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博君一笑

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第 16 則發表於 2011-05-11 23:28 - 發短訊 - 加好友

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媽媽之歌

http://www.youtube.com/watch?v=yCgihsy-U2Q

給普天之下辛勞的媽媽們

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第 17 則發表於 2011-05-11 23:59 - 發短訊 - 加好友

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有媽媽之歌，當然要有爸爸之歌

http://www.youtube.com/watch?v=e0DVnPBOm_s&feature=related

給普天下的爸爸

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第 18 則發表於 2011-10-16 22:57 - 發短訊 - 加好友

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原文由 天津台商 於 2011-10-16 21:45 發表

這是真事只是主角不是我哈哈!以前我在復興崗受訓時有學長編印輔導長手冊裡面有很多笑話葷素都有至今我還留著有時間的話再寫一些供大家分享當年在71旅當POA時白天真的很操故晚上十點臨睡前經常會到弟兄 ...

同學，這是真的，我當時和連上的Poa長Poa士都不錯，有次跑到他們的地方聊天，就看到桌上有這麼本"激勵士氣專用"手冊(印象裡還蓋上"列入移交"橡皮章

)，帶大專學生集訓時還用過幾個。

記得很多笑話中的主角都是"廖小兵"

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第 19 則發表於 2011-11-17 03:39 - 發短訊 - 加好友

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媽媽(嘮叨)之歌

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-11-17 06:58 編輯 ]

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第 20 則發表於 2011-11-17 07:21 - 發短訊 - 加好友

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一個人買了個期房的8層，他每天下班都能路過新房的工地，看著新房一層一層的建起來心中無比幸福，結果有一天下班他發現房子蓋到7層就封頂了。

有個女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企業邀請她做產品形象代言人，她驚喜地答應了。後來才發現那家企業是做平板電視的。
還是那個平胸女生，她非常樂於助人，有一次一個女孩不好意思地說：可以借你的後背寫幾個字嗎？她欣然同意，然後那個女生說：還是不平，你可以轉過來嗎？
平胸女生家裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎？這才叫平！你那磚鋪的也叫平！？

美術學院的人體寫生課程上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫啊！

一女被派遣去法國培訓兩周，臨別問丈夫想要什麼禮物，
丈夫：「法國女孩！！」
妻子想想沒吭聲～
學成歸來丈夫問：「我的禮物呢？」
妻：「我已經盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道～！」

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那麼多錢，下次吧。高僧：沒關係，我們這裡可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關係，我們這裡也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什麼可抵押的。高僧：…………那麻煩你填一下這個器官捐贈表..........

一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

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天津台商金錢 +2 讚！讚！讚！有意思! 2011-11-23 14:13
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grizzle_13579 金錢 +2 電視上看過.投射標槍的人射中正準備跳遠的人屁股.....哈哈.夠好笑的.那時賽事 2011-11-17 10:24
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第 21 則發表於 2011-11-24 01:16 - 發短訊 - 加好友

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麻辣鍋也不是故意的

我記得有人說過，在跟初次約會的異性吃飯時，最好慎選食物和場合。舉例：吃客飯時別點雞腿飯，因為啃雞腿的樣子實在不甚雅觀。如果是吃牛排的話，那麼除非對自己的技術有十足把握，否則就別點牛小排。我個人就親眼在牛排館看過牛小排凌空而起飛到隔壁桌的奇觀。以此類推，要剝殼的海鮮、會爆漿的小籠包...都是極度危險的食物！！然而，沒有人告訴過我，麻辣鍋才是真正極致的終極自我毀滅之道。

事情是這樣的...

身為一個每天醉生夢死的死大學生，有幾個交情匪淺的網友，是很合理的。然而在「朝打逼，夕死可以」的最高指導原則下，一天到晚掛在BBS站上釣網友，對於一個血氣方剛的年輕人來說，也是可以理解的。而網海茫茫，找到一個美女網友肯跟我見面的或然率，絕對大於零！！
沒錯，聊了大半年的網友Jenny終於卸下心防，和我約在很有氣質的西門紅樓看劇場表演。當我走近紅樓廣場時，一眼就看到全身火紅的她，我傻了！！
她根本是侯主播、林名模、賈少奶奶的綜合體！
我必須很老實地說，我完全不記得那天台上演了什麼戲，因為我一直在想著我這輩子到底積了什麼德；為什麼能夠認識這麼正的女人... 反正舞台劇也不是重點）
看完了莫名其妙不知所云的舞台劇後，我逐漸恢復鎮定，終於想起應該展露一下紳士風度。
我：「嗯...你很漂亮！」我露出自以為迷人的微笑稱讚她。
Jenny：『呵呵...謝謝你啊！』她理所當然地回給我一個甜死人的笑。
我：「肚子餓了吧？想吃什麼呢？」
Jenny：『ㄟ...你吃不吃辣？我們去吃麻辣鍋好不好？！』
我：「好啊！吃辣不錯！辣妹就該吃麻辣鍋！」我說了一個很蠢的笑話，而且事後證明，這是一個愚蠢的決定。

西門町的麻辣鍋店林立，我們很快地找到一家知名麻辣店。就座後服務生端上了湯底，我馬上傻眼。那鍋紅紅的是什麼啊！？能吃嗎？
Jenny彷彿看出我的驚駭，睜著無辜的大眼睛說：「我叫大辣耶！你敢吃嗎？」
開什麼玩笑，這種關頭還能說不敢嗎？我露出了一個「你這孩子真是沒見過世面」的笑容，緩緩將一堆食材倒進鍋裡。
真正的試煉這時候才開始！因為我看著潔白的金針菇一滑下鍋馬上變得血紅，翠綠的白菜就像故宮裡的碧玉一樣美麗，也變成血紅色...
天啊！這真是太慘無人道了！
還有香菇、魚餃、蛋餃、清江菜....不管什麼顏色，進了鍋裡通通都是血紅色！
我開始天人交戰...到底是要等菜熟透，還是要趁還沒吸飽那些毒汁（不要懷疑，我真的覺得那是鍋毒藥...）趕快夾起來。
當然雖然我內心掙扎翻騰，表面上還是和Jenny談笑自若。
我說：「等一下吃完，你還想去哪嗎？」雖然說問這種問題猴急了點，但是古有明訓，人要未雨綢繆啊！
Jenny歪著頭想了想說：「我們去陽明山看夜景好不好？」

Oh！MyGod！這太明顯了，她絕對是在暗示我！這還有什麼好說的呢？看來我今晚終於要擺脫「戀愛去死去死團」團長的污名了！我越想越快樂，直到Jenny幫我夾了滿滿一盤的火鍋料放在我眼前...
所謂色字頭上一把刀，我決定速戰速決！我暗自盤算，先從青菜吃起，因為青菜即使沒熟就當作生菜吃又不會死人。而且重點是青菜感覺上比較不會吸收那些嚇死人的辣油...。我夾起一把白菜，緩緩放入口中，然後用最快的速度咀嚼吞下...

嗯，還好，只有口中微微發麻而已...

不對！我開始感到喉嚨裡有種灼燒的感覺！我當機立斷馬上灌了一口酸梅汁。Jenny對我露出迷死人的笑容，她的嘴唇因為吃辣而更顯紅潤；我隱約可以看見他的唇型是在告訴我『我比麻辣鍋還辣喔～～』

我義無反顧地又夾起了金針菇，同樣用最快的速度吞下....我錯了！我忘了先把金針菇所夾帶的湯汁瀝乾！我有一種吃砒霜的感覺！！

只見此時Jenny竟然舀了一碗湯底，緩緩地喝了起來... 我有一種看見虎姑婆在吃弟弟的小指頭的錯覺...-__-||||||只不過這個虎姑婆實在太美了，我好像著了魔一樣，踏上不歸路...

麻辣鴨血！如果麻辣鴨血是種藥的話，那一定是全世界藥效最快的！因為我才吃下去不到一分鐘，就感到全身的血液都麻辣了起來。我想像鴨血開始在我的肚子裡肆虐，接著...經過小腸、大腸、直腸，然後有了一種擋不住的感覺...

我突然看見全身火紅的Jenny露出一絲微笑...我想起了「神鬼願望」裡的伊麗莎白赫利，她該不會是地獄來的女魔頭吧！！

不行，我要忍耐！男子漢大丈夫豈可被小小一鍋麻辣鍋打敗，我不停地強迫自己吞下那些彷彿燒炭的火鍋料，同時不停猛灌酸梅汁。然後擦著鼻涕，用發紅流淚的雙眼向Jenny放電：「今天天氣很不錯，到擎天崗看星星一定很浪漫！」

Jenny也同樣以電眼回應我：「對啊！看星星最浪漫了...嗯？」這次我確定了，她真的在對我拋媚眼！

很好，真的很好！我用最快的速度掃完所有食物，湯底都被Jenny解決了（她絕對不是人類...T_T）到底哪裡好？

結帳的時候我已經流乾了全身的汗。然而，非常遺憾的是，我無法和大家分享擎天崗上的浪漫風光。什麼？說我小氣？並‧不‧是！

就在我走出店門口故作帥氣地開來我的小車車的同時，我感到前所未有的震撼；彷彿有一個DJ在我的胃裡瘋狂地轉著唱盤，不但有絞動的感覺，我還聽到了REMIX版的交響樂。

古有云：「小不忍則亂大謀」我想這個時候不是忍耐的好時機，因為我不想在擎天崗上拉出我血紅色的哀愁！！

於是我當機立斷，轉頭跟一身火紅的Jenny說：「Jenny，很抱歉，我剛剛接到電話，我家的小狗被車子撞到腿；我得趕緊去醫院。我們下次再去看星星吧！」

Jenny好像說了什麼，我根本沒聽清楚，因為我已經用最快的速度逃離現場了。

在這個充滿哀愁與遺憾的夜晚，我只能說—我‧恨‧麻‧辣‧鍋！！

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南洞捌金錢 +5 該點鴛鴦鍋 2011-11-28 10:31
SkyBlue 威望 +1 這火力太猛了....... 2011-11-25 00:37
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浪花威望 +10 哈~哈~`哈…下次試試「韓國泡菜鍋」…哈哈哈 2011-11-24 17:58
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工蜂火箭兵金錢 +1 2011-11-24 16:22

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第 22 則發表於 2011-11-29 01:55 - 發短訊 - 加好友

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麻辣鍋也不是故意的 - 趴兔

繼上次悲慘的麻辣鍋事件之後，我痛下決心，發誓以後絕對不再踏進麻辣鍋店一步。不過，悲慘的事情還是發生了。

前天晚上社團迎新，這可是一年一度的重頭戲，平常上課不來沒關係，社團活動一定得到啊！ㄡ，忘了跟大家說，我是熱舞社的副社長…嗯，相信大家都知道熱舞社是個多麼美好的社團，這就不用小弟贅述了。

傍晚我很愉快地走進社辦，看到大家已經集合完畢準備出發了。一個新來的學妹嗲聲嗲氣地跑過來跟我說：「厚！學長你都現在才來…等一下你要請客啦！」

叫我請客？休想啦！不過看在學妹蠻可愛的份上，我還是很敷衍地說：「好啊！那有什麼問題！」反正等一下請她吃根冰棒不就算請客了嗎？！「走吧！走吧！今天要吃哪裡啊？」
「寧記！」好幾個人異口同聲地回答我這個看似平凡的名字。我的心卻抽動了一下…「你們說什麼…？」我覺得這兩個字十分熟悉而又遙遠，隱隱有種不妙的感覺。「寧記啊！吃麻辣鍋，學長你吃辣應該也很行吧？！」

為什麼老天要這樣對我呢？難道真的是天將降大任於斯人嗎？為什麼我長那麼帥卻怕吃辣，幾個學弟長那副德行卻不怕吃辣？（這好像沒什麼關係…）什麼叫「你吃辣應該也很行吧？」我真正行的地方你怎麼不試一試啊！重點是我終於還是又走進這無間地獄了…

「ㄟ…我們點鴛鴦鍋好不好！」我突然想起今天的情勢對我比較有利，因為總有人不敢吃辣吧！點個鴛鴦鍋，我就可以逃過一劫了，哈哈哈！我真是太聰明了！

「唉喲！來這裡就是要吃辣嘛！有人不敢吃辣嗎？」小我一屆的學妹小玲嘟著嘴，看著在座所有人，大家都露出一副無所謂的樣子。至於我呢？我又說出了那句至理名言…「好！吃辣好！辣妹就是該吃辣啊！」

天啊…我真是個虛偽的小人，表裡不一的偽君子，準備挫賽的衰尾人！

有了上次的前車之鑑，我開始可以判別哪些菜色是可接受的，而哪些料是吃了會死人。例如百頁豆腐，看到那曲曲折折的縐折，我就可以想像裡面吸附了多少辣油；還有豆皮跟金針菇也是，都潛藏著致命的危機啊！於是我很認份地只挑些青菜、貢丸等低殺傷力的火鍋料，同時不停地和大家打屁聊天以分散注意力，並且隨時注意我的肚子有沒有異狀… 我想可能是我的策略奏效，或者是經過上禮拜的慘烈事蹟後我已經有了麻辣鍋抗體，當然最有可能的就是天可憐我如此俊帥之人免受挫賽之苦。總而言之，言而總之，我非常順利地吃完了那血紅色、油膩膩、不知所云的一餐。

午夜夢迴，我想到席間學妹小玲跟我說：「學長，有空要教我跳舞喔！」然後對著我笑了足足三十秒，我的嘴角也不自禁地浮現意淫…喔不，是幸福的笑容。就在我準備帶著如此美好的情緒入睡時，半夢半醒之間，我有了一種奇異的感覺。鴨血正在肚子裡跳著熱舞，凍豆腐也跟著起鬨，所有麻辣社員都在我的體內亂舞…。此時手機響起，我當機立斷接起電話，並且翻身下床衝向廁所。兩個室友被我驚醒還以為看到鬼！我一邊往廁所狂奔，一邊接起手機…天啊！竟然是小玲打來的，這位大小姐可真會挑時間！

「喂？！」快到了，快到了！廁所就在前方不遠處。
『學長，我是小玲…』仍然是甜死人不償命的聲音。
「嗯…這麼晚還不睡啊？」我努力把廁所門輕輕關上，用最小的音量準備就緒。
『對啊，我睡不著嘛…』小玲的聲音聽起來實在令人疼惜，只不過現在真正疼
「那…噗…咳！嗯…你要說什麼呢？咳！」
一邊激情解放，一邊情話綿綿，難度是非常高的，我只能不停地用乾咳來掩飾那慘烈的解放交響樂。
『學長，你感冒囉？怎麼一直咳嗽呢？』小玲果然很關心我呢！T_T…
「ㄜ…沒有啦！只是有點口渴…噗，咳！！」
我的天啊，這樣下去我會死掉，而且精神錯亂！！一邊挫賽一邊把馬子，我真是太神奇了！！

『那我送飲料給你喝好不好？』小玲實在太體貼了！
「啊！？ㄟ…不用了吧！這麼晚了你不要再出來了。…噗通～咳！」我已經非常熟練地掩護那可怕的聲響，這不禁讓我有幾分得意。
『學長你在廁所嗎？怎麼回音這麼大？』小玲疑惑地問。
「沒有！沒有！我在走廊上，剛剛去倒水呢！」說著說著，我用拖鞋製造出走路的音效，並且強忍著笑意。
『喔…那學長我送飲料給你喝啦！』
小玲意志非常堅定，我想我再堅持下去就太不給面了。
「好吧，那…5分鐘，喔15分鐘後好了，我在樓下等你。」
我實在不知道這慘烈的戰役還要多久才結束…。

15分鐘後，我順利地用最帥氣的姿態在樓下見到了小玲，她果然拿著飲料在等我。
『學長，好無聊喔！學校附近有什麼好玩的地方啊？』小玲睜著無辜的大眼睛看著我，害我心臟狂跳…
「喔，很多地方可以去啊，像是後山啊，海邊啊，沒有人的涼亭啊…」我想這樣子應該已經暗示得很明顯了吧？！
『喔…那學長你想去嗎？』
「我喔…好…」我的『好』字還沒說完，突然又有人在我肚子裡翻騰滾動了！「好…晚了…改天啦！你快回去睡吧！」
我一邊說一邊把小玲往外推，然後死命忍住絞痛，給了她一個微笑。接著一個箭步馬上衝回廁所…

這時手機又響了，是簡訊：『學長，對不起；這麼晚還來打擾你，本來有些話想說的，但你似乎在躲我。我明白了，以後不會再煩你了～　玲』

他媽的，我‧恨‧麻‧辣‧鍋～～～！！

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天津台商金錢 +2 讚！讚！讚！同學期待還有續集! 到底把上了沒有? 2011-11-29 20:59
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工蜂火箭兵金錢 +1 2011-11-29 17:06

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第 23 則發表於 2011-11-29 23:03 - 發短訊 - 加好友

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陋室銘：

山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」

樂透銘：

碼不在多，六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅，堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。
吾自云：有中才行!

男友銘

個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行。」

女友銘

髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」

學生銘

分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」

遊子銘

覺不在深，有睡就行。吃不在多，能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快，快報看得勤。
游泳摸三圈，尋思自摸贏。可以看A片，玩網路。
無書聲之亂耳，有CD之樂聽。雖非大賓館，堪比套房級。
心裡云：「爽個不停」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-11-29 23:04 編輯 ]

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JACKSU93 金錢 +2 精品文章 2011-12-05 01:01
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StrayBlackCat 金錢 +1 讚！讚！讚！ 2011-11-29 23:18
StrayBlackCat 威望 +1 讚！讚！讚！ 2011-11-29 23:18
台灣牛金錢 +2 讚！讚！讚！ 2011-11-29 23:18
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第 24 則發表於 2011-11-30 00:26 - 發短訊 - 加好友

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原文由 M2_4.2 於 2011-11-29 01:55 發表
麻辣鍋也不是故意的 - 趴兔

... ...

天津台商威望 +2 讚！讚！讚！同學期待還有續集! 到底把上了沒有?

哇勒，普A同學，人家都洩成那樣了，還要扒三，您未免太狠了些吧

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-11-30 00:54 編輯 ]

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第 25 則發表於 2011-11-30 02:30 - 發短訊 - 加好友

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不要隨便幫人送修電腦

主管：『那個誰！你過來一下！』
我：『來了！要幹嘛？』
主管：『你看看我的筆電，是不是有怪聲！？』
我：『嗯…真的有喔！』
主管：『你馬上幫我拿去給原廠修理！』
我：『yes sir！！』
於是我便拿著筆電到了門市，這時客人還蠻多的，這個門市只有兩個客服小姐，而且一個都正在服務兩組客人，所以我就在旁邊等候。
過了一會，其中一位客服呼喚我：『先生！不好意思！有什麼需要服務的？』
唔哇！聲音好甜美！仔細一看，是個長腿正妹客服人員,她剛剛正服務完一組客人，現在總該輪到我了吧！
除了我，她也同時正在服務另一個客人，是個大眼正妹！她正拿她的粉紅筆電來維修，今天我真走運！！同時遇到兩個正妹！星座運勢真的有準到！
我：『我拿筆電來維修的，它在使用時會有噪音…』
客服正妹：『哦！好的！那麻煩您先填一下這個表格！』
我：『嗯！好！』身旁坐著兩個正妹，讓我心情格外愉快
客服正妹：『嗯！您說您的電腦使用時會有噪音？哪種噪音？』
我：『開機時就會有了，就像這種。』
我開機，電腦發出『咻~~咻~~』很虛弱的噪音
身旁的粉紅筆電正妹這聲音吸引了注意到，往我這看了一下，我當然也很紳士的回眸一笑，等待維修是無聊的，所以她會注意旁邊客人的狀況也是人之常情，真的只是無聊嘛！！
客服正妹：『聲音好像從這附近發出來的…』指光碟機附近然後她就順手把光碟機按開，這時彈出一片光碟
上面印著一個全裸女人，兩點用星星遮住，旁邊還有斗大的字『愛的淫亂-本田亞紀』
頓時，我，客服正妹，筆電正妹，大家都傻了眼…
後來發生什麼事我已經忘了…這就是所謂的選擇性失憶吧…
最後客服小姐說：『先生，那您的電腦維修需要三到五個工作天喔！』
我記得我大聲地說：『那不是我的電腦！！』
然後羞愧地奪門而出…

嗚嗚…那，那真的不是我的電腦…

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剛A 金錢 +3 哈哈哈！那台筆電不是你的，不過那片AV光碟應該是你借你主管的吧！ 2011-11-30 09:54
剛A 威望 +3 哈哈哈！那台筆電不是你的，不過那片AV光碟應該是你借你主管的吧！ 2011-11-30 09:54

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第 26 則發表於 2011-11-30 23:48 - 發短訊 - 加好友

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以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

婚前的男人，大都很「幽默」；婚後的男人，大都很「沉默」。

女人的記性，吵架時「最好」；男人的耐性，結婚後「最差」。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

熱戀時，總相許下輩子「再結良緣」；  結婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。

大男人，會「作威作福」；  好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；  婚後，「情話」都是「廢話」。

婚前，「靠近」一點；婚後，「閃開」一點。

婚前，「沒話找話說」；  婚後，「有話也不說」。

「成功」？對男人的定義是指能「賺」很多的錢，對女人的定義是指能「花」很多的錢。

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

男人沒有女人，「耳根清淨」；  女人沒有男人，「居家乾淨」。

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

好女人，養壞男人的胃口；壞女人，吊足男人的胃口。

婚前，男人像「傳令兵」；  婚後，男人像「指揮官」。

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，  你的荷包卻可以不再「失血」。

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-12-01 08:34 編輯 ]

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第 27 則發表於 2011-11-30 23:50 - 發短訊 - 加好友

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有一天~
一個小孩跟媽媽到書局買東西...
但是不知道為什麼小孩選的東西媽媽都不想幫他買.......
這位小孩終於耐不住性子嚕......
開口問媽媽....
小孩:媽媽~為什麼我選的東西你都不喜歡~
媽媽:不是媽媽不喜歡.......是
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國父不喜歡.......

無言.....

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第 28 則發表於 2011-12-01 12:38 - 發短訊 - 加好友

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男人要如何才能滿足女人呢？

親吻、
擁抱、
寵愛、
欣賞、
品味、
按摩、
幫她修理東西、
說情話、
唱情歌、
讚美她、
支持她、
餵她吃東西、
撫慰、
逗弄、
幽默、
溫柔體貼、
刺激興奮、
撫摸、
對肥肉視而不見、
摟摟抱抱、
讓她覺得心無牽掛、
呵護她、
打電話給她、
參與感、
相擁而舞、
舒服的一起躺著、
原諒她的小過失、
送她小飾品、
帶她出去玩、
施展你的魅力、
照顧她、
施以小惠、
迷倒她、
關心她、
信賴、
保護、
買衣服送她、
偶爾吹吹牛皮、
純潔、
感恩、
寵壞她、
擁抱、
不惜犧牲的愛她、
渴望她、
挑逗她、
緊緊的抱著她、
縱容她、
崇拜她、
愛慕她。
..................................


難啊～真是麻煩，搞不定的..........！



至於男人？女人要怎樣才能滿足他呢？
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脫光光過去就可以了!
還真簡單喔

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第 29 則發表於 2011-12-02 06:13 - 發短訊 - 加好友

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一女子，開出電腦徵婚條件有兩點:

1.要帥
2.要有車

電腦去幫她搜尋

結果~~~~~~~象棋

這位女子，不服搜出的結果又輸入:

1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢

電腦去幫她再次搜尋

結果~~~~~~~~銀行

此女子仍然不服輸的，繼續輸入條件:

1.要長得酷
2.又要有安全感

結果是~~~~~~蝙蝠俠

此女子仍然不死心的，還繼續輸入條件:

1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5.要長得酷
6.又要有安全感

電腦去幫她再次搜尋

結果~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~在銀行裏下象棋的蝙蝠俠

哇靠

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60砲長威望 +2 哈.. 2011-12-02 09:26
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第 30 則發表於 2011-12-03 00:49 - 發短訊 - 加好友

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這個笑話，我看過二遍了，每次看，還是笑到不行……！
如果你也看過，不妨〝溫習〞一下，笑一笑…很健康哦！
How could this be possible???

我不清楚台灣的〝燈泡〞是不是跟英國一樣。在英國，〝燈泡〞的包裝紙上都有警告 ... ..."Do not put that object into your mouth". 意思是【不要把〝燈泡〞放進口中！】

他奶奶的…那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴…告訴你，世事無絕對！
有一天，我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，他告訴我……他們小學的教科書也有說到，〝燈泡〞放進口後便會卡住，無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的…

但我十分懷疑，我認為〝燈泡〞的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書上是那麼說的…便一定是〝正確〞…我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，他說我不會英文不看書…我們便吵了起來…

我一肚火地回了家，拿起一個普通大小的〝燈泡〞在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，也本著科學家的精神…大膽假設，小心求證。我決定要證實給他看。當然，我也做了安全措施…買了一瓶菜油回家。

一切就緒，二話不說便把〝燈泡〞放進口中…不消1秒便滑入了口，倒也容易…照這樣看要拿出來絕無問題。心想…你這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！不像你這書呆子…心想中國戰勝印度…打從心裡笑了出來…哈哈！

於是…我輕鬆的拉了〝燈泡〞一下…………好！

我放多點力…………OK！

我把〝口〞張大一些……………

不怕，我把〝口〞張到最大，再放多一點力…【要很小心拉…才能避免〝燈泡〞破掉！】

媽的！真的在嘴巴內卡住了…好在還有瓶菜油…

【 30分鐘後…】

我倒了3/4瓶油，其中一半倒了進肚，但那〝燈泡〞還是動也不動… 這時候，我只好打電話求救…………

正當我按到一半，我記起我口中塞了個〝燈泡〞…如何說話？

現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命…我立即給她看我的便條:"please call me a taxi and tell the driver to take me hospital."【請招呼一輛計程車，還請告訴司機載我到醫院。】

她看了大約1.75 分鐘後大聲狂笑… 【如果…我說得出話…我便f ** k 她了。】
15分鐘後，計程車來了。司機一見我，笑了一回…【其實他一直沒有停過！】
在計程車上，不停的問我何以這麼做….*.*.*.*.*.*. 我如何答他？還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題… 我看看他的口真是很大…但我好想告訴他，無論如何不要試…可惜我開不了口！我看看他的照後鏡，我好像含住了一條金魚…

在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍…我在人群中待了2.5小時…

2.5小時…那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了…人人都偷偷笑出來…我覺得自己還有些作用………
醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把〝燈泡〞打碎… 一片片的拿出來…我的〝口〞腫得很大…最後他告訴我下回不要再試，和告訴別人我的經驗……我告訴他，我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想，這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了…

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偽聲鼠警告：吸煙有害健康，燈泡放入口中，更會傷害身心

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2011-12-03 07:57 編輯 ]

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