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休假的阿兵哥

原本要休假的阿兵哥∼ 小林打電話給他女友。
小林：明天我不能休假回去陪妳了，連長要我幫他守營。
女友（聽成手淫）說：不要臉，這種話你也說得出口！
（ 說完隨即怒掛電話 ）
小林一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，心想要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了！
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於答應讓士兵休假，於是小林趕緊又撥通電話給女友。
小林：剛剛守營的事已經解決了。
女友：怎麼這麼快？
小林：那還用說，當然全靠我這張嘴！
女友：好噁心！
（ 說完又隨即怒掛電話 ）

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比我帥的都不看

女友問：你看過琅琊榜嗎？

我：男主角比我帥的我一般都不看。

女友問：那你平時喜歡看什麼？

我說：西遊記！

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審美眼光

妻子：前面那個女人很漂亮！

丈夫：可我認為她一點也不漂亮！

妻子：你太缺乏審美眼光了。

丈夫：不錯，所以我常常讚美你漂亮。

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貴一點的房子

老婆：為什麼我們不能住貴一點的房子？
老公：別急你的願望很快就會實現了。。
老婆：什麼時候？？

老公：那個 ………









房東已經告訴我，下個月調高租金

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對不起，這位子有人坐

老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，
正高興要坐下去，座位旁的年輕人開口說:
「對不起，這位子有人坐。」
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:「這位子有人坐嗎？」
年輕人說:「沒關系，請坐！」說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問:「你剛不是說這有人嗎？」
年輕人便稱說:「她是我妹妹。」
老先生就更生氣地說:「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」

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舞會進場費

一對情侶參加某公司辦的情人節舞會。
進場費用: 男生1000元，女生漂亮的500元，一般的300元。
進場時男生猶豫了一下，拿出1500元給收費員。
收費員看了一眼女伴，找給他200元。

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回屋去睡

一日，兒子小名問爸爸：“爸爸，你為什麼不給我要一個小弟弟呢？”爸爸莊重的說：“如果你晚上回自己的房間去睡，那你很快就會有一個小弟弟了！“

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論地位

一天，王小二正在同事們面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不慚地說：“我呀，論地位，在家里要算個皇帝！”不料，話音剛落，他的老婆出現在他的面前。
王小二的老婆問他：“王小二，照你這麼說，我在家里的地位就是皇後，侍侯你這個皇上羅”
王小二連忙回答說：“不不不，你在家里的地位，當然是太後”

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經歷了啥風雨啊

寢室有一位長得比較滄桑，但實際年齡並不大，卻總愛裝成熟。

一天，寢室閒聊。各自談以前的經歷，交談甚歡。

忽然，他用一種做作的語調說說：我的人生經歷了風風雨雨……

話還沒說完，就被旁人打斷，別人說：你經歷了啥風雨啊，你下雨時不打傘啊？

他頓時無語……我們狂笑……

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我們班男女比例失衡

表哥：“大學里你們班上有談戀愛的嗎？”

我：“有。”

表哥：“你呢？”

我：“沒談。”

表哥：“為什麼？”

我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”

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百萬富翁的喪禮

在百萬富翁的喪禮上來了許多人，其中一個青年人哭得死去活來。
“想開點吧！”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎？”
“不是，”年輕人哭得更厲害了，“為什麼他不是我的父親啊……”

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最了不起的狗.

某君對他的朋友說：「我的狗是世界上最了不起的狗.」

朋友：「它有甚麼長處嗎？」

某君：「牠每天早上都會叼報紙來給我」

朋友：「那有甚麼了不起嘛∼∼」

某君：「我根本沒訂報紙…」

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此床非彼床

婦產科病房中, 醫師正想離開.
護士小姐急忙叫住:「醫師你先別走, 病人正在床上等你呢!」
語畢, 眾人嘩然.
「不是, 不是啦! 她在等你檢查啦!」護士小姐趕忙解釋.

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親弟弟的由來

有一天老師忽然對小明說 : 小明啊 ! ! ..... 你有沒有親弟弟呢 ? ?

小明忽然往自己的褲擋下去看 ..........

然後對老師皺著眉頭說 : 老師 ......... 我親不到呀!!

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緣分

甲：「今年情人節我不再孤單了，我連續相親十次，終於相到一個
      有緣的人。」
乙：「有緣？怎麼說？」
甲：「她就是我第一次相親的對象。」