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繫了安全帶的好處

飛機上，空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說：上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊！
一男子問：那繫了安全帶的呢？
空姐答：都坐的好好的，跟活人一樣。

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痔瘡

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

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私下來問我

某天上工程數學時，教授跟同學說：
我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就『私下』來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
教授：「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們『撕下』來問你嗎？」

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包子的笑話

小光想吃包子，便打電話交代教鋼琴的老婆順道買回來。
小光:"老婆，下課後順便買十個包子回來，如果看到賣西瓜的就買一個"。
老婆："好。"
結果老婆下課後只帶著一個包子回家。
小光:"老婆，為什麼只有一個包子？"
老婆：老公，您不是說如果看到賣西瓜的就買一個，因為我看到賣西瓜的，所以只買一個包子回家"。
小光:XXXOOO???

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開洞散熱

開洞散熱

盛夏，屋裡很熱..

兒子在床上嘟囔道：「蚊帳裡太熱了，媽媽妳開一個洞散散熱吧。」

媽媽：：「........」

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玩電話

阿澤正在家中發呆，忽然接到電話。
“先生打擾一下，問您一個問題，您平時出門都乘坐什麼交通工具？”
“你不先問我貴姓嗎？”
“哦，先生您貴姓？”
“我姓孫。”
“孫先生您好…”
“叫我孫大聖！！”
“(愣了一下)孫大聖，您好，請問您平時出門乘坐什麼交通工具呢？”
“廢話，筋斗雲唄！哈哈哈……”然後被掛斷了電話。

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工程師的哀愁

工程師拖著疲憊的身心回到家...

身懷六甲的妻子迎出門來，貼心的問:
工作累不累?我來給你放熱水....

工程師語重心長的回答說:
唉，妳不知道，win7真不好搞...

妻子:...

然後
工程師今晚就被罰自己一個人睡客廳了...

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整容前後

整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說：“對不起，我不會!”
整容後，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說：“我不會，對不起。”
帥哥忙說：“沒關係，我教你!”

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扯開媽媽試衣服的簾子

商場裡看見年輕媽媽帶著孩子買衣服，把小孩留在外面去試衣服，我走過去“你媽媽呢？”
“媽媽在裡面試衣服。”
“我看見你媽媽已經走了，她不要你了。”
小孩帶著哭腔“你騙人，你騙人！”
“不騙你，我從不騙小孩子。”
小男孩猶豫了下，哭喊著媽媽，跑過去一把扯開了擋著她媽媽試衣服的簾子。。。

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一年睡多少次

一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅後年薪十萬”
美女接著問：“睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”

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以前都是兩塊

某人到餐館進餐，煎肉片端來後。他發現只有一塊，

於是便問：“我以前來這裡吃煎肉片都是兩塊，今天怎麼只有一塊？”

服務員說：“對不起，廚師忘切開了 !!。”

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強盜

有一天，有個商人帶著一頭母牛跟一頭小牛要去做生意。
走到一個強盜出沒的地方，
這時他心理就想著：哪來那麼多強盜，就算有也沒那麼容易遇到．．．
偏偏好死不死，強盜出現了．．．

強盜把他身上所有財物跟衣服全部扒光，並且把母牛帶走，只留下沒用的小牛，
為了怕他去報官兵，還把他綁在樹上。
過了兩天．．．
終於有人路過，並且放了他．．．
他一被鬆繩，就拿起鞭子往小牛身上猛抽．．．
路人甲：好了好了，就算東西被搶，母牛被帶走，也不用拿小牛出氣吧．．
商人：不是啦，我被綁起來的時候，我跟他說我不是母牛我不是母牛．．．牠還一直吸．．．

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哭鬧就得罰站

兒子快四歲了，哭鬧就得罰站，這是我給他定的規矩。

昨天我們村一個老頭死了今天火化，人家家人在哭。

他看見了大喊：“不許哭，哭就得罰站……”

趕緊把他拉回家，好不容易才解釋明白，傷心哭和無理取鬧哭的區別!

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她真是有病啊

昨晚在酒吧，一位美女過來問我是一個人嗎？我立馬就火了，我不是一個人難道是一頭驢啊？
然後她就問我要電話，我果斷拒絕了，好幾千塊錢的電話能給你？
她說跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊！然後他就走了。
我發現她真是有病啊，就差搶了是不是？

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騙子又出新招了

昨天告訴老婆，現在的騙子又出新招了：詐騙犯們會找個女的打電話給陌生人的老婆，聲稱懷了他的孩子，要他老婆轉錢給她打胎，且保證打完胎後不再糾纏。
果然，今天老婆做飯時就接到了這樣一個電話，老婆聽完立馬把電話掛了。