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手機APP

A：“你想找個什麼類型的男朋友？”
B：“他得無限包容我，就算是我的缺點，他也只是當作特點。還得懂得欣賞我，即使我相貌平平，在他眼中也必須是美女。”
A：“能滿足你這些要求的，恐怕只有帶美顏功能的手機APP了。。。”

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發錯簡訊

有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!

我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。

這下我可以徹底傷心了...

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有人送你去

阿雄站在車水馬龍的馬路中央，

對著指揮交通的警察喊道：「喂，警察先生，請問去醫院要怎麼走？」

警察：「你在那兒再多站一會兒，就會有人送你去醫院了。」

阿雄：「……」？

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專斷的妻子

一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看玻夫人同
意了，于是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鍾頭，夫人總算出來
了。丈夫問道："?在點好轉了吧？""沒有大變化，"?夫人說，"?花了我五十分鍾
才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"

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馬虎的手術醫生

一天,一個病人大聲說:"上帝啊！我的病終于治好了！ ”睡在他左邊的病人說：“你別高興的太早，昨天,我做手術的時候,醫生把一把手術刀放在我的腹腔里了!”睡在他右邊病床的病人說：“我做手術的時候醫生把一條繩子放在我腸子里了。”睡在他后面病床的病人說：“醫生把一個手鐲放在我的胸腔里了”?
這時，醫生跑進病房大聲叫道：“你們誰看見我的手帕啦？我做手術時還在的！ ”這個病人頓時暈了過去。

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養豬吧

要上班了，臨行前我媽語重心長道：“你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！”
想了想剛要答應，我爸對我媽說：“還是讓他出去吧，我可不想再多養頭豬。。。”

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搶紅包

今天早上跟幾個朋友在聊天，我就驕傲對他們說，昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶到了。
朋友們分分表示羡慕，突然有個低沉的聲音說：“你工資挺底的”。

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女生無意就可以氣死男人的六個字

1.隨便
男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋好不好？
女：不行，吃火鍋臉會長痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃......
男：那你說吃什麼？
女：隨便。

2.都行
男：那咱們現在到底干什麼？
女：都行。
男：看電影怎樣？好久沒有看電影了。
女：你怎麼像六十年代人那麼老土？
男：那打保齡球，又時尚又可鍛煉身體。
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊你？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點東西。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那你說干什麼？
女：都行。

3.看你
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車把，我送你。 　　
女：公車又髒又擠，還是算了。
男：那打的。　　
女：這麼近的路不劃算。 
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步呀？
男：那你想怎麼樣？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：都行。
男：.......兩眼一翻，狂吐血......

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三個女兒

一個員外生有三個女兒。

這一天，他三個女兒同時出嫁.....

當晚，員外跑到大女兒的房間外偷聽，聽到了大女兒在笑。

接著，他又跑到二女兒的房間外偷聽，聽到了二女兒在哭。

最後，他跑到三女兒的房間外偷聽...奇怪了，都沒有聲音？

隔天早上，員外就問他大女兒說：「你為什麼昨天在房間裡笑？」

大女兒就說：「當新娘子當然開心了，所以我笑啊！」

員外接著問二女兒：「為什麼昨天在房間裡哭？」

二女兒就說：「要離開這個家了， 當然會依依不捨， 所以我哭了」

員外最後問三女兒：「昨天你的房間為什麼都沒有聲音呢？」

三女兒就說：「爸爸，你不是從小就告訴我們嘴巴裡有東西就不能發出聲音嗎？」

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治療方法

小華和小明扮家家酒，小華扮演醫生，小明扮演病人。

小華：「你哪裡不舒服？」

小明：「有一個綠豆進到我耳朵裡了。」

小華：「有一個方法可以治療。」

小明：「什麼方法。」

小華：「把你大頭朝下吊起來，搖搖晃晃直到綠豆掉出來為止。」

小明：「這個方法太可怕了，有沒有別的辦法？」

小華想了一想說：「還一個方法就是每天往耳朵裡灌水，等到綠豆發芽，就可以拔出來了。」

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男人守則

第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為！
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為！
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗，洗衣等無聊工作之行為！
第四、同座女子談起星座，血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行

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皇上如廁

皇上如廁-這....這樣真的尿的出來？真是嘆為觀止！
有一次和總統府典禮科的官員應酬，談到典禮科的業務不勝甘苦，許多一般人無法注意到的細節都不能忽略。這位官員說，和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。
說到古時候的繁文縟節，多到令人咋舌。他舉古時候皇帝出巡，在荒郊野外如廁的典故，的確令人嘆為觀止。
話說古代皇帝如廁是件大事，即使出巡，也有太監在旁依照典禮伺候。
某日，皇帝出巡在郊外突有內急，只聽太監大喝一聲「停轎」。
霎時鐘鼓齊鳴，一行太監簇擁皇帝行至樹旁。
緊接著太監大聲喊道： 「開龍袍！」、「脫龍褲！」、「掏龍種！」看皇帝動作完畢，
接著喊道：高山流水！」.....流水之後，皇帝使一眼色，太監接著說：「甩龍頭！一抖，再抖，三抖！」..........抖完之後，太監再喊：「置龍種！」、「復龍褲！」、「穿龍袍！」、「恭請皇上登轎！」、「起轎！」
當然，皇后如果一同出巡，一樣有一套相同的儀典。
一聽皇后內急，一群宮女護送皇后至矮叢間。這時太監遠遠的喊道：「掀鳳袍！」、「脫鳳褲！」、「露鳳眼！」動作都就緒後，太監接著喊道：「雨打 芭蕉！」
如廁完畢之後，太監再喊：「夾鳳眼！一夾，再夾，三夾！」夾完之後再依太監口令復鳳袍、登轎、起轎。
經過這一大套典禮才完成如廁。
比較起來，現在典禮科可真輕鬆多了！

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為醫之道

青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？
中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方不妨寫得潦草一點。

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蔣中正

有一個神經病，到處跟人家說他自己是蔣中正，他的家人為此擔憂不已，怕他會在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方診斷後決定以毒攻毒，把他和另一個自稱蔣中正的瘋子關在一起。
數天後家人去面會，照往例叫他蔣總統，他竟然回答：「我不是蔣中正」！
家人們欣喜若狂、感動不已，認為是奇跡出現。結果他接下去又說，「我不是蔣中正，我是蔣夫人９

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一猜即中

一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體后說：“親愛的，你真健康，你可以活到90歲！ ”
“我已經90歲了！ ”老頭大喊。
“您瞧，我給你算得多准！ ”