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不大一樣

「不大一樣」一句片語中的四個中文字，在不同的排列組合下，可以精確的描述四種不同的情況......
一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：
ヾ大不一樣；
ゝ不大一樣；
ゞ一樣不大；
々不一樣大！」
世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，
中文萬歲！！！

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兩公婆打架

女：
醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。

醫生：
別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。

女：
哦，他在急救室。

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職業習慣

“你走路怎麼老喜歡這裡看看那裡看看呀？”
“哦，職業習慣。”
“噢？！難道你是私家偵探？”
“不，我是專業色狼。”

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不要嫁富商

晚餐時，媽媽、哥哥、妹妹一起看電視。
新聞播到女明星被富商打得鼻青臉腫，開記者會哭訴。
媽說：「唉∼這些女生漂漂亮亮的，被打成這樣真可憐！」

哥哥扒了一口飯，突然很認真且語重心長的跟妹妹說：「妹，妳以後 絕對不要嫁富商！」
妹妹平常跟哥哥的感情算普普通通，小時候常吵架，長大後平常也沒 什麼深聊。妹妹心想：沒想到哥哥竟然這關心我，他講這話，無非是 要保護我，擔心我嫁出去會被欺負。內心一陣感動∼∼

待哥哥嚥下那口飯後又說：「人家長那麼漂亮都被打了，妳長這樣的 會被打死。」

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開心死

一天，兒子告訴爸爸他考了一百分，決心考上清華大學。
爸爸說：“那我不得開心死。”
兒子說：“那我不考了，我還不想你死。”

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為人老婆的悲哀

甲妻:「我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。」
乙妻:「那你真幸福，找了個模範丈夫。」
甲妻:「但是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」

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兩個不會

有一天，一位遊客到森林探險結果迷路了！

這時，有位酋長發現他而且還把他帶回村里，並說：「我這有三位最有智慧的人，你選一位帶你上路」。

遊客就問：「你們會什麼？」

第一位智慧之人：「我只會生火。」

第二位智慧之人：「我會生火求生」

第三位智慧之人：「這世上我只有兩件事不會」

遊客心想，只有兩件事不會太厲害了！結果就選了第三位。

走到路上時，遊客問他：「會生火嗎?」

第三位智慧之人：「不會！」

遊客：「會求生嗎？」

第三位智慧之人：「不會！」

遊客：「採集糧食？」

第三位智慧之人：「不會！」

遊客：「不是說只有兩件事不會，到底是哪兩件事不會？」

第三位智慧之人：「我這個也不會我那個也不會！！」

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相親是個漂亮女孩

與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機。

聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”

“OK”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的臺難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”

“呵呵...”我笑

忽然她問：“你有網站嗎？

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死不要臉

　

一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，滿桌的美酒佳餚：其中有一盤烤雞，不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？

於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成語，說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」大家都點頭同意。

有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」

聽後，大家覺得很有道理。

這頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」

說著就跛足的繞著圓桌走一圈，再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」

大家更覺得「入木三分」，景詞恰當。

突然一位青年人露出一副木然的表情，叫著大家：「你們大家看！

我是『麻木不仁』。」說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。

突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。

大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，大家眼睜睜的看著他，慢條斯理的把雞腿吃完後，喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！

我是『死不要臉』！」……

《有時候生活上，死要臉，使我們失去一些東西；死不要臉，使我們獲得一些東西。

而兩者平衡後，我們就可發現「有原則」的中庸之道了！》

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壓力等級分類

壓力等級分類

1.他在路上遇到一個搭順風車的美女，忽然她暈倒在車上，然後他不得不送她去醫院。
---他感受到壓力的存在

2.到了醫院，醫生說美女懷孕了，恭喜他要做爸爸了。他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的。
---這讓他焦慮不安

3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白。測試後，醫生說他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。
---聽後他憂慮重重

4.在回家的路上，他不斷想著家裡自己的三個孩子
---他感覺到心力交瘁……

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舅舅來了

一家長許諾星期天帶孩子去動物園看猴子。
到了星期天恰巧孩子的舅舅來了。
可孩子還是吵著要去看猴子。
家長怒了：你舅舅來了，還去看什麼猴子！

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沒看到妳

有一個小姐開車在路上，他非常趕時間。

非常不巧他剛好遇到一個要等很久的紅燈，於是她就闖了過去。

闖過去之後又非常不巧的被交通警察攔了下來。

警察:小姐，你沒看到紅燈嗎？

小姐不爽的回答:有阿！

警察:有看到為什麼還要闖紅燈？

這位小姐就回答:因為沒看到妳啊!

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你點上替我拿著，我抽

一個人在陽台上喝茶，老丈人過來遞給我一根煙，

我忙說：爸，我從來不抽煙的！

他笑了笑，拿出打火機遞給我：誰讓你抽了，你丈母娘懷疑我抽煙就聞我手，你點上替我拿著，我抽。

我。。。

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至尊對決

聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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骨灰

一架飛機剛抵達某機場，
機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，
於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」