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上地理課中
老師：「全世界有五大洋，小明，你來說說看是那些？」
小明：「呃、呃、喜羊羊，美羊羊，懶羊羊、慢羊羊、還有、還有…」
老師嘆了口氣：「算了，我再問你，世界有七大洲，你說幾個吧！」
小明：「這，嗯，亞洲，歐洲，噢、噢… 小米粥，八寶粥 … 」
老師：「滾出去！」

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ㄧ個德國人走進酒吧點了一瓶啤酒，酒保伸手索價20歐元。
德國人大吃ㄧ驚喝道：昨天不是才3歐元，搞什麼鬼！

酒保：容我向您解釋一下從今天起開始生效的新訂價內容：
$3是啤酒錢；
$3是烏克蘭援助捐；
$4是用來補貼通過歐盟審核，但還不是歐盟成員國家的軍費；
$4是今年冬季的天然氣附加費；
$3是響應人道組織捐贈在俄烏戰爭中無辜喪命平民的棺材費用；
最後$3是因應通貨膨脹危機必須調整的成本。

德國人默默地掏出$20交給酒保，酒保過了ㄧ會兒回來，找回$3給德國人。

納悶的德國人說：等等….不是$20嗎？你為何找回給我$3？

酒保：噢！不好意思！今天的啤酒剛剛賣完！

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爺爺問孫子：我準備把農莊給你管理，現在豬報怨飼料不好，驢嫌棄環境太差，狗總說工資太低，你準備怎麼辦？

孫子：那就給豬換飼料，給驢改建驢圈，給狗提高待遇。

爺爺笑著搖了搖頭：你就告訴他們莊園外面有狼！

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無症感染「喜羊羊」
渾身酸疼「軟羊羊」
持續低燒「暖洋洋」
高燒不退「沸羊羊」
一直不陰「慢羊羊」
嗓子巨疼「啞羊羊」
一直不陽「美(沒)羊羊」

願所有人平安健康

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小明讀書的時候，班導師是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟他說：「明天家長會叫你媽媽來。」
每次如此，終於有一天，小明忍不住問道：「老師，為什麼不讓我爸來？」
導師：「因為你爸那時也是我教的，我已經不想再說他了」

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醫：「打了疫苗之後，不能喝酒喔！」
病：「不能喝酒？那渴了該怎麼辦？」
醫：「渴了的話就喝水。」
病：「喝水？水有八十度嗎？」
醫：「當然，燒開之後涼下來就有了的呀！」

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師公改行賣蛋包飯的頭一天

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小張：「嗯，嗯，好，我問問。小劉，客戶王總問他公司訂的模具明天可以好嗎？」
小劉：「不行！」
小張：「王總，對不起，明天完成不了。」
小張：「那什麼時候可以完成？」
小劉：「今天下班前」
小張：「你！！！」
小張：「王總，告訴你個好消息，模具今晚可以好。嗯，我再問問，那麼小劉，可以發新竹物流嗎？」
小劉：「不接受指定的快遞公司」
小張：「對不起，王總，我們公司不接受指定的快遞公司，得由公司合作的公司運送。嗯，嗯，小劉，那麼我們用那家公司呢？」
小劉：「新竹物流」
小張：「我… 我…」
小張（心想）：「你玩我啊？」

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小張：「老板，給我五個雞腿便當。」
老板：「收攤了，鍋都洗了。明天請早。」
小張：「收攤了？」
老板：「對呀！」
小張：「你車貸還了沒？」
老板：「你…」
小張：「房貸還清了嗎？」
老板：「我…」
小張：「小朋友安親班的費用呢？」
老板：「這…」
小張：「退休金存到了嗎？」
老板：「這… 這…」
小張：「你還能養你父母嗎？」
老板：「別說了，別說了，我馬上起鍋！」

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長得太矮怎麼辦？
讀書。
萬般皆下品，
唯有讀書高。

買不起房怎麼辦？
讀書。
書中自有黄金屋。

長得醜怎麼辦？
讀書。
腹有詩書氣自華！

不爱運動怎麼辦？
讀書。
讀萬卷書，如同行萬里路。

單身怎麼辦？
讀書。
書中自有颜如玉。

但是不想讀書怎麼辦？
找君子談話。
聽君一席話，
勝讀十年書！

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小紅：知道為什麼麥當勞的薯條比肯德雞的好吃？
小麗：不知道呀！不過麥當勞的真的比肯德雞的好吃
小紅：因為麥當勞是叔叔，而肯德雞是爺爺，硬度不太一樣呀！
小麗：真的，確定嗎，？哈哈哈

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kuenjchen  溫蒂呢？

報告學長，溫蒂是女的，所以她們不清楚啊

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2023-06-11 01:46 編輯 ]

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外國來的交換女學生，跑去跟舍監反應：「女生宿舍圍牆外，每天都有位騎腳踏車的男生，要約他住宿舍的女友出去，便大聲喊著女友的名字，請舍監通知他和他的女友改善」。
舍監問：「他的女友叫什麼名字？」
女學生回道：「燒肉粽」(台語發音).....



祝大家 端午節快樂！

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話說，張飛每次出戰之前，必定要把家中的筆好好的數一遍，家人不解。
家人：「將軍，為什麼您要數筆呢？」
張飛：「丞相說过，知幾隻筆，百戰百勝！」

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「大師，您從來不喝酒嗎？」
「罪過，罪過。」
「出家前也不喝酒嗎？」
「罪過，罪過。」
「這我就不明白了，出家前喝酒，怎麼算是罪過呢？」
「你個豬啊！一點悟性都沒。老衲都說了多少次「醉過」了！」

[ 本文章最後由 M2_4.2 於 2023-07-21 03:16 編輯 ]

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高雄一位小學生：「小犬（颱風）你可以變成大犬，然後靠近高雄一點嗎？」
老師回覆：「妳忘了高雄叫『打狗』嗎？」