向醉漢道歉說:
「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」
「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

【主教的問題】

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,
所以格外小心。

從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」

第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」

【兒子】

在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。
聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

主婦 A 說:「我的兒子是 Priest (神父),當他走進大廳時,人們都叫他 Father
(父親)。」

主婦 B 說:「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop (主教),當他走進大廳時,人們都叫他 Your Grace (閣下)。」

主婦 C 說:「我的兒子是 Cardinal (紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他
Your Eminence (殿下)。」

主婦 D 慢慢說:「我的兒子身高 200 公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」

【世說新語】

在當今亞洲幾個華人聚集的地方。

香港:一切准許,除非法律禁止。
新加坡:一切禁止,除非法律准許。
台灣:一切准許,包括法律禁止。
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。


【愛情小說】
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼,
但要到最後一章才能比翼雙飛。

法國愛情小說:兩人在第一章就雙宿雙飛,
但從此至最後一章都在想辦法離開對方。

俄國愛情小說:專寫兩個既不愛對方,
也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。

中國愛情小說:兩個人在第一章就看對眼,
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼,
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

【歷史故事】

小明吵著爸爸要他說歷史故事 ....
小明的爸爸:「好啦!從前從前有一隻烏龜 ... 」
小明:「這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦!」
小明的爸爸:「好啦!好啦!宋朝的時候,有一隻烏龜 .... 」

【可憐的被告】

法官看著被告,狐疑的問道:「我好像見過你?」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道:
「是的,您的太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你!」法官咬牙切齒的說:「判你有期徒刑二十年。」

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據說是東哥上次去鬧的笑話


有位年輕人,因為到墾丁渡假

晚上的時候找了一間五星級飯店住下,並且寂寞難耐!

就在這個時候???他走出了飯店,往外面路邊的車上尋找....

夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例:我叫琳琳 36D XXXX......之類的

當他找到時...高高興興的回到了回到房間,播著剛拿到的電話

傳來了一陣悅耳的鈴聲

女:喂!你好,可以為您服務嗎? (男:哇靠,聲音比AV女優還讚)

男:嗯!我想想,我要一個屁股翹一點的,胸部大一點的,最好是35歲以上的熟女,  
    口活技巧很強,你們的小姐應該不錯吧?

女(慢慢回答):嗯!聽起來沒什麼問題,可是下次............

女(慢慢回答):打外線的時候先按0 ......................

[ 本文章最後由 酒色夫 於 2010-10-25 21:56 編輯 ]

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姊姊和姊夫起床了沒?
阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家...

第二天早上,阿蔥起床準備上學,

出門前問媽媽說:「姊姊和姐夫起床了嗎?」

媽媽說:「還沒。」

於是阿蔥就去上學了...

中午阿蔥回家吃飯,

又問媽媽:「姊姊和姐夫起床了嗎?」

媽媽說:「還沒。」

下午阿蔥放學回家,

一進門就問媽媽說:「姊姊和姐夫起床了嗎?」

媽媽又說:「 還沒,你今天為甚麼一直問你姊姊和姊夫起床了沒?」

阿蔥回答:「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去櫃子拿潤滑劑,

可是我早上起床的時候,發現我放在櫃子的一條強力接著劑不見了。」

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** 謠指部的消息,這也是發生在東ㄍ身上的事...噓.... **
同情心
一對男女正在床上纏綿,突然女人的老公回來,那個女的對男的說:快到牆角站

好,我沒叫你動不要亂動,說完還灑一些石灰粉在他身上.

丈夫進來就問太太說為什麼有一座雕像?

太太說:我前幾天去林太太家看到一個不錯的雕像,所以我也買一個.然後他們

就上床睡覺.

那個人就很緊張,動都不敢動.....

到了早上五點,丈夫突然爬起來下樓拿一塊麵包對著石雕說:你快吃吧,我前幾

天站在林太太家一整個晚上連杯水都沒喝!

[ 本文章最後由 酒色夫 於 2010-10-27 17:07 編輯 ]

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你們聊 我先走了!

1.  
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” ­

小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” ­

小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” ­

小雞說:“你們聊,我先走了!” ­


2.­
浪客說:“人們叫我浪人,好聽!” ­

武士說:“人們叫我武人,也好聽!” ­

高手說:“人們叫我高人,也很好聽!” ­

劍客說:“你們聊,我先走了!”
­

­3.
高等數學老師說:這學期我教高數, ­

大學物理老師說:這學期我教大物, ­

模擬電子老師說:這學期我教模電, ­

社會經濟老師說:你們聊,我先走了。 ­


4.
北京大學的說:我是北大的。 ­

天津大學的說:我是天大的。 ­

上海大學的說:我是上大的。 ­

廈門大學的說:你們聊,我先走了! ­


­5.
李宗仁將軍說:我這人,有仁! ­

傅作義將軍說:我這人,有義! ­

左權將軍說:我這人,有權! ­

霍去病將軍說:你們聊,我先走了! ­


6.
老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門 ­

老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門 ­

老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門 ­

老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了! ­


7.
白色的玉說:我叫白玉。 ­

碧綠色的玉說:我叫碧玉。 ­

紅色的玉說:我叫紅玉。 ­

杏色的玉說:你們聊,我先走了! ­


8.
師範學院的學生說:我是“師院”的 ­

鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的 ­

職業學院的學生說:我是“職院”的 ­

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

祝大家有個 HAPPY WEEKEND !!

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求你叫我一聲媽
一位年輕人在超市裡買東西,他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面,他停步,她就停。

甚至於,她開始凝視著他。

她終於超越了他,並在結帳檯前回頭和他交談。

「我希望我沒有讓你感到不自在,你和我死去的兒子長的太像了。」

「哦,沒關係。」他很同情的回答著。

「我知道這個請求有點不妥,但如果你能在我離開超市以前,對我喊一聲『再見,媽』,我會很快樂。」

然後她通過了結帳檯,當她要走出超市時年輕人喊了一聲 :「媽,再見」

老太太揮揮手,並且回了一笑。

他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。

然後,輪到他結帳了。

櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」

「怎麼會那麼多,我才買了五樣東西。」

「是啊,但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」



超疼孫子的奶奶
阿嬤很寵毛毛。

有一天,毛毛跟阿媽說,「阿媽,我想吃pizza」

沒想到阿媽居然說不行!

「不管不管,我一定要吃啦!!!」

「不-------行!!」

「我要啦!!!」

跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。

阿媽~不忍心讓寶貝孫哭泣,

只好順著金孫的意,

勉為其難地挖了一坨鼻賽塞到他的嘴裡......說~

憨孫哦......

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阿明這幾天見同事KK總是悶悶不樂,於是問:「你這幾天怎麼啦?」

KK說:「唉,煩啊!女朋友懷孕了,正在生我的氣呢。」

阿明:「這就要怪你不採取保護措施了啊!」

KK:「我有用保險套啊。」

阿明:「那你只好負起責任了。」

KK:「我不是不想負責任,可是孩子不是我的。」

阿明:「這是什麼話?難道你女朋友………」

KK:「那天晚上和她去公園,跟她親熱了一番後,想要嘿咻,可是她堅持一定要我戴保險套。我哪有準備啊?後來看見草地上有一個,我就撿起來,然後~~翻過來戴上」

阿明:「#$@&..................」

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二邊比一比
一位台灣政客應邀到日本政客家做客,
在日本政客的豪宅中,
他對著台灣政客說:
「你看外面那條大橋,是我爭取經費才建成的,
其中十分之一的經費,我拿來蓋成你腳下的這棟豪宅。」

隔了半年後,
日本政客應邀到台灣政客家做客,
台灣政客也對日本政客說:
「你看外面那條大橋!」
日本政客說:
「我沒有看到任何橋啊?」
台灣政客說:
「就是你目前腳下的這座豪宅。」

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小白算你狠
小明家裡養了一條狗,名字叫小白。

有一天,小明家裡宴客,來了許多的客人。

小明的媽媽準備了一隻烤乳豬,準備招待大家…但是媽媽突然想到有點事情要辦,於是交代小明:

小明啊,十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊!

小明答應了,媽媽也就出門辦事去了。

烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…

十分鐘後…烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出…

這時候,小白聞香而來,直接就跳到桌上,留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬!

這時候小明語帶恐嚇的對小白說:

「小白!如果你敢動那隻烤乳豬的話,你對它做什麼…我就對你做什麼!知道了嗎?」

小白遲疑了一下…然後……………舔了一下那隻烤乳豬的屁股…

小明:「……………算你狠」


很絕的阿婆
有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭, 正拿去結帳時, 結帳小姐說:

「老太太,妳必需把貓抱來,確定妳有養貓,

我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃貓罐頭的!」

老太太沒辦法,就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天,老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭,正拿去結帳時,結帳小姐又說:

「老太太,妳必需把狗抱來,確定妳有養狗,

我才可以賣給妳,有些窮老人是會吃狗罐頭的!」

老太太沒辦法,就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天 ~~

老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子,緩緩走到結帳小姐前面,

請她將手指伸進去摸摸看……

小姐害怕的道:

「這是什麼……不會是一隻蛇吧……?」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後,

結帳小姐終於伸進去摸了一下,

伸出來之後,結帳小姐聞了聞:

「噁……怎麼聞起來……像大便呢?」

老太太 :「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎?」


這樣檢查

阿大帶著小孩子去買牛,一項一項檢查牛身體,最後摸摸乳房。

小孩問:“爸爸,這是幹什麼?” 

阿大回答:“要仔細檢查,不要買了不好的牛。你要記住,將來長大了,也要這樣做。”

小孩子想了一想:“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天,王伯伯,也是這樣檢查過媽媽。”

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大陸航管與機師的對話
轉載http://www.wretch.cc/blog/hsiung618/11361264  熊教官的Blog...

這是同事在天上聽到大陸航管跟民航機的對話。

一:
航管:X 航,你前面有相對,可不可以上到么么六。(爬升到11600公尺)
X航:不行啊!上不去,我們這架飛機老舊,再兩個月就要淘汰了,保持現在好了。

天啊!
這對話要給該航班的乘客聽到了,
心裡不知要怎麼想?



二 :
幾週前飛南京聽到的對話~
飛:可不可以上****米?
管:不行,有相對~
飛:那可不可以上++++米!?
管:不行,也有相對!
飛:這也不行!那也不行!你知不知道這兒顛的厲害?!
管:機長,我跟你沒有冤仇,能上會不給您上嗎?!
飛:..............
過了一會兒
管:那這樣吧~我叫小日本下去給您騰個高度~
JAPANAIRLINE*** DESCENT#### DUE TRAFFIC..........
我趕緊KEY THE MIC:國仇家恨不能忘呀~~~~


LEE:
一則大陸航管對話分享 ....

南寧 (一位女同志): 國航 XXX, 大速度直航MEPAN.
國航: 了解, 大速直航 MEPAN.
(幾分鐘後)
南寧: 國航 XXX, 你要 03 分後才能通過MEPAN, 不行的話就兜圈 ....
國航: 03 分? 我們 54 分就到啦, 要我們兜九分鐘有沒搞錯 ?
南寧 (還是那位女同志): 國航 XXX, 你那兒是突然增大的, 我也沒辦法 ....

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